domingo, 30 de março de 2008

Pra fazer acordo de paz

Notícia veiculada hoje na mídia eletrônica: "Musas do funk selam a paz".

Agora, veja a imagem abaixo:

A nota diz que havia uma briga entre as dançarinas dos tais MC's Créu e Catra, e até mesmo entre os "cantores". Só que os dois grupos foram a uma churrascaria no Rio de janeiro e resolveram selar a paz e parar com as provocações mútuas. Foi aí, que as musas Mulher Jaca e Mulher Moranguinho do Créu e Mulher Filé do Catra se juntaram pra tirar uma foto, que agora passa a ser um símbolo do acordo de paz entre eles.

"Quem sabe os políticos não usam essa foto pra fazer os acordos de paz? Fala a verdade, quando o Bush bater o olho nessas três delícias, entra em paz na hora! Vai mandar tirar todas as tropas americanas em missão no Afeganistão em troca dessas três gostosas", declarou um informado MC Créu.

Então o Oloucomeu, numa atitude pura e totalmente machista, lança um banner para promover a paz, em qualquer que seja o lugar e ocasião, com o slogan "Não faça guerra: aprecie o que a vida tem de melhor a te oferecer!".


Dr. Spock

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sexta-feira, 28 de março de 2008

Coisas que só os brasileiros fazem quando estão na neve

Tem coisas que quando a gente vê, percebe na hora que é armação de brasileiro. Imagine a situação: brasileiro na neve!



Geladeira? Isso serve pra quê?


... e há quem diga que frio é psicológico!

Retirado descaradamente do orkut do meu amigo Thiago Fubá (de bermuda colorida), que acaba de retornar da terra do Bush. E um detalhe: ele só conseguiu tirar o visto depois de seguir os meus conselhos sobre o consulado americano! Se você também tá afim de fazer um intercâmbio pra terra do Bush e tem medo do consulado, siga aqui as minhas dicas!

Dr. Spock

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quarta-feira, 26 de março de 2008

Professor Pasquale no Piauí já!

Outro dia mesmo eu fiz um post aqui zuando o blog do pessoal do BBB 8, dando um destaque todo especial para o blog da Gyselle, já que através dele foi possível detectar que ela sempre matava as aulas de português quando estava no colégio.


Pois bem, acabo de ver dois posts no Cocadaboa zuando o sofrido povo do estado do Piauí após a derrota da garota na final do BBB 8: "E o Piauí deve estar aguardando o resultado do Big Brother hoje como se fosse a sua maior chance de entrar para o terceiro mundo. Um milhão de Reais injetados na economia do estado, já pensou? Parafraseando o presidente: "Nunca na história desse país..." "

Sendo assim, um site lá do estado, mostrou toda a sua indignação com o Mr. Manson, que apenas expôs a sua opinião. O Meio Norte alega que o autor do Cocadaboa debocha do povo do Piauí.

Algo interessante disso tudo, é que o problema da Gyselle com a língua portuguesa, assunto já discutido aqui no Oloucomeu, parece ter outro motivo: a falta de qualidade das escolas locais. E porque estou aqui afirmando isso? Basta dar uma checada nos comentários dos revoltados piauienses no site Meio Norte. Aqui vai uma prévia:

"Saiba vc,seu pscopata,que debocha ela nao foi,e sim vc,tenho varias amigas que foram pro exterior e numca se prostituio.Essas pessoas que fala,talvez seja um viado da gaveta.aqui está o meu repugio"
* Comentário retirado do site, postado por uma tal de Marilene

Dessa forma, temos aqui duas hipóteses a serem trabalhadas para diagnosticar o motivo da ex-BBB Gyselle denegrir de forma tão tosca a nossa língua pátria:

1 - A Gyselle sempre matava as aulas de português no colégio;
2 - O ensino da língua portuguesa nos colégios piauienses é deficiente.

E cabe até uma terceira hipótese:

3 - Os professores de português piauienses também matavam as aulas de português quando estavam no colégio e na faculdade.

Pronto, nada mais justo do que uma pesquisa utilizando um embasamento científico. Se acham que eu estou exagerando, basta dar uma conferida nos comentários deixados no Meio Norte. Se tiver paciência pra garimpar, é fácil encontrar inúmeras pérolas. Isso porque eu ainda não chequei os comentários deixados por piauienses revoltados no próprio Cocadaboa.

Será que se eu conseguir armar uma big palestra do Professor Pasquale no Piauí dá pra tirar uma grana?


Dr. Spock

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BBB 8, Lost, tv...

Após quase 3 meses de programa, o Big Brother Brasil 8 acabou. Pra mim isso significa liberdade da frente da tv! Sim, eu estava viciado nessa porra de programa. Tinha virado escravo do BBB 8 todos os dias. Parecia que o Pedro Bial me dava um toque no celular todos os dias avisando que ia começar. E lá estava eu, em frente a tv. Ontem esse maldito programa terminou. O participante pela qual eu torcia desde o início (Rafinha) agora está rico.

O problema todo é que eu ainda não me livrei por completo da escravidão da tv. Ainda tá passando a série Lost na Globo. Todos os dias, lá estou eu a espera dos episódios da terceira temporada. E todos os dias lá vou eu dormir lá pras 2 da madruga. Mas porque eu to assistindo aos episódios que eu já vi (a série já se encontra na quarta temporada, baixo os episódios pela internet e eu já vi a terceira por completo, no ano passado)? Pelo simples fato de eu ter me tornado escravo! Só por isso.

Como diz a letra da música, "a televisão me deixou burro demais!". E fica aqui um aviso: cuidado com a tv. Ela pode te fazer mal.

Dr. Spock

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Quem quer escrever num jornal?

Vez ou outra eu me sinto na obrigação de postar algo que fuja um pouco do que sempre trato aqui no blog: a forma ácida e por vezes azeda. Então lá vai:

Aqui em casa nós temos uma assinatura de um jornal daqui do estado de Minas Gerais, chamado Hoje em Dia, é algo como uma filial do grande jornal Estado de Minas. Nesse jornal, existe um caderno chamado Info.com (acho que despensa apresentações o tema do caderno) que sai uma vez por semana. Antes era aos domingos, mas de um tempinho pra cá, a mais ou menos uns 2 meses, passou a ser toda segunda-feira (essa informação é irrelevante, mas tudo bem). E nesse caderno destinado a informática e tecnologia, existia um espaço de uma página chamado Mundo Blog, mas que era muito mal aproveitado. Era utilizado apenas para mostrar um ou outro blog, em sua maioria de pessoas famosas, e nada mais do que isso. Sempre estava por lá vasculhando a sessão pra ver se aparecia algum blog legal. Até encontrei alguns interessantes por lá, mas poucos, nada que mereça destaque. Acontece que de repente a sessão acabou. Resolvi então enviar um e-mail pra editora do caderno Info.com, questionando o motivo da extinção do espaço destinado aos blogs e fazendo muitas sugestões. Recebi prontamente uma resposta. Disse que a sessão foi "pulverizada" pelo caderno. Sempre que tratavam de algum assunto relacionado a tecnologia, caso houvesse algum blog interessante que tratasse do mesmo assunto, ele seria ali mencionado. Não contente com a resposta, enviei outro e-mail com outras sugestões, dessa vez mais arrojadas. Sugeri algo como voltar com a coluna, mas dessa vez ela seria feita por blogueiros. Quem melhor pra escrever uma coluna sobre blogs do que um próprio blogueiro?

Depois desse outro e-mail, eu não obtive resposta (ainda!). Quem sabe a nossa querida editora não resolveu pensar sobre o assunto? É esperar pra ver.

Algo que achei interessante, e que serve como um grande argumento pra mostrar o poder que os blogs exercem hoje sobre os meios de comunicação, é essa matéria que vi aqui no Terra sobre um blog que foi simplesmente censurado em Cuba.

Fico no aguardo pelo e-mail da Nalu Saad, editora do caderno Info.com do jornal Hoje em Dia. Se alguém se interessar em contribuir com a minha causa, envie você também um email pra ela: nsaad@hojeemdia.com.br.

Dr. Spock

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segunda-feira, 24 de março de 2008

O homem mais burro do mundo

Depois de muito tempo sem falar sobre futebol neste blog, um assunto veio à tona hoje: o jogador argentino Javier Mascherano foi eleito pela imprensa inglesa como o "homem mais burro do mundo". O ex-conrinthiano, que atualmente joga no time inglês Liverpool, foi expulso ainda no primeiro tempo do jogo contra o rival Manchester United, pelo campeonato inglês, do seu compatriota "mais feio do mundo", o também ex-corinthiano Carlos Tevez. O fato irritou a todos os campanheiros de equipe, além do técnico do time e de toda a equipe de diretores do time.

O jogador recebeu cartão amarelo aos 10 minutos de jogo após falta no jogador Paul Scholes, do Manchester. Após o cartão, o argentino deu início à perseguição do árbitro com as primeiras reclamações.

Até a sua expulsão, aos 43 minutos do primeiro tempo, Mascherano discutiu de maneira nada amistosa com o árbitro Steve Bennette e seus auxiliares em seis outras oportunidades. Na última, Bennett não teve escolha. Após o árbitro dar cartão amarelo ao atacante do Liverpool Fernando Torres, o jogador argentino atravessou o campo para reclamar novamente e ganhou o cartão vermelho como prêmio.

Não satisfeito com isso, Mascherano se recusou a sair de campo e continuou esbravejando contra o árbitro, até que dois de seus companheiros de time, o espanhol Xabi Alonso e o brasileiro Fábio Aurélio, o arrastaram para fora do campo.

A diretoria da equipe inglesa já emitiu uma nota dizendo que o jogador seria multado em 40% do seu salário e como castigo usaria um chapéu com a inscrição burro. Os dirigentes alegaram que como o time foi exposto ao ridículo perante todo o país, agora seria a sua vez de pegar pelo que fez, sendo exposto ao ridículo a todos os seus companheiros e a toda imprensa local.

Ao ser entrevistado, Mascherano disparou: "Yo quiero que todos estes maleditos dirigentes futebolistas se vão para la casa del carajo!" , declarou em espanhol para evitar qualquer problema futuro com o clube.

Dr. Spock

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Sexo na internet

Não sou de ficar postando essas coisas que vejo pela internet ou recebo por e-mail, mas essa daqui vale a pena...

MOLHADINHARJ: Vamos ao diálogo!

SARADAODORJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MOLHADINHARJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?

SARADAODORJ: De Ipanema, e vc?

MOLHADINHARJ: Mistério...

SARADAODORJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.

MOLHADINHARJ: Do Rio, ora. Meu nome é MOLHADINHARJ, o que vc esperava?

SARADAODORJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MOLHADINHARJ: Mistério... Sou uma mulher muito misteriosa.

SARADAODORJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MOLHADINHARJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...

SARADAODORJ: Como assim?

MOLHADINHARJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SARADAODORJ: Que que é isso?

MOLHADINHARJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SARADAODORJ: Lógico! Tem seda aí?

MOLHADINHARJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SARADAODORJ: Vc gosta de levar porrada?

MOLHADINHARJ: Humm adoro levar uns tapinhas na cara.

SARADAODORJ: Então toma, sua puta!

MOLHADINHARJ: Hummm, assim eu vou gozar...

SARADAODORJ: Toma, pá! Pá! Pá! Pá!

MOLHADINHARJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não!

SARADAODORJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MOLHADINHARJ; Não, é que esse pápápápá é horrível! Parece tiro!

SARADAODORJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf!, Soc! Tum! Pou!?

MOLHADINHARJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual*.

SARADAODORJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MOLHADINHARJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim 'tô batendo', sei lá!

SARADAODORJ: Tá, então toma sua puta! Tô batendo!

MOLHADINHARJ: Aiii bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda!

SARADAODORJ: Cadela! Vagabunda! Toma! Toma! Tô batendo!

MOLHADINHARJ: Aiiii, isso! Vai, bate, me soca!

SARADAODORJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu!

MOLHADINHARJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...

SARADAODORJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo!

MOLHADINHARJ: Então, me dá um mata-leão meu jiujiteiro! Me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso!

SARADAODORJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!

MOLHADINHARJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!

SARADAODORJ: Fica de quatro, vagaba! Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!

MOLHADINHARJ: Quero que me meta...

SARADAODORJ: Tô batendo... Digo tô met...

MOLHADINHARJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...

SARADAODORJ
: O QUE?

MOLHADINHARJ: É isso, mete, vai!

SARADAODORJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MOLHADINHARJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SARADAODORJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...

MOLHADINHARJ: Mete, mete ela todinha!

SARADAODORJ: Vc gosta disso?

MOLHADINHARJ: Sim, agora tira ela!

SARADAODORJ: Pronto.

MOLHADINHARJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e met... ela em mim...

SARADAODORJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MOLHADINHARJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai! Vaiiiiii!

SARADAODORJ: Tá bom, tô met...!

MOLHADINHARJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...

SARADAODORJ: Tô rebolando, met..., botando, tá gostoso?

MOLHADINHARJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...

SARADAODORJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MOLHADINHARJ: Não, pega seu p.. e encosta no monitor...

SARADAODORJ: O QUÊ?

MOLHADINHARJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...

SARADAODORJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MOLHADINHARJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma p... pra mim...

SARADAODORJ: Mas eu vou espor... meu computador todo!

MOLHADINHARJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...

SARADAODORJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor...

MOLHADINHARJ: Aiiii, hummmm, que delícia!

SARADAODORJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MOLHADINHARJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se

SARADAODORJ: O QUÊ?

MOLHADINHARJ: Ajjjjh v gozoar

SARADAODORJ: Puta merda

MOLHADINHARJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SARADAODORJ: Gozou?

MOLHADINHARJ: Não, caí no chão!

SARADAODORJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MOLHADINHARJ: Calma, meu jiujiteiro... Ai foi tão gostoso!

SARADAODORJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MOLHADINHARJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira

SARADAODORJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MOLHADINHARJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SARADAODORJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente!

MOLHADINHARJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SARADAODORJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse prédio. Conhece a dona Adélia?

MOLHADINHARJ: Renatinho?!!!

SARADAODORJ: VOVÓ?!!!

Dr. Spock

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quarta-feira, 19 de março de 2008

Justiça seja feita

Acabo de descobrir algo interessante: o criador de um meme. É interessante porque o criador de um meme nunca é citado como autor, apenas que passa é citado. Um meme, que por sinal, tomou conta da blogosfera. Se alguém ainda não participou, recomendo que participe. Nem que você tenha que pedir pra um parceiro te indicar, vale a pena. Se quiser, eu posso te indicar. Mesmo que não seja na sua forma original, já que alguém teve a audácia de distorcê-lo (infelizmente eu participei do distorcido)! Mas tudo bem, pelo menos a idéia central foi mantida. Responder ao meme sobre os bloggar foi algo corriqueiro de um mês pra cá, pelo menos que eu tenha visto. E o criador da obra é o Cassiano, do blog Smoking Pot. Descobri isso porque ele acessou o meu blog. Sendo assim, acessei o dele também, mas ainda não conhecia. Conheci hoje e gostei e achei interessante o post em que ele conta sobre este meme e como ele foi garimpando todos que participaram dele até conceguir formular uma lista com cerca de 50 blogs que já participaram.

Este post aqui serve como uma retratação. Retratação no sentido de reconhecer um meme inteligente e que não teve a sua autoria divulgada. O fato de eu estar aqui divulgando não se trata de nenhum puxassaquismo ou algo do tipo. Apenas considero justo. Numa época em que a blogosfera vive de críticas aos plagiadores, plagiadores, autopromoção, seja ela da forma que for, rígidas políticas de parcerias, entre tantas outras ondas que vem tomando conta dela, fica aqui um registro feito pelo Oloucomeu do criador deste meme. O autor do mesmo não me induziu a fazer nada (nem o conheço), tal qual alguns espertalhões que se acham donos da verdade (algo que ocorreu recentemente: quem se lembra do extinto blog Leia-me?) e aptos a causar anarquia e desordem.

E por falar em anarquia e desordem, acho que esse comportamento está na natureza do ser humano. Eu sou um bom exemplo disso. Havia prometido pra mim mesmo que não causaria mais confusão na blogosfera, mas pelo jeito, falhei! Veja o comentário que teci em um post do blog Misto Frio, relacionado a uma entrevista. Quem quiser ler os comentários, clique aqui e vá até o post do Misto Frio.

Todo mundo tem um direito de resposta, concordo. Agora apenas um pequeno esclarecimento: estou muito confuso quanto ao sentido da palavra reciprocidade na blogosfera (veja que na blogosfera os sentidos das palavras podem mudar!) e cada vez mais estou convicto quanto ao sentido da palavra prepotência: ela não muda na blogosfera.

Dr. Spock

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terça-feira, 18 de março de 2008

Moda blogueira

Depois de muito tempo no ostracismo, esse blog parece estar engrenando. Está fazendo tudo como manda a cartilha da moda blogueira: distribuindo memes pra ganhar links, ganhando selos, parcerias com grandes blogs, investindo em monetização e tudo o mais. Só falta eu criar o meu próprio bloghit (se eu continuar nesse ócio pós-formatura, o negócio deve sair rapidinho).

Dessa vez fui agraciado com um dos inúmeros selos criados ao redor da blogo. "Diz que até não é um mau blog" é o nome desse. Quem me indicou foi o pessoal do Giiblog. Agradeço muito a indicação. Mas, seguindo os meus costumes e convicções, não vou indicar a ninguém.


E você, ja visitou o Giiblog hoje?

Obs.: acho que estou devendo a terceira e última parte da saga "Contos de Carnaval". Vou tentar terminar hoje e postar aqui nessa budega. A quem interessar, a primeira parte está aqui e a segunda aqui.

Dr. Spock

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domingo, 16 de março de 2008

Efetivação

Pelas reações que obtive através dos comentários no post de estréia da nova sessão aqui do blog, o "Papos do Depois", que está no post abaixo, cheguei a conclusão que já posso deixá-la aqui de forma efetiva. Quem curtiu, pode ficar atento que logo, logo tem mais com a nova colaboradora do blog (que está de volta após muito tempo afastada da atividade blogueira), A Francesinha.

Nota do editor:
Após sofrer com a ameaça da extinção precoce do Oloucomeu, declaro aqui que a questão em xeque já foi resolvida e que já tomei as devidas precauções para que não corra mais o risco de passar por eventuais ataques da minha namohacker (namorada que rouba senhas). Fica claro também que essa nova sessão do blog só foi aprovada pelo fato de ser uma idéia criativa. Não fui vítima de nenhuma ação de chantagem ou algo do gênero.


Dr. Spock

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Estreia

Após intensas negociações (um dos itens da minha lista de exigências era que ele ficasse sem ver o São Paulo e Palmeiras hoje) chegamos a um denominador comum e eu decidi que devolverei o blog a ele. Bem, outra exigência, que está diretamente relacionada ao futuro do blog, seria a de que eu passasse a ser colaboradora em uma sessão chamada "papos do depois", onde iríamos retratar os diversos diálogos de um casal, após a famosa e intensa atividade física realizada a dois. Estes papos não dizem respeito somente a conversas nossas, mas remetem também a outras que escutamos por aí. A primeira, entretanto, é a fiel reprodução de um diálogo nosso, presentinho pros leitores do oloucomeu, já que se trata de uma estréia.

Então, lá vai:

Ele: aaaaaaaahhh. ufa. amor, foi bom pra você?
Ela: hum.
Ele: gostou então?
Ela: hum.
Ele: voce é linda
Ela: hum.

Depois de um tempinho...

Ele: em que voce esta pensando?
Ela: hum.
Ele: voce me ama?
Ela: hum-rum (ai de mim se nao respondesse essa, iria mais uma hora de discussão da relação).

Entao ele levanta, vai ao banheiro, volta. Deita-se novamente. Depois de uns 20 minutos...

Ela: amor, já percebeu que eu sou o homem e voce a mulher da relação?
Ele: ahn??
Ela: geralmente a mulher fica querendo conversar, fala igual tagarela, e o cara só quer relaxar. Com a gente é o contrário. Eu afim de curtir minha moleza e voce querendo papear.
Ele: É, faz sentido. Mas isso só depois, durante eu faço questão de ser homem, hein??
Ela: Eu também faço, senão não tem depois!!!

A Francesinha

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sábado, 15 de março de 2008

A vingança

Descobri a senha dessa merda. Deem adeus pro oloucomeu.

A Francesinha

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sexta-feira, 14 de março de 2008

300

Esse post não vai falar do filme 300, recente sucesso de bilheteria nos cinemas de todo o mundo. Apesar desse banner do filme, definitivamente, não estou aqui para falar do filme 300. O banner está aqui por um simples motivo: este é um post comemorativo. Mas qual é o motivo da comemoração? O que? Você não sabe? Não faz a menor idéia? É claro que não sabe e nem faz a menor idéia. Nem eu fazia. Acabei de perceber que o próximo post do blog seria o de número 300 da história do Oloucomeu. Então, resolvi "inovar" e fazer um post comemorativo pela número alcançado.

Outro dia mesmo o Oloucomeu atingiu a marca dos 100.000 acessos, e hoje, neste (hum, que dia é hoje mesmo?) 14 de março, comemoro a marca de 300 posts.

Queria destacar alguns posts em especial, como por exemplo o que gerou a maior repercussão da história desse blog: o dia em que o Oloucomeu divulgou em primeira mão a notícia e imagens da Cicarelli de Ipatinga. Além desse post, teve também o dia em que fui kibado! Tem também outros que em especial me sinto orgulhoso, apesar de não terem gerado repercussão alguma, como o Marketing da visita do Papa ao Brasil, o Manual de Cola, 10 dicas para se dar bem no Consulado Americano e o motivo pelo qual coloquei o nome de Oloucomeu nesse blog, entre muitos outros que não tô me lembrando agora. Caso alguém tenha interesse em conferir essas e outras peripécias, é só dar uma vasculhada nos arquivos do blog.

E pra comemorar essa marca histórica, acabo de receber um prêmio, depois de muuuuuuuuuuito tempo sem ver nem um único sequer passar perto da porta desse buteco, do parceiro Triplo Sentido que está sempre interagindo com este blog, uma indicação ao "Esse Blog é Show de Bola".

Não posso deixar de falar também de um outro parceiro, o Flavinho do Copi Cola, que essa semana parece ter "redescoberto" o Oloucomeu, e já copiou descaradamente dois posts daqui (primeiro este e depois esse, em forma de link) e colou lá no seu blog.

- E vai mandar um beijo pra quem?
- Pro meu pai, pra minha mãe e pra você!


Dr. Spock

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Malditas referências 2: o ataque continua

Não é de hoje que essa widget de referência que deixo aqui no blog me traz alguma surpresa. Teve uma vez que procuraram por meninas de 12 anos mostrando a perereca e cairam aqui no Oloucomeu! Não sei como, mas cairam. E agora, mais uma vez, esses fanáticos punheteiros cairam aqui no Oloucomeu atrás de pedofilia. Dá uma olhada no print screen que peguei quando dava uma revirada pelo blog:

Por acaso o Oloucomeu tem cara de blog de pedofilia? Fotos de adolescentes transando...

E fica aqui o meu aviso: o Oloucomeu não apoia e muito menos divulga qualquer forma de pedofilia, visto que isso é considerado um crime hediondo. Mas não vou negar que já divulguei aqui algumas fotos e links de mulheres, maiores de idade, é claro, gostosas e peladas.

Será que o grade oráculo indexa com mais facilidade essas palavras que estão em negrito e atrai mais paraquedistas aqui pro blog, aumentando assim os meus acessos?

Mas de qualquer forma, é torcer pra ninguém da polícia federal acessar essa budega aqui. Do jeito que as coisas andam, pouco custa alguém achar que eu tô divulgando pedofilia na internet.

Obs.: Não sabe o que significa a palavra hediondo? Se você tem um amigo que não é lá muito ptovido de beleza, pode chamá-lo assim...

Dr. Spock

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quinta-feira, 13 de março de 2008

Satisfação

Dia desses respondi um meme sobre blogar. O blogueiro deveria responder a 10 perguntas relativas ao assunto e umas delas era "o que te dá mais prazer em blogar?". Respondi prontamente que uma das coisas legais é o retorno do público, ou seja, os poucos loucos que caem aqui de paraquedas.

Pois bem, recebi hoje um comentário em um post que havia publicado a muito tempo atrás. Veja abaixo o pequeno comentário desta corajosa garota.

"Não brinquem, que o caso é sério!

Só cheguei em teu espaço ,porque quiz pesquisas sobre aranhas ,pelo fato de eu ter sido pega de surpresa com uma enorme ,aqui em casa .Ontem ,ao fazer um lanche assistindo meu dvd ,deixei a sala só na luz da tevê e quando de repende eu ví na sombra uma enorme andando lentamente do meu ladinho .Por Deus aquela sombra a refletiu na parede pra que eu a visse senão…
Era uma armadeira .E eu com o susto de vê-la ,rapidamente me afastei pra acender a luz .Mas ao clarear ,já tinha sumido .
Não podia dormir com ela ,sabendo que dividia espaço comigo .Fui lá fora pra ver se tinha alguém ,um vizinho que a matasse pra mim ,mas nada …todos dormiam .
Minha filha a avistou ,…e eu ,para defendê-la tive que tomar coragem .
Pensei erroneamente:
Ela é grande mas é lenta .Eu sou maior que ela .Não tenho medo nem de cobra …vou ter que tentar pegá-la .Quando fui em sua direção ela se armou e me atacou .Só não me pegou porque por reflexo imaginei ela na minha direção e um pouquinho antes me afastei dando um pulo pra trás .Depois daquilo jamais !
Chamei a guarda municipal ,eles não podiam vir …chamei a zoonose ,…não podiam vir …
Chamei até a polícia não podiam vir .Até que consegui nossos heróis de prontidão ,..os bombeiros .Eles me salvaram da tal armadeira .Vieram até com camera man da tv local ,pra filmar .
Vergonha?Quê vergonha que nada …depois daquilo eu pude dormir .Mas mesmo assim super sensível a tudo que me tocasse .
…Ao contrário de uns e outros por aí que dizem ,…boiolas ,etcs… Eu acho valente e muito macho quem enfrenta uma armadeira e conseguem pegá-la viva ou se impossível ,…morta .
Acho que esses tipos de animais não me fazem falta .Que fiquem em seus espaços se não quiserem morrer .Porque são rápidas perigosas e atacam .
…Se elas comem mosquitos …não me importa prefiro eles ,à elas .

Obs:
Já que achei coisas interessantes em teu site …Achei importante deixar aqui esse depoimento a vocês ,pra mostrar a importancia de nossos direitos a socorro e a quem recorrer quando estamos a risco .neste meu caso o elogio é para os bombeiros .
Teve uma vez que fui picada por escorpião e quem me salvou foi a guarda civil…Mas isso já é assunto pra outro dia ,ok?"

Alguns pontos devem ser observados:

1. Não sei como alguém cai aqui procurando informações sobre aranhas armadeiras (sim, já fiz um post sobre esse assunto a muito tempo atrás).
2. Pena a autora desse comentário não ter deixado um meio de contato qualquer, seria interessante publicar aqui o vídeo que a emissora local fez da sua desesperada batalha travada contra a aranha armadeira
3. E é bom ela tomar cuidado com cobras e mosquitos da dengue. Pra quem já foi picada por um escorpião e quase foi vítima de uma aranha armadeira, todo o cuidado é pouco.

E pra finalizar:
4. Como alguém leva a sério um post que fala que o veneno da aranha armadeira pode servir de remédio contra a impotência masculina?

Dr. Spock

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quarta-feira, 12 de março de 2008

Auto exame de próstata


Observe o anúncio acima. Sim, ele foi feito especialmente pra você! Pra você, meu amigo, que já atingiu a idade de realizar o exame de próstata. Pra você meu amigo, que chegou na idade de colocar a sua masculinidade a prova. Mas calma, nem tudo está perdido! Não se desepere mais!

O Onofre vai até a sua casa! Isso mesmo, o Onofre vai até a sua casa e checa tudinho pra você! Não passe mais pelo constrangimento de frequentar consultórios de médicos proctologistas. O Onofre vai até a sua casa e checa pra você no conforto do seu lar! Para isso, basta adquirir o inovador kit Accu-check! Chega de dedos desagradáveis penetrando você! Utilize o inovador método Accu-check e penetre-se você mesmo! O Onofre vai até a sua casa somente para ver se está tudo bem!

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Accu-check!

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* Ao persistirem os sintomas, faça o exame com o seu médico normalmente.

Dr. Spock

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terça-feira, 11 de março de 2008

Igreja da Inglaterra Lança "Guia do Sexo"

Contra o aumento de divórcios e a pouca comunicação entre casais, a Igreja da Inglaterra afirmou que está na hora de falar sobre sexo.

A Igreja Anglicana publicou uma espécie de Kama Sutra, dizendo se tratar de um guia de casamento, chamado "Crescendo Juntos", que encoraja os casais a serem mais criativos na cama.

"Sexo, longe de ser sujo, é algo completamente maravilhoso e algo para ser aproveitado", diz o guia. "Como outra habilidade qualquer, o sexo tem que ser aprendido... mesmo que para isso os casais utilizem um manual próprio."

O autor do guia é Andrew Body, um vigário do sul da Inglaterra e conselheiro profissional casado há 39 anos.

"Não quero que as pessoas tenham a impressão de que isto é a igreja entrando no quarto das pessoas. Muito pelo contrário, é sobre fazer as pessoas aprenderem a ter mais prazer sexual umas com as outras. É a Igreja da Inglaterra publicando seu próprio guia de técnicas sexuais."

Alguns casais precisam mesmo de informação. O livro inclui um estudo de caso de um casal que estava angustiado porque a mulher não conseguia engravidar. O guia explica o motivo:

"Aconteceu que eles nunca tiveram uma relação sexual completa", diz o guia.

Dr. Spock

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segunda-feira, 10 de março de 2008

BBB 8 diário

Não sei se alguém já teve a curiosidade de acessar os blogs dos participantes desta edição do Big Brother. Antes que alguém venha dizer que o BBB é um programa horrível, alienante e tudo o mais eu digo que eu gosto e assisto. Pode criticar a vontade. Não é algo que eu faça questão, mas se estou em casa, assisto.

A questão toda é que eu ainda não descobri, ou consegui entender, qual é a utilidade dos blogs para os participantes. O Marcão e o Rafinha usam o blog pra dar bom dia aos familiares. A Natália pra treinar o seu miguxes. A Thatiana como sempre, tentando filosofar. O Marcelo que inventou essa história de ser gay pra faturar a grana do programa, cismou em escrever um romance. Bom, e a Gyselle... Coitada dessa menina. É tanto erro de portuuguês que não me espanta o monte de asneira que ela vive dizendo. É tanta besteira que é melhor você mesmo conferir, clicando aqui.

Sim, sei que quem olha blog do BBB não tem nada melhor pra fazer...

Dr. Spock

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sábado, 8 de março de 2008

Esclarecimentos

Após muito tempo o Oloucomeu volta a ser convidado a participar de um meme. Antigamente os convites eram constantes, e eu, com o meu jeito prepotente, não dava a mínima para os memes e não fazia questão nenhuma de responder. Mas sejamos sinceros também: era um meme mais idiota do que o outro. Ás vezes surgia algo como "diga a cor da camisa que você foi a sua última balada". Era coisa desse nível. Ou então "diga qual é o toque do seu celular atualmente". Simplesmente ridículo, coisa de blog de patricinhas. Esse que eu acabo de receber do parceiro Inexistent Man já vi rodando em vários blogs. Achei interessante a idéia de responder a 10 perguntas sobre blogar. É legal você saber que por trás de um blog existe um blogueiro que possui sentimentos, medos e até mesmo gosto musical!

Então segura:

1 - Por que resolveu criar um blog?
Eu sempre gostei muito de escrever, expor as minhas idéias. E também sempre tive vontade de fazer isso através da internet por ser um meio bastante acessível. E já conhecia vários blogs, como por exemplo o Cocadaboa, da qual admiro até hoje e o plagiador Kibe Loco. Então chamei a minha namorada pra criar um blog comigo. Criamos, era pelo servidor do Terra, uma porcaria, bem amador. Se chamava Achados & Perdidos. Até que um dia ela desistiu e descobri a plataforma blogger, criando então o Oloucomeu em maio de 2006!

2 - O que te dá mais prazer em blogar?
É legal você ver a reação das pessoas diante do que você escreve, as opiniões, críticas e por aí vai. Descobri também que desde que criei o Oloucomeu, a minha escrita melhorou consideravelmente. Comecei um conto aqui no blog (contos de carnaval). Por enquanto falta finalizar, mas um comentário que surgiu me deixou radiante. Um cara me perguntou se eu já pensei em ser roteirista. É gratificante!

3 - Indique um blog bom e um blog que você não gosta (essa vai ser difícil) e porque!
Um blog da qual sou fã declarado é o Championship Vinyl. O Rob Gordon, seu editor é um escritor de primeira linha. Sabe como ninguém deixar o leitor ligado no texto, sem contar que as suas histórias são divertidíssimas, sempre utilizando uma ótica muito peculiar. veja o exemplo do post que ele fez sobre o show do Iron Maiden em São Paulo. Fantástico! O Receita do Sucesso também é um blog que me agrada muito. O estilo dos posts, a grande variedade de assuntos são um atrativo à parte. Já um blog da qual eu não goste é difícil dizer. Não me agrada a idéia do plágio. Acho uma puta sacanagem você copiar descaradamente algo que alguém escreveu e simplesmente colocar no seu blog como se fosse o autor do mesmo. Ou então aqueles que de uma forma ou de outra roubam idéias de outros blogueiros. Digo isso por desconfiar de algo que vi recentemente, mas por agora prefiro não dizer nada. Vou averiguar antes de sair jogando merda no ventilador. Já foi o tempo em que eu gostava de causar polêmicas e arranjar confusões com outros blogueiros.

4 - Qual seu tipo de música e quais suas bandas favoritas?
Meu estilo de música, desde que eu me entendo por gente, sempre foi o bom e velho rock'n'roll. Algumas bandas de rock nacional eu curto também, como o Ira e o Engenheiros do Hawaii. Mas porque ele é chamado de "bom e velho"? O rock é algo que fica, que marca. Nada dessas modinhas estúpidas que vemos por aí, como o axé, pagode, sertanejo e o odioso funk. Alguma coisa fica? Alguém se lembra de uma música sequer passada a euforia da época? Veja só a vinda do Iron Maiden no Brasil. O rock funciona mais ou menos como uma religião. Vi um vídeo que alguém fez da sacada do prédio ao lado do estádio do Palmeiras, Palestra Itália, onde ocorreu o show. O vídeo tá no You Tube. É algo que arrepia. É impressionante você ver (e ouvir) mais de 30 mil pessoas cantando em um único coro a música uma música (Fear of the Dark), coisa de religião mesmo. Quem é fã do Iron ou de rock sabe do que eu tô falando. Lamento não poder ter comparecido aos shows do Maiden. Lamento também não poder comparecer ao show do Dream Theater em Belo Horizonte amanhã, tá muito caro. Apesar de estar a somente 220 km da capital, no momente os meus recursos estão escassos para tal feito. Em tempo: essas duas bandas que acabo de citar são as minhas duas favoritas, estão aqui no Brasil e não posso vê-las ao vivo! Sempre digo que não morro sem ir a um show do Maiden. Agora do Dream Theater também.

5 - Qual assunto você mais gosta de postar?
Não procuro assuntos específicos. Mas gosto de mostrar coisas inusitadas e criativas. E tudo tratado de uma forma bem ácida e humorada!

6 - Seaquinevasseceusavaesqui?
Setembrochove?

7 - Você é : casado, solteiro, separado, enrolado, disquitado, chutado, viuvo ou outros?
Sou muitíssimo bem comprometido! A minha garota é a mais linda (em todos os sentidos) que já conheci. Bibi, te amo!

8 - Por que você deu este nome ao seu blog?
É uma história comprida. Muita gente sempre me perguntou se eu era fão do Faustão ou se eu escrevia o blog pra ele. Na verdade esse é um nome fácil de se lembrar, por isso está aí! Mas como nunca fui afim de dizer a verdade, inventei uma história que colou por muito tempo (até hoje... Essa não, o meu segredo foi revelado!). Pra entender, clique aqui!

9 - Qual foi o ultimo blog que você visitou?
Championship Vinyl.

10- Porque resolveu participar deste meme?
Vide o início desse post.

Esse eu faço questão de passar pra frente. O pior de tudo é eu conseguir mesclar, entre os meus parceiros (e não parceiros), quem já participou e quem ainda não participou. Mas de qualquer maneira lá vai:

Receita do Sucesso
Triplo Sentido
Championship Vinyl
Chupa Essa Manga
Negão Internauta

Dr. Spock

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Dia Internacional da Mulher

Até que enfim consegui usar o blogger hoje depois de tanto dar erro. Não podia ficar sem prestar a minha homenagem às mulheres nesse 8 de março. Então aqui lá vai:

E houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso, resolveu complicar.

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que porra!!! Só pode haver uma explicação para isso:

- O DIABO é uma bicha invejosa !!!


Retirado do parceiro Triplo Sentido que retirou do Sem Sacanagem.

Sei que as mulheres merecem muito mais do que uma simples historinha como essa. Mas de qualquer maneira fica aqui a minha sincera homenagem. E não posso deixar de citar em especial: a minha mãe que está comigo para o que der e vier e a minha namorada, amiga, parceira, patroa, cúmplice, amante, doida, marombeira, companheira de todas as horas! Bibi, te amo!

Dr. Spock

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quinta-feira, 6 de março de 2008

Salva pelo peito

A modelo japonesa Serena Kozakura (foto), de 38 anos, foi presa no ano passado sob a acusação de ter invadido a casa de um suposto namorado e a destruído. Para entrar na casa, ela teria feito um buraco na porta a base de pontapés e invadido o local por essa abertura. A confusão se deu pelo fato do homem estar com outra mulher no momento do ocorrido.

A mulher alega inocência e o buraco na porta teria sido feito pelo namorado a fim de incriminá-la. O caso ganhou notoriedade na tv japonesa já que os advogados de defesa da mulher utilizaram de um artifício nada comum para salvar Serena: o tamanho avantajado dos seus seios impediria ela de passar pelo rombo que havia na porta. Aos juízes eles mostraram um prato do tamanho do buraco e constataram que ela jamais passaria por essa fenda visto o tamanho dos seus seios. O presidente do juri optou pelo veredicto de que a moça é inocente.

E pra completar, Serena disse que sempre odiou o seu corpo, mas que dessa vez, seus peitos a salvaram no tribunal.

Acabo de ver essa notícia no G1 e não hesitei em vasculhar a rede atrás de fotos da gata nipônica.

Não encontrei nada que a mostrasse de forma mais íntima, mas por essa foto já dá pra ter idéia do material da moça, não?


E você, já leu o "Contos de Carnaval"? Aqui está a primeira parte e aqui está a segunda parte. Em breve, o final eletrizante dessa história!

Dr. Spock

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quarta-feira, 5 de março de 2008

Cretinos e-mails. De novo?

E eu achando que tinha me livrado do maldito Paulo Ferreira. Depois dessa nova leva de e-mails que ele me encaminhou, não o chamo mais de maldito: chamo de doente, pois só um doente envia 18 e-mails, quase todos de putaria, pra uma única pessoa em cerca de duas horas e meia! Em tempo: foi "somente" o dobro de e-mails que ele me enviou da outra vez (nove)!

Mais uma vez peguei o print screen pra mostrar aqui pra vocês. Eu sinceramente não sei mais o que fazer. Tentei resolver da maneira mais amigável possível, enviando um e-mail solicitando que ele simplesmente parasse de me enviar os seus e-mails cretinos. Dessa vez, resolverei através da força: bloquear o endereço do Sr. Ferreira (pcfnl2004@yahoo.com.br) na minha conta de e-mails.

Sei que o print não tá lá essas coisas, mas dá pra ver que aí tem 18 e-mails e também observar todos os horários, exatos 2 horas e 33 minutos!

Dr. Spock

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Momento BDSM

A modelo Sherlyn Chopra foi até Mumbai, na Índia, protestar pelo Peta (Pessoas pelo tratamento ético dos animais). A causa é nobre (???), mas a forma de se protestar contra o uso de chicote nos animais do circo é que chamou a atenção pela originalidade (sem esquecer da modelo, é claro):

No travesseiro está escrito "Chicotes e correntes são pra ser usados na cama e não no circo".

Obs.: e não me perguntem o que significa o BDSM no título. Sintam-se a vontade para pesquisar.

Dr. Spock

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terça-feira, 4 de março de 2008

Contos de Carnaval - Parte 2

Nota: antes de começar a ler este post (se é que você tem saco de ler um post desse tamanho), recomenda-se ler a primeira parte, clicando aqui.

Adentrando o Eco Sport preto do pai de Pavão, Vandinho, sua ficante Tati e a agressora do dono da festa Paulinha, seguem rumo ao centro da cidade. Como é de praxe, Vandinho deixa primeiro Paulinha em casa para só depoisficar a sós com a sua garota e levá-la sabe-se lá pra onde. Vandinho segue então para o campus universitário, local onde muita gente leva a mulherada pra dar um amasso mais gostoso, já que o lugar é grande e cheio de entradas obscuras que dificulta a incursão dos vigilantes da instituição a procurar pelos casais mais insaciáveis. Já louco pra comer a Tati, Vandinho entra atrás do Departamento de Administração, local de difícil acesso e lá estaciona o “seu” Eco Sport, ao romântico som de U2. Conversa vai, conversa vem, mão naquilo, aquilo na mão e...

- Chega, Vandinho! Eu quero ir pra casa! Esse lugar não me agrada! Não tinha um lugar melhor pra você me levar não?

- Pô, gatinha, que isso... Pensei que você iria achar romântico, numa noite tão linda dessas! Olha só a lua como brilha! Está brilhando pra gente! A lua está nos prestigiando nessa noite...

- Deixa de papo furado, Vandinho! Me leva pra casa agora ou então eu saio desse carro e vou embora sozinha agora!

Muito contrariado, Vandinho liga o possante e parte pra casa da menina. Chegando lá, a menina desse e não dá sequer um beijinho de despedida, deixando Vandinho com uma pulga atrás da orelha.

– Também não tava a fim de te dar o prazer de me dar hoje – pensa ele.

Como sempre foi um cara muito boêmio, antes de voltar pra casa de Pavão, Vandinho resolve tomar a última cerveja da noite em uma loja de conveniência (considerado um point dos universitários) de um posto de combustível do centro da cidade, chamada Lion. O relógio já marca 1h35min. da madrugada e lá está Vandinho, desfilando todo o seu charme quando avista em uma mesa 2 garotas que estão a olhar pra ele. Discretamente, Vandinho vai até o freezer, pega uma cerveja, vai até o caixa efetuar o pagamento e se aproxima da mesa das duas meninas, mandando aquele olhar 43.

- Boa noite! Observei que as duas senhoritas estavam bastante entretidas e sorridentes. Imaginei : porque não ir até elas e pedir para compartilharem comigo desse momento tão gostoso e agradável?

As duas se entreolharam fazendo cara de “que cara louco” e a da esquerda falou:

- Por acaso é você quem namorava a professora Valéria do Departamento de Letras?

- Sim, sou eu mesmo! Mas como sabe disso?

- Bom, nós duas fazemos o curso de Letras e sua ex-namorada foi nossa professora. Todos da turma gostavam muito dela. Porque vocês terminaram? Porque ela foi estudar na Austrália e te deixou aqui?

- Sim, exatamente...

- Tadinho... – disse a outra garota.

- Que nada. Eu to tranqüilo, sempre pegando os rocks. No começo foi mais difícil, mas já me acostumei. E por falar em rock, vocês não estão a fim de ir até a minha república? Tá tendo um churrasquinho lá hoje pra comemorar o aniversário de um amigo. Vocês serão minhas convidadas. E aí, topam?

As duas garotas mais uma vez se entreolharam e responderam ao mesmo tempo: - Sim!

- Legal. Mas antes eu preciso saber os nomes de vocês, neh!

- Ok, Vandinho! Eu sou a Vlasóvia e a minha amiga se chama Mary.

- Vla o quê? – pensou Vandinho – Errr... muito prazer meninas. Suponho que saibam meu nome pela minha ex-namorada.

- Exatamente – responde Vlasóvia. E eu acho simplesmente um pecado ela ter largado você aqui tão tristinho... E o prazer é todo meu!

Com a expressão de felicidade visivelmente estampada no rosto, Vandinho diz: - Estamos esperando o quê? Vamo embora logo! Meu carro ta parado ali fora!

- Caralho, essa tal de Vladisvênia é gostosa demais e tá me dando o maior mole! Hoje tem, hehehe – pensa Vandinho.

Rapidamente o intrépido Vandinho retorna a casa de Pavão, e dessa vez na companhia das duas meninas.

Adentrando a casa, as meninas percebem que o churrasco já havia terminado e a única coisa que restava era a churrasqueira saindo fumaça por conta das últimas brasas que ainda se encontravam acesas.

- Cuidar de bêbado é foda mesmo! Por isso que eu não queria levar o viado do Léo pra casa. – Esbraveja Vandinho - O cara não agüenta nada e bebe demais! Eu ainda tive que colocar o cara debaixo do chuveiro, senão ele não acordava. Perdi a festa por conta disso.

- Não faz mal, Vandinho. Mostra a sua casa pra gente! Parece ser muito bonita! República masculina assim é difícil de encontrar.

Astuto, Vandinho tinha todas as respostas na ponta da língua: - É que a gente paga uma empregada pra cuidar da casa 3 vezes por semana. E a gente também prefere manter a casa limpa, neh! Senão eu não teria coragem de mostrar ela pra vocês.

Eles adentram a casa pela cozinha, vindos do quintal. Passam pra uma sala que possui um móvel do estilo “barzinho”, com algumas bebidas ainda fechadas.

- Meninas, como a cerveja terminou, eu posso oferecer a vocês um whisky. Aceitam?

Prontamente elas respondem: - Claro!

Vandinho então pega a garrafa fechada de whisky Black Label e abre. Serve um copo pra cada um e se sentam no sofá. Vandinho senta próximo a Vlasóvia, no memso sofá, deixando Mary sozinha no outro sofá. O papo corre solto, enquanto ambos se embebedam às custas do Black Label. Já um tanto alterados, Vandinho diz que precisa tomar um banho e convida Vlasóvia pra ir com ele. Sem pensar ela responde: - Acho que é uma ótima idéia!

Vandinho fica radiante. Mas ainda tem a Mary e ele precisa dar um jeito nela. Ele pede para que as duas aguardem dois minutos e sobe as escadas rumo ao quarto de Pavão. Chegando lá, encontra o amigo roncando alto.

- Pavão, Pavão! Acorda, cara! Tem duas gatas lá embaixo loucas pra dar pra gente! Acorda, anda logo! Eu vou mandar a Mary subir enquanto eu vou tomar um banho com a outra que não me lembro o nome...

- Hãaaaa... Que foi? – Resmunga Pavão – Que que tá acontecendo, Vandinho? Você ta ficando doido? Você fumou o quê? Me deixa dormir, vai...

- É sério Pavão, arranjei duas gostosas lá no Lion (posto de conveniência) e trouxe elas pra cá, são conhecidas minhas! Dá um jeito de acordar que vô mandar a Mary subir.

- Tá bom, manda ela subir que eu já to levantando!

E Pavão volta a dormir.

Vandinho volta ao encontro das meninas e as chama pra subir. O motivo da subida é justificado como uma “inspeção” da casa para verificar se estava tudo no lugar após a festa.

- Tem um colega de república que ta lá no quarto dele, é o Pavão. Tá meio que dormindo, mas se quiser pode tentar acordá-lo. O que você acha Mary?

- Tudo bem, eu adoro acordar bêbados...

Eles sobem as escadas. Vandinho mostra o quarto de Pavão a Mary e ordena que ela entre. Ele segue junto de Vlasóvia rumo ao quarto dos pais de Pavão, e exclama: - Esse é o meu quarto!

Continua...

Dr. Spock

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segunda-feira, 3 de março de 2008

Contos de Carnaval - Parte 1

As cidades interioranas que possuem universidades federais são um antro de baladas, festas, cervejadas, festinhas de repúblicas, bares e o que mais você quiser chamar de "rock", sempre regadas e muita cerveja, bebidas coloridas pra embebedar a mulherada e quem sabe mais o quê! "Rock" é a denominação utilizada aqui pra tudo isso que acaba de ser relacionado acima. E em uma cidade universitária do interior de Minas Gerais (não, não é a cidade de Ouro Preto) não é diferente. Pra se ter um rock não importa o dia nem a hora. Se você senta na mesa de um buteco, tem tudo pra virar um rock, pois sentado ali, tomando uma cerveja, gelada já é motivo pra você chamar a galera pra sua república e fazer um rock, mesmo se esse dia for uma odiada segunda-feira.

Acontece também que muitas vezes o rock em república não acontece em uma república. Difícil de entender, neh?! Explicando: esse conceito é válido quando um estudante nativo, que na esmagadora maioria das vezes mora com a família, tem os pais a quilômetros de distância, a irmã mais nova estuda em uma outra cidade e o irmão mais velho já se formou e também mora em outra ciade. Sendo assim, a sua casa passa a ser uma república. República porque ele vai organizar em sua limpa residência um rock, no velho estilo "mamãe viajou".

Rock organizado, vamos chamá-lo de "churrasquinho", que é a típica festa em que você reúne um bando de amigos, amigos dos seus amigos, algumas amigas (sim, as mulheres também tem vez nessa modalidade de rock, porém, em número reduzido) e algumas mulheres pra quem quiser pegar. Pegar no sentido de ficar, arrastar pra onde você achar mais conveniente. Essas geralmente são conhecidas de algum amigo e estão ali para ficar com quem as levou e as que sobrarem geralmente vão atrás do dono da república (algumas mulheres crêem veementemente que pegar o dono da república é sinônimo de status).

Plena quarta-feira, Pavão (estudante da faculdade) organiza na sua "república" um churrasquinho pra galera. Aproveitando a estadia dos pais em terras longínquas, convida alguns amigos pro rock e solicita que no mínimo um deles leve as mulheres (o conhecido "bolo pra festa"). Churrasquinho armado, carne na grelha, cerveja gelada no freezer, recolhimento da taxa de 10 reais por cabeça (esqueci de explicar: festas em repúblicas sempre tem os custos divididos por cabeça, mas geralmente as mulheres pagam menos, pois elas consomem uma quantidade de bebida menor do que a macharada e também são mais asseadas e não vomitam por toda a casa).

São 4 da tarde, churrasquinho rolando à toda, o fluxo de pessoas nas dependências da "república" é grande: cerca de 30 pessoas, sendo que são 23 homens e 7 mulheres, todas elas namoradas de algum dos 23 homens convidados. Pavão espera anciosamente pela chegada de Vandinho. Vandinho é o cara. Ele sempre é o sujeito que leva a mulherada pras festinhas em repúblicas. Sempre animado, conhece todos os pitelzinhos e vagabas da cidade.

E chega o momento tão esperado, Vandinho chega na festa acompanhado de 3 mulheres, sendo que uma delas já está em sua companhia e as outras duas serão atiradas aos 16 leões famintos por carne feminina. Um ponto é preciso relevar: geralmente, os machos frequentadores de churrasquinhos fazem questão que as mulheres que serão jogadas aos leões tenham uma aparência no mínimo média, nota 6 e meio, pra não ficar feio depois frente a galera e ter que ouvir a zuação e o deboche dos amigos porque pegou um canhão. E nem adianta soltar aquela velha máxima "Só peguei pra comer!".

Como não poderia deixar de ser, as 3 acompanhantes de Vandinho tem uma aparência agradável, nota 6 e meio como era de se esperar. Ou seja, qualquer um dos convidados não pensaria duas vezes para atacar! Conversa vai, conversa vem, o churrasquinho vai pegando fogo, todo mundo muito empolgado, bebendo, muitos já loucos, as rodinhas formadas (muitos clubes do bolinha) e as mulheres do Vandinho se divertindo a valer (esse tipo de mulher geralmente não paga nesse tipo de festa, uma vez que estão ali pra fazerem a alegria de alguns) com os machos caindo em cima de elogios, carinhos, loucos pra tirar uma casquinha e quem sabe pegar e arrastar sabe-se lá pra onde.

Já são altas horas da noite (lá pelas 11) e o churrasquinho já perdeu fôlego. Todos os casais já se foram, a maioria dos machos também, restando apenas 3 bravos guerreiros disputando as duas presas, entre eles o dono da festa, Pavão.

- Ei, Vandinho - Pavão chama o amigo - Essas duas aí não tão querendo nada com nada! O que eu faço? Já tô com sono e num tô afim de ficar paparicando essas vagabas não! Dá um jeito de mandar elas embora!

- Pô, Pavão! Duas gatinhas dessas e você ainda no zero a zero? Fala sério, neh! Mas podexá que eu dou um jeito. Aguenta mais um pouquinho aí só.

Um dos machos desiste e vai embora, deixando as gatinhas à mercê dos dois sobreviventes. Um deles (Manoel) aproveita a situação e lasca um beijo em uma delas (Fabi), que retribui calorosamente. A situação esquenta e ambos se despedem com a esfarrapada desculpa de que já está tarde. Pavão, se remoendo de raiva, tenta lascar um beijo na única mulher que sobrou (Paulinha), mas se ferra e leva um tapa na cara.

- Sua piranha, puta, vagabunda, vadia, ordinária! Vá dar um tapa na sua avó! Filha de uma sapa gorda! - grita Pavão, revoltado com o tapa recebido carinhosamente no meio dos fuças.

- Calma, Pavão! - intervem Vandinho, vendo as moças assustadas - Acho melhor você ir dormir! Eu já vou sair fora com as meninas! Relaxa!

- Beleza, cara! Vou dormir sim. É a melhor coisa que eu faço depois de uma derrota dessas.

E Pavão vai dormir.

- Meninas, só um minuto que nós já vamos
- diz Vandinho - Tenho apenas que encotrar as chaves do carro!

Vandinho encontra as chaves do Eco Sport dos pais de Pavão e sai com as meninas.

Continua...


Dr. Spock

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sábado, 1 de março de 2008

29 de fevereiro

Como sempre estou atrasado com meus posts. Queria ter tratado do assunto ontem, mas dia 1º de março tá valendo. A questão é: quem nasce no dia 29 de fevereiro, comemora o aniversário quando? No dia 28 de fevereiro ou no dia 1º de março?

Aqui tem um link interessante que explica a razão da existência dessa data que ocorre na mesma frequência das copas do mundo e das olimpíadas (de 4 em 4 anos), além de outras particularidades que a envolvem.

Mas a dúvida continua...

Dr. Spock

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E a campanha foi pro espaço...

Após uma ausência de pouco mais de 24 horas da internet (estava me dedicando à pratica do Fifa Soccer 2008), voltei à "ativa". E, pra minha surpresa, constatei que a campanha contra o plágio da qual eu participava, promovida pelo agora extinto blog Leia-me, do Carlão Lima, foi pro espaço! Simplesmente desapareceu, sem nenhum motivo aparente. Bom, sem nenhum motivo aparente até eu descobrir o que de fato estava acontecendo!

Como participante da campanha, me senti na obrigação de pelo menos prestar algum esclarecimento:

Uma grande confusão envolvendo o parceiro Inexistent Man foi o ápice da discórdia! Pra entender o que ocorreu de fato, veja aqui e aqui. O blog O Fim da Várzea disse: "Um conselho aos blogueiros iniciantes ou ingênuos: desconfiem de blogs que fazem barulho com 2 meses de existência e textos plagiados" (veja o post do Fim da Várzea aqui). Confesso que, após quase dois anos na atividade de blogar, me senti ingênuo e até certo ponto inexperiente. Aderi a essa campanha com gosto, pois já sofri na pele o que é o plágio (tinha até iniciado uma campanha de mesmo cunho na época, que não engrenou), e agindo pela emoção entrei na campanha.

Não estou aqui pra condenar ninguém, só sei que depois de ver isso tudo que aconteceu, o pior de tudo é saber que o blogueiro que iniciou a campanha fugiu como um cachorro amedrontado (com o rabo enfiado entre as pernas), e não foi corajoso (entenda-se homem) o suficiente para prestar algum esclarecimento do ocorrido. Era melhor ele ter reconhecido o erro publicamente, na minha opinião, ficaria melhor (ou menos pior, sei lá). Pelo menos da minha parte, a atitude é condenável.

O banner da campanha que estava aí na primeira side bar, com o título "Destaque", já foi retirado.

Dr. Spock

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