sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

Caricatura & Companhia de cara nova!

Já deve ter uns 3 ou 4 dias que esse banner do meu blog de desenhos, o Caricaura & Companhia, está aí chamando atenção por conta desse "amarelão". Prova disso é que eu nunca tive tantos acessos provenientes do Oloucomeu. Mas por que eu estou falando sobre isso só agora? Bom, a mesma ladainha de sempre: falta de tempo. E é claro qeu eu não posso deixar de aproveitar esse espaço "tão visível"  pra fazer a divulgação do meu trabalho. Então, sem enrolação, aqui va na íntegra o post que fiz contando sobre as novidades do blog:

Agora que entrei de férias recesso no trabalho, consegui o tempinho que eu estava precisando pra fazer algumas alterações que há tempos eu almejava para este blog! O ideal seria fazer isso quando o blog completasse 1 ano de vida, em fevereiro, mas como apareceram algumas oportunidades, tive que pular esta etapa. Sem mais enrolações vamos à primeira delas e a mais importante:

- Este blog agora tem uma URL própria! A URL www.caricaturaecia.BLOGSPOT.com continua valendo, mas a novidade é que já não é mais necessário digitar o BLOGSPOT! A partir de hoje, a URL deste blog é:

www.caricaturaecia.com

Simples assim!

- Outra novidade que salta aos olhos até dos menos atentos é o novo banner. Antes de cores predominantes verde e cinza, agora as cores laranja e amarelo predominam. A idéia é passar um ar mais leve e humorístico, que é a proposta principal dos meus trabalhos com caricatura.


Antigo banner, verde e cinza, com alguns desenhosao fundo

 
Novo banner, em tons de amarelo e laranja com um ar mais leve e "humorístico"

- Também criei uma "logomarca", coisa que até então eu não possuia. Não sei se isso pode ser chamado assim de logomarca, mas ela está aí. A partir de agora, é a identidade visual dos meus trabalhos.

- A barra de navegação horizontal logo abaixo do banner também seguiu as tendências e adotou as cores laranja e amarelo.

- Um detalhe pequeno e difícil de ser percebido é a adição de um favicon, aquele pequeno ícone que fica antes da URL do seu navegador.

Espero que gostem das novidades! Em breve teremos mais! E aguardem novas caricaturas: um pacotão de natal vem aí!

Update - 22/12/2009: mais algumas modificações neste blog:
- a área das postagens do blog foi ampliada, com o objetivo de ter mais espaço para a vizualização das imagens; as fontes ganharam novas cores (tons de laranja) bem como aumentaram, de tamanho e de tipo, (agora é verdana) para facilitar a leitura; além disso, criei um rodapé para o blog; e pra finalizar, o widget LinkWithin, exibe 5 posts ao invés dos 3 que estava anteriormente. Tá fácil de conferir!



Dr. Spock

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domingo, 13 de dezembro de 2009

Moto e mulher gostosa

Em todas as imagens abaixo existe uma moto escondida. Você é capaz de encontrá-las?



 
 
 
 
Todas as imagen acima foram retiradas do blog Duas Rodas.

Dr. Spock

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domingo, 6 de dezembro de 2009

Promoção de caricaturas

Como promessa é dívida (apesar da promessa ter sido feita a bastante tempo), não posso deixar de cumprí-la. A exatos sete meses, em 6 de maio de 2009, no dia em que este completou 3 anos, fiz uma promoção em que eu sortearia 5 caricaturas. A caricatura do primeiro contemplado saiu rapidinho, mas as outras 4 eu fiquei devendo. Pois bem, arrumei um tempo pra pagar a promessa e consegui fazer esses desenhos, que você confere logo abaixo:



 
 

O detalhe dessa promoção é que as caricaturas seriam coloridas, mas como eu tenho estado muito ocupado com encomendas de desenhos nesse fim de ano, não consegui fazê-las coloridas. Está somente à lapis, sem nenhuma interferência de Photoshop!

Em breve, novas caricaturas e outros tipos de trabalho vão pintar lá no meu blog de caricaturas, o Caricatura & Cia!

Quer encomendar uma caricatura? Então, entre em contato comigo: mateussouza@ymail.com

Dr. Spock

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quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Leila Lopes - No limite da morte

É claro que depois de uma morte dessas, com certeza a internet tá chovendo de paraqudeistas procurando sobre várias coisas que saíram sobre a morte de Leila Lopes, principalmente sobre os filmes pornôs educativos que ela estrelou ano passado.

Bom, peregrinando pela net e com dicas de algumas pessoas, consegui coletar algum material, que posso dizer, é no mínimo engraçado.

Nesse primeiro vídeo, o réporter do CQC, Oscar Filho vai até o lançamento do filme de Leila, local recheado de gostosas atrizes pornôs. Pra quem ainda não viu e também pra quem já viu, vale à pena rever e dar risada!





Também vale à pena dar uma verificada nesse link. Sei que com a morte do Lombardi muita gente se manifestou no twitter, até a própria Leila Lopes (que aliás, eu nem sabia que tinha twitter). O estranho, engraçado, etc, é que no dia seguinte, ela também faleceu.

E pra finalizar, assistam esse vídeo de uma entrevista que ela concedeu, em que ela relata sobre um acidente e que viu a morte passando diante de seus olhos. É impressão minha ou essa mulher sofre de algum transtorno?





"Graças a jesus cristo meu irmão, e a um carro bom... já viu se fosse um fusquinha. me desculpem o fusquinha, acho ótimo" foi foda!

E, só pra finalizar: segundo constam os jornais, Leila Lopes bateu as botas aos 40 anos de idade. Mas, segundo informações que obtive hoje, encontraram algum documento dela que comprovou a sua verdadeira idade, 50 anos! Tava bem enxuta, hein!

Com dicas da @rosana_jornal e do estagiário.

Dr. Spock

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quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Bebê tranca mãe em armário por sete horas

Esse post é pras mulheres:

Uma neozelandesa passou sete horas dentro de um guarda-roupa escuro após ter sido trancada pelo filho de 14 meses.

Clique aqui para ler a notícia completa. Mas antes disso, observe a foto abaixo, mais precisamente a cara de safado do bebê!


Ooooohhh!!! Que bonitinho! Já sabe trancar a mãe no armário! Imagina o que não vai aprontar quando tiver mais velho!

Pra mim, a cara dele entregou o que ele tava pensando!

Obs.: post bobinho, só pra dar uma balançada por aqui, visto que tenho estado MUITO ocupado com outras atividades!

Dr. Spock

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quarta-feira, 11 de novembro de 2009

10 coisas que você precisa saber sobre a prova do ENADE



 Tudo bem que a prova do ENADE (Exame Nacional de Desempenho de Estudantes) já passou, foi no último dia 08/11/2009, em pleno domingo a tarde no horário do futebol). Bom, mas eu não fiz essa prova, e também não precisei fazer quando estava na universidade. Mas então, porque estou aqui dando "dicas" da prova do ENADE? Pelo simples fato de ter participado dela como aplicador... quer dizer, fiscal... aliás, fiscal volante...  Bom, na verdade, fui segurança mesmo!

Mas qual é o problema em ser segurança em uma prova? Não tem nenhum problema, de fato. Explicando: arranjei uma bocada pra trabalhar na prova, iria ganhar 50 conto por uma tarde (ENEM, me aguarde dias 5 e 6 de dezembro!). Siga a lista abaixo pra entender tudo!

1. Se você conseguir essa bocada pra trabalhar na prova, fique atento para o seu nome estar na lista oficial dos coordenadores. Caso não esteja, você terá que trabalhar de segurança e na pior das hipóteses, não trabalhar na prova e ficar sem os 50 pila!

2. O segurança na verdade não é um segurança. Apenas aproveitaram o meu porte físico invejável pra botar medo nos rebeldes e arruaceiros.

3. O trabalho de "segurança" é o melhor de todos: você não fica entediado dentro de uma sala durante 4 horas. Você caminha por todo o recinto pra verificar qualquer eventualidade e ainda acompanha as gatinhas até o bebedouro. E ainda recebe os mesmos 50 conto!

4. Quando voce vai aplicar uma prova fica na espectativa se a sua sala vai ter um monte de gatinhas pra poder pelo menos apreciá-las durante as 4 entediantes horas de prova. Mas, não fique triste se você cair em uma sala cheio de estudantes de economia peludos...

5. ... pois pelo menos terá um bicho-grilo que só foi pra assinar a prova e dormiu até babar na carteira. Você vai poder rir da cara dele quando ele sair da sala sonolento e trombando pelas paredes.

6. A prova do ENADE no fim das contas só serve pra fazer você correr o risco de não se formar. Se você está no último período e não fizer essa prova, eu só lamento: você só consegue se formar no ano seguinte!

7. Não chegue atrasado em hipótese alguma! Vi o exemplo de um desses malandros que chegou atrasado 15 minutos após o horário do fechamento dos portões. Mesmo ele implorando ao coordenador do colégio onde a prova foi aplicada para poder entrar pois estava se formando, não adiantou! O coordenador foi carrasco e deixou o cara se fuder. Quem sabe se ele tivesse oferecido uma propina?

8. Nunca fique entre os 3 últimos: você pode ter que esperar o último retardatário terminar a prova. Você só pode abandonar a sala de provas junto dos outros 2 últimos (a norma diz que os 3 últimos devem assinar a ata da prova). E sempre fica aquele chato que insiste em ficar até o último minuto.

9. Não esquente a cabeça se você receber uma ameaça de processo por cárcere privado! Ninguém mandou aquele playboy filho da puta ser um lesado e não conseguir terminar a prova antes dos últimos 3!

10. E, por fim, a prova do ENADE só tem grandeimportância praquelas faculdades que foram criadas a pouco tempo, já que a prova vai servir pra avaliar a faculdade. Se você estiver em uma universidade tradicional, não se preocupe muito. Sempre tem aqueles CDF's que se saem bem!

E, só pra comprovar que trabalhei como segurança, aí vai uma foto que o Goiaba (antigo colaborador desse blog, que também entrou nessa bocada), tirou com o celular:



Dr. Spock

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terça-feira, 10 de novembro de 2009

Mulher embriagada cai em trilhos do metrô

Essa daí deve ter tomado a mesma coisa que a Vanuza cantando o Hino Nacional brasileiro recentemente. Não se lembra? Entao, clique aqui pra ver o vídeo.




De fato, não tava na hora dela!

Dr. Spock

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segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Quando o Google remete internautas a este blog

Ás vezes me impressiono com algumas pesquisas toscas que o Todo Poderoso remete a este buteco. Toscas e até problemas pessoais (de ordem sexual) um tanto graves que a solução é procurada na internet, já que determinadas coisas são difíceis de comentar até com o seu melhor amigo ou amiga.

Veja a imagem abaixo:


Se você estiver mal das vistas, clique na imagem para ampliar!!!
(como diz a velha sabedoria infantil: comer formiga faz bem pras vistas)

Acho que isso é uma missão para o Dr. Givanildo Genivaldo! Em breve (dependendo da sua boa vontade) ele volta com a resposta que pode ser dúvida de milhares de pessoas por todo esse imenso Brasil!

Obs.: o tal namorado já tá podre...

Dr. Spock

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sábado, 7 de novembro de 2009

Tal tio, tal sobrinho

A um tempinho atrás, cerca de 4 meses, descobri que vou ser tio. Minha irmã se casou em fevereiro desse ano e já encomendaram um rebento.

Momento jabá: por falar no casamento do minha irmã, clique aqui pra ver o convite do casamento dela que eu fiz no meu blog de caricaturas! Foi algo bem diferente, uma história em quadrinhos que conta a história da vida dos pombinhos!

Bom, voltando ao assunto, vou ser tio. Sei que não deve nem se comparar a sensação de ser pai, mas pelo menos a de tio tá sendo ótima. Primeiro, porque o rebento é um menino, ou seja, vou encher ele de presentes ligados ao maior time do mundo. E segundo, que eu não preciso trocar as fraldas (isso é papel de pai, mas a minha hora vai chegar). E esse fato ( o primeiro) já está gerando controvérsias, pois o pai é Corinthiano e a mãe, por minha influência, também são-paulina! A idéia é que o menino já saia da maternidade vestindo a roupinha do Tricolor. Mas o pai já disse que comprou a roupinha dos gambás. Mas, a mãe, torcedora do tricolor, já me afirmou que será tudo do São Paulo. Como vai ficar essa história? Pra que time o muleque vai torcer no fim das contas? Digo por exeperiência própria que não adianta forçar nada. Eu mesmo quando criança tinha tudo que se pode imaginar do Vasco da Gama, já que meu pai é vascaíno. Resultado: virei são-paulino (por favor, sem piadinhas que virei bambi).

E tem agora a questão do nome do muleque! Antes de descobrir o sexo do garoto, o feto já recebeu o apelido de Aroldinho (ou Haroldinho), alcunha providenciada pelo próprio pai e que agradou a todo mundo, inclusive eu... Menos a mãe, óbvio. E a avó também não. O engraçado é  que mesmo depois de escolhido o nome (Igor), ainda assim nos referimos a ele como Aroldinho! Será que o apelido vai pegar desde cedo? Será que isso pode traumatizar o garoto? Creio que não. Não tenho nada contra o nome Aroldo, só sei que não encaixa pra um recém-nascido!

Só sei que esse menino tá vindo numa boa hora. Pelo jeito vai servir de laboratório de "como ser pai", já que a minha irmã é minha vizinha (mora em cima de mim) e verei essa criança quase todos os dias. Quando a patroa cismar em não aguentar mais a condição de ser apenas tia, posso ficar preparado!

Fiz questão de procurar umas fotos da minha época vascaíno, com apenas 3 anos de idade, e digitalizar pra mostrar aqui:



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sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Nana Gouvea, Claudinha Leitte e Tatiana Gomes de biquini: é o calor!

O calor tá pesado nesses últimos dias. Isso só mostra que o verão de 2010 vai ser um dos mais quentes de todos os tempos. Apesar do calor excessivo ser um incômodo para a maioria das pessoas (eu por exemplo fico "sem lugar" no trabalho), sempre podemos tirar proveito das situações, por piores que elas sejam. Pensando nisso, fiz uma seleção de famosas e anônimas que não resistiram ao calor intenso que fez essa semana e se enfiaram em roupinhas provocantes  e em biquinis minúsculos para desfilar o ar de sua graça, pra alegria dos paparazzi de plantão... E nossa, é claro!

Aproveitem Nana Gouvea, Claudinha Leitte, Tatiana Gomes da dupla " A Princesa e o Plebeu" e as Beach Girls!


 



 
 

E, como eu sou um cara gente boa, pra quem quiser ver mais Beach Girls, clique aqui!

Obs.1: Esse post tá me lembrando esse aqui.
Obs.2: Esse post tá me lembrando o finado blog do Tio Punk que outrora, até já foi sabatinado por este blog

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quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Estagiários da globo.com

Podia ter jogado essa imagem no twitter, mas como tem tempos que não posto nada no blog, vai aqui mesmo. Mais uma vez os estagiários dos grandes portais da internet brasileira entram em ação com os seus errinhos "imperceptíveis":


A falácea tá destacada em azul e verde limão!
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Edit: Não podia deixar de colocar o link da matéria com o erro dos estagiários: clique aqui!

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Edit 2: Os estagiários perceberam o erro e já corrigiram.

Dr. Spock

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sábado, 31 de outubro de 2009

Fantasias sexies para o Halloween

Tá certo que o Halloween é o dia das bruxas, mas é claro que nós podemos fazer dele algo prazeroso... Pra nós homens, é claro! Que tal presentear a sua patroa com uma fantasia sexy com a temática "dia das bruxas"? Veja alguns exemplos:






 


Quer ver mais de 100 fantasias sexies para o Halloween? Então, clique aqui e se divirta!




Um presentinho do...


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Halloween: é hoje!

Hoje é dia 31 de outubro, dia em que se comemora o Hallowen, o conhecido dia das bruxas. E, pra não deixar a data passar em branco, recebi um cartaz de um antigo colaborador deste blog, o Goiaba, de uma festa que ele está promovendo. E como sou gente boa, resolvi ajudar na divulgação:






Dr. Spock

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domingo, 25 de outubro de 2009

Edital de que???

Um antigo colaborador deste blog, Goiaba, revirando os seus arquivos, encontrou uma foto que tirou durante uma de suas andanças em Belo Horizonte, em um mercadinho na Nova Pampulha. Com saudades da época em que ele era um colaborador assíduo deste blog, resolveu me enviar pra postar aqui no blog. Clique em Leia mais para ver o tal edital.



Clique na imagem para ampliar



"Edital de Chamamento"? Uma convocação pra uma reunião ser chamada de edital? Não tenho nada contra, sei que isso é um problema social grave... Mas também, vindo de uma associação de moradores não dá pra esperar muita coisa, né! O Professor Pasquale seria bem-vindo!




Dr. Spock

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sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Jaqueline Khury sem calcinha e sem tarja

A Ex-BBB Jaqueline Khury deu o ar de sua graça em festa da revista Vip. Usando um micro-vestido, que realçava ainda mais a sua beleza, chamou a atenção, principalmente da ala masculina. Mas por um descuido, ela mostrou mais do que queria mostrar...

Mostrou mais do que queria mostrar uma pinóia! É claro que foi proposital, né. Depois que os 15 minutinhos pós-BBB e pós-Playboy terminaram, é a única coisa a se fazer pra aparecer na mídia novamente! Que a diga Juliana Paes e Daniela Ciccareli! Esses pseudo-famosos quando estão em baixa fazem de tudo pra pintar na mídia, mesmo que pra isso tenho que cometer certos "descuidos" e mostrar pra todos os fotógrafos que esqueceram a calcinha em casa.

Bom, e como ela é mesmo dotada de beleza física muito acima da média, deixo aqui como presente as duas fotos reveladoras de Jaqueline Khury, sem calcinha e sem tarja! Deliciem-se!


 
E se quiser ver ainda mais de perto, clique nas fotos para ampliar!

Fotos: Extra Online

Quer ver mais Jaqueline Khury? Então, clique aqui!

Um presentinho do...

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quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Folders do carnaval de Ouro Preto

Eu já estava com isso aqui pra mostrar já tem bastante tempo, pra dizer a verdade, desde a época do carnaval (logo depois). Um amigo que passou o carnaval em Ouro Preto guardou porque achou muito... digamos... curioso! E me passou pra postar aqui no blog!

Não vou ficar aqui dizendo muita coisa. Apenas veja (primeiro a parte de fora e depois a de dentro):



 
Se não conseguir ler, clique na imagem para ampliar

A Secretaria Municipal de Saúde da cidade foi enfática e preferiu não tampar o sol com a peneira! Foi direto ao ponto e orientou os foliões a tomarem as devidas medidas, já que o uso de substâncias entorpecentes, bebida exagerada e fornicação é incontrolável nessa época. É claro que não podemos generalizar, nem todo folião que lá frequenta chega a tanto. O  pessoal tda Secretaria de Saúde tem bom senso! Responsabilidade social é isso!

Agradeço ao Zaca pela colaboração!

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terça-feira, 20 de outubro de 2009

O verdadeiro campeão da masturbatona!

Nos primórdios desse blog, falei algumas vezes sobre a "masturbatona", competição de masturbação que acontece anualmente em São Francisco (EUA) e em outras cidades do mundo como em Londres e Copenhague.

Segundo Davi Rocha, "o evento é uma ideia da loja The Centar for Sex and Culture e começou em 1995, quando a dona da loja resolveu que maio seria o mês da masturbação e começou a recrutar pessoas que estivessem dispostas a pagar para ver seus clientes "em ação". A ideia se transformou num grande evento em 2000. O que era apenas uma simples ação caridosa se transformou num evento que recebe até o recordista mundial em masturbação".




Eu até já entrevistei o campeão brasileiro de masturbação! Quem quiser ler a entrevista exclusiva na íntegra, clique aqui.

Bom, ma so propósito desse post é mostrar o verdadeiro bronheiro. Você que sempre zoa aquele seu amigo bronheiro, que ele tá com um braço maior que o outro de tanto digitar com apenas uma das mãos, conheça esse cara de verdade, o alemão Matthias Schilitte!

Em tempo: ele se diz campeão de braço-de-ferro pra não ser chamado de bronheiro! Veja algumas imagens:



E também um vídeo de uma competição de braço-de-ferro:




Imagens e vídeo: roubado lá do Sedentário & Hiperativo

Dr. Spock

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sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Dança "sensual" reggaeton

Vi esse vídeo no Sedentário hoje e fiquei chocado. Eu achava que a juventude (crianças, pré-adolescentes e adolescentes) brasileira estava perdida, mas pelo jeito as coisas no México estão bem piores do que aqui! Eu só me lembro que nessa idade eu ainda brincava de carrinho, jogava bola na rua, dentre outras brincadeiras normais de criança.




Dr. Spock

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terça-feira, 13 de outubro de 2009

Novo single de Michael Jackson - This Is It - não é de sua autoria

No mês de agosto, logo após a morte do rei do pop Michael Jackson, me aconteceu  algo muito estranho. Estava eu a navegar pela net quando me deparei com algo inusitado: 50 razões para acreditar que Michael Jackson ainda está vivo! Eu como gosto dessas teorias conspiratórias, li todas as 50 razões e encaminhei-as para quase todos os meus contatos de e-mail, cerca de 150. Simplesmente colei as 50 razões e despachei, nem me preocupei em retirar a minha assinatura, que contém meu nome completo, onde trabalho e meus telefones.

Cerca de 4 ou 5 dias depois, por volta das 9 horas da noite, recebo um telefonema no mínimo curioso. Era um sujeito chamado Teodoro (ou algum outro nome que inicie com a letra "T"), se dizendo funcionário do SBT (sim, o canal do Sílvio Santos). Ele queria me entrevistar para uma matéria, pois achou muito interessante e criativo o artigo que "eu criei" com as 50 razões para acreditar que Michael Jackson ainda está vivo! Os argumentos eram muito convincetes! Durante a conversa, como eu ainda estava incrédulo, ele me disse todos os dados da assinatura do meu e-mail, que foi onde conseguiu o meu telefone, o que me fez acreditar que aquilo poderia ser verdade. Mas, como eu não sou o autor da parada, simplesmente disse que não era; que encontrei pela internet, achei interessante edisparei para os meus contatos, o que fez com que chegasse até ele.

Aí o cara simplesmente agradeceu pela atenção e desligou o telefone!

Tá, agora o que o título desse post tem a ver com as 50 razões, já que o título se trata de um single póstumo? Nada! Ele é simplesmente uma forma de caçar os tais salsinhas (atrair novos visitantes pra essa budega!), já que o assunto tá na moda essa semana!



E como eu sou um bom menino, pra não deixar ninguém curioso, segue as 50 razões para acreditar que Michael Jackson ainda está vivo:



1. Há anos ele vinha passando longos períodos no Barein demonstrando sua intenção de fixar residência no país.
2. Ele estava ótimo e ensaiando 3 dias antes da “morte”.
3. A ambulância dos bombeiros demorou quase uma hora para remover o “corpo” de sua casa para o hospital, mesmo sabendo que nenhum procedimento mais complexo poderia ser feito na residência.
4. O médico dele ficou desaparecido por dois dias após o “anúncio” da morte.
5. Caixão fechado (nem o caixão do Papa ficou fechado o tempo todo)
6. Ninguém da família chorava de verdade. Nem conseguiam fingir, inclusive a filha pequena – obrigada a dizer alguma coisa;
7. Dívidas monumentais (Michael Jackson acumulava US 500 milhões em dívidas).
8. As máscaras, de uso constante, serviam para preparar o sósia que estava doente e em estado terminal, enquanto Michael cuidava de providenciar um novo rosto, para viver anônimo daqui por diante.
9. Quem ligou para o 911 estava calmo demais.
10. Em agosto ele ia ou vai lançar uma música chamada RESSUREIÇÃO, assim como já tinha lançado um album assim no passado!
11. Ninguem sabe pra onde seu corpo foi levado após o memorial.
12. Os médicos não falam a causa da morte.
13. O presidente dos EUA que era fã do astro só se pronunciou sobre o fato uma semana depois.
14. Um médico particular que abandona a própria carreira para se dedicar a um único paciente, justamente na hora mais crucial não acompanha seu “único” paciente ao hospital?
15. Michael costumava se disfarçar, ultimamente chegou a ir ao Oriente Médio disfarçado de mulher para fazer compras.
16. A demora no resultado da autópsia, nem no IML do Rio onde tudo funciona a carvão… é tão difícil reconhecer uma overdose?
17. Após a cerimonia a família “enlutada” foi “comemorar” num restaurante badalado.
18. Antes dele chegar ao hospital a CNN já dava Michael como morto.
19. Deixa um testamento em um fundo que o empresário e sócio administram. (Michael Jackson: Mãe não vai administrar bens)
20. Nos EUA existe uma lei que se tentarem te matar duas ou três vezes você pode mudar sua identidade e até forjar a própria morte.
21. Um grande estoque de coisas que ele (MJ) tinha leiloado para pagar dividas foi comprado por um suposto colecionador anônimo. (Cuecas de Michael Jackson vão a leilão)
22. Por que alguém que não faz shows desde 2006 teria uma turnê marcada, coincidentemente, para cerca de uma semana depois de sua morte?
23. O plano já teria sido traçado há muito, como mostra a letra de sua música Morphine, que fala sobre ataque cardíado, morfina e sobre o remédio Demerol.
24. No telefonema de emergência, em NENHUM momento o nome de Michael Jackson foi citado, apenas de um “homem que estava mal”.
25. Elizabeth Taylor, que era amiga íntima, disse que o evento do memorial era um “circo”.
26. Um caixão possivelmente vazio foi apresentado no espetáculo da despedida coletiva onde os ingressos não foram cobrados, “foi quem quis”. Ninguem judicialmente pode contestar nada.
27. Trabalhadores da fronteira dos Estados Unidos com o México, diz que Jackson e um homem não identificado teriam deixado o país na noite de sua morte.
28. Seu atestado de óbito fala apenas que o morto é um homem negro morto por causa ainda indefinida.
29. Produtos relacionados aos shows de Michael Jackson que deveriam ocorrer na O2 Arena, em Londres, estão sendo comercializados normalmente – mesmo após a morte.
30. O empresário e sócio não vão ao velório, sequer o médico particular se faz presente. (Conrad Murray, médico do astro, não foi ao funeral)
31. Depois do velório, em vez de levarem o caixão para o cemitério sumiram com ele!!!
32. Na ligação para a emergência, quem liga diz que o homem desmaiado está deitado na cama, e que o médico tentava reanimá-lo. Uma pessoa formada em medicina não saberia que massagem cardíaca deve ser feita em uma superfície dura? 33. Antes de ‘morrer’, assina um contrato para uma série de apresentações.. Diz que não leu o contrato (?), compromete-se a 50 shows, pensando que eram apenas 10.
34. Michael usava até mesmo nomes falsos para conseguir a medicação que ‘precisava’.(Michael Jackson usava nome falso para comprar medicamentos)
35. Sabe-se de que uns tempos pra cá, Michael usava manequins e até mesmo o sósia pra despistar a imprensa.
36. Antes dele chegar ao hospital a polícia já estava lá interditando a passagem de todos.
37. O pai , Joe Jackson, afirmou à ABC News que ele suspeita das circunstâncias que envolvem a morte do seu filho.
38. No funeral não houve cadastramento de credenciais para Jornalistas. O Michael era uma pessoa pública, todos os jornais, sites, rádios estavam voltados para a cobertura da “morte” dele. É claro que deveria haver o cadastramento da imprensa para a cobertura do funeral. Deste modo, a imprensa teve que conseguir um ingresso e ficar, no meio da plateia, narrando o que estava acontecendo. Mas ninguém viu, filmou, fotografou, registrou nada pelos bastidores.
39. O médico teria vindo a pouco mais de uma semana trabalhar com Michael avisando sua clientela de que iria para uma missão especial (Médico de Michael Jackson parou de clinicar 11 dias antes da morte).
40. A pessoa que apareceu na coletiva de imprensa sobre os Shows em Londres já era um impostor.
41. As cenas da ambulância que levou o cantor para o hospital mostram um caminhão mais lento que aqueles do gás que ficam tocando musiquinha. Isso era uma ambulância?
42. Agora o IML de Los Angeles quer ver todos os registros médicos de Michael Jackson. Ora ver registros médicos e dentários anteriores é procedimento quando se está em dúvida quanto à identificação do corpo.
43. “Se Michael Jackson estava tratando um quadro de dor muito forte, ele aguentaria mais morfina”, diz o anestesista do Hospital São Luis Daniel Oliveira. Isso porque o organismo cria mecanismos de resistência aos efeitos e necessita quantidades maiores para que a droga faça efeito.
44. O próprio cantor sabia que não estava em condições de realizar uma série de 50 shows, mas acabou cedendo à pressão de pessoas às quais devia dinheiro. ”Não sei como vou fazer 50 apresentações. Estou muito nervoso“, disse Michael em uma ocasião.
45. A informação recente de que nos últimos anos Michael se vestia como mulher na intimidade mostra que ele estaria treinando para passar-se por mulher quando estivesse no Oriente Médio, onde poderia usar a burca tranquilamente para esconder o rosto.
46. A AEG Live sugeriu que os fãs guardem os bilhetes dos shows em Londres.
47. A polícia está absolutamente confusa com o caso. “Com o que lidamos? O que eu posso dizer a vocês é que eu não tenho as respostas para essas questões”, declarou o chefe da Polícia de Los Angeles à emissora CNN. 48. Não foi feito o exame de DNA para confirmação da identidade. Ora, uma pessoa que teria feito 12 cirurgias plásticas só nos útlimos meses poderia ser identificado civilmente apenas por reconhecimento visual?
49. Confirmadas as notícias de que ele estaria com câncer seria esse um momento propício para o desaparecimento.
50. O Staples Center, ginásio onde foi feito o funeral é de propriedade da AEG Live a promotora dos Shows em Londres.


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domingo, 4 de outubro de 2009

Charges

Domingo todo coçando o saco, resolvi atacar de chargista aproveitando os meus "dotes" de ilustrador. Duas charges sobre o Pré-sal e o senador José Sarney:


Clique na imagem para ampliar!


Clique na imagem para ampliar!

Postei essas duas charges também no meu blog de desenhos, o Caricatura & Cia. Se você quer ver outros desenhos, principalmente caricaturas, clique aqui!


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quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Oloucomeu recebe ameaça de processo: de novo?

 O papo aqui agora é sério. Pelo menos por agora vou deixar de lado as piadinhas cretinas sobre os 7 anões e as pérolas do ENEM.

Acho que o título deste post diz tudo, né?! Sim, eu recebi uma ameaça de processo pela segunda vez. Para ver a primeira ameaça, clique aqui e aqui para ver o desdobramento da história. Mas volte de novo nesse post para terminar de ler sobre o segundo processo!



Sem enrolação, o que aconteceu foi o seguinte: comprei uma calça jeans a um tempo atrás (creio que em abril ou maio desse ano) que era muito barata, acho que cerca de R$ 30,00 (e que eu tenho que destacar, de boa qualidade), quando me deparei com a marca que tinha um nome muito engraçado, que passando por mentes mais perversas, poderia se transformar em motivo de chacota pesada. E foi isso que eu fiz: transformei isso em um post aqui nesse blog!
Obs.: Não vou citar aqui o nome, pois não quero mais ver o nome dessa empresa envolvida com o meu querido blog.

Pois bem, na semana passada recebo um e-mail muito revoltado do proprietário da empresa, dizendo que a imagem de sua compania estaria sendo prejudicada pois estava vinculada a algo imoral, que iria me processar por danos morais e que pediria a retirada do blog do ar. Pelo menos ele me deu uma chance: faça com que o nome da minha empresa não esteja mais vinculada as suas piadinhas na busca do Google. E, como o Google gosta muito de ler esse blog (e também sempre o recomenda), ele fez uma baita indexação que, procurando pelo nome da empresa, a primeira coisa que aparecia era o meu post, que segundo ele, estaria denegrindo a sua imagem.

Logo em seguida, recebo outro e-mail, dessa vez de seu advogado, que foi muito mais ameaçador e utilizando algumas palavras de cunho jurídico, talvez uma forma de intimidação: "...através de visualização no site google, ao lançar o nome xxxxxxxxxxx (nome da empresa), aparece seu blog, contendo imagens não autorizadas, bem como difamação e injuria com o nome de FAMILIA e da empresa de grande respeito, que está no mercado de jeans há mais de 25 anos..."

O que eu fiz foi tomar a atitude mais sensata e covarde possível: retirei o post do ar! Com isso, o nome da empresa já estava desvinculado do meu difamatório post. Respondi o e-mail do empresário e do advogado dizendo que o post foi retirado do ar e que as buscas do Google não trariam mais essa relação e pedindo desculpas. Rapidamente ele me retornou dizendo que por hora, o processo seria deixado de lado. Fiquei até aliviado.

Vocês podem estar pensando: "mas que atitude covarde", ou então que "isso não é passível de um processo", ou ainda simplesmente "que cara cagão". Digo que se fosse em outros tempos, quando eu era mais inconsequente e desbocado e ainda apenas um estudante universitário, com certeza debocharia do cara no e-mail e jogaria toda a troca de e-mails aqui no blog pra zuar com os caras. Mas hoje em dia, não posso me dar a esse tipo de luxo. A idade vai chegando e a minha vida profissional vale muito mais do que atitudes inconsequentes e peraltices pela web. Sem contar que dessa vez não acionei nenhum advogado para procurar saber sobre os meus direitos e se isso é mesmo passível de um processo.

O que me deixa mais chateado é o seguinte: onde foi parar a liberdade de expressão? Só porque eu coloquei a minha opinião sobre um produto, ou o serviço de uma empresa, ela pode me processar? O que eu coloco aqui são as minhas opiniões pessoais, só que de uma forma mais ácida, sei que as vezes até causa polêmica, como dessa vez. Mas não quer dizer que elas sejam verdadeiras ou que todo mundo vai pensar como eu! Por exemplo, uma empresa como a Nestlé lança um biscoito novo. E, por algum motivo, esse biscoito não me agrada, que eu ache ele péssimo e eu venha aqui no meu blog e meta o pau no produto. Qual atitude a Nestlé tomaria? Me processaria porque eu não gostei do biscoito dela? Claro que não! Com certeza ela iria querer saber quais os motivos que me levaram a não gostar do produto e com certeza iria refazer a f'órmula, mudar o sabor, ou tomar qualquer outra medida para que o seu consumidor ficasse satisfeito!

Essa semana mesmo eu vi um caso bem parecido com o meu, do blog Resenha em 6. Pra entender melhor do que se trata, clique aqui e leia a matéria publicada na Info Online. E eu fiquei espantado com o seguinte: o post em questão recebeu até agora mais de 700 comentários! Mas acabo de ver que o post foi retirado do ar, em um comunicado postado hoje, dia 30/09 (coloquei a data pois o post não tem um link direto! Mas você pode encontrá-lo mais facilmente clicando aqui).

O que posso dizer mais é que tomem muito cuidado com o que vão escrever daqui pra frente! Parece que virou moda processar blogueiro! Eu que não tenho conhecimento de outros acontecimentos desse tipo, senão colocaria todos aqui.

Se aconteceu isso com você ou se você sabe de algum caso do tipo, por favor, relate-o nos comentários!

E siga-me no twitter: www.twitter.com/oloucomeu

Dr. Spock

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quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Os 7 anões e o Papa

Piadinha que recebi por e-mail hoje:

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.
Zangado é o porta-voz do grupo.

- Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:

- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:

- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.

Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas. Zangado vira-se e olha-os profundamente, fazendo-os calar de imediato.Virando as costas, volta a perguntar:

- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde:

- Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.

Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!

- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:

- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!

O Zangado comeu um pinguim!!!

O Zangado comeu um pinguim!!!

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terça-feira, 15 de setembro de 2009

Ganhei 50 mil

A Rachel Rossi (rrossi@oswego.edu) acaba de me informar que ganhei uma bolada de 50 mil, conforme e-mail abaixo:
Quero informá-lo $ 50.000 está disponível em seu nome com Zenith Bank. Para reivindicar contatar a Sra. Laura Ciman E-mail: fundstransfer@ireland.ir. Telefone: +23434978687

Como não tô precisando de dinheiro no momento, deixo aqui os contatos pra quem se interessar.

Dr. Spock

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O que esse menino bonito tá dizendo?

Esse aí da foto abaixo é meu amigo, cuja alcunha é Bagre. Vou deixar o nome pra lá. Mas aqui nesse achado (acho que essa foto foi tirada em 2005), ele está aprontando mais uma de suas bagrices. E, pra sacanear com esse menino bonito, coloquei um balãozinho de fala na montagem. Diga aí nos comentários o que o Bagre tá dizendo. As melhores frases vão ganhar... acho que um parabéns tá de bom tamanho!


Foto: roubada do album do orkut do Villa!

Obs.: do jeito que a popularidade dessa budega de blog anda em baixa, eu duvido muito que alguém vai escrever algo nesses comentários...

Dr. Spock

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segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Desaparecido

Eu to preocupado. Duas semanas atrás eu consegui um doid... digo, um cara disposto a postar aqui nesse blog e tentar levar essa budega pra frente. O cara demonstrou empolgação e com várias idéias interessantes pra fazer isso aqui bombar de novo. Apenas sugeri que inicialmente ele fizesse um "textículo" se apresentando antes de começar a postar de verdade. O cara fez o texto, me pediu pra dar uma olhada e que criticasse e fizesse sugestões. E eu fiz!

Desde então o cara sumiu. Não responde mais recados no Orkut e nem no MSN o sujeito deu mais as caras. Estou preocupado. Por andará Alysson Mafia?

Abaixo o retrato falado de Alysson. Se você sabe onde ele está, tem alguma pista ou se ele estiver escondido em sua casa, entre em contato com este blog imediatamente. Grato.

Retrato falado de Alysson Mafia, desaparecido a duas semanas, visto pela última
vez bêbado em uma festa



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quarta-feira, 2 de setembro de 2009

O "jeitinho brasileiro" e o contexto histórico da colonização

A situação política do nosso país anda crítica. Todo dia um escândalo novo é noticiado em tudo quanto é tipo de mídia que se possa imaginar, até nos classificados aqui da minha cidade, colocaram uma simpatia pra mandar alma de senador corrupto pro inferno. E o que mais complica a situação, é que o povo brasileiro tem memória curta e não se importa com o que realmente deve se importar. Por exemplo, protestam quando o seu time de futebol vai mal no campeonato, até ameaçam os jogadores. E quando se trata de política, não sabem nem por onde passa.

Eu mesmo sou um que tenho memória meio curta já que nunca fui de me ligar muito em política. Mas de uns tempos pra cá, até a TV Senado tenho assistido. E eu digo uma coisa: vale à pena assistir o que rola no canal supracitado. Dá pra ficar por dentro de várias coisas que se passam no país, como por exemplo alguns projetos interessantes, que não fazemos a menor idéia. Só pra constar, virei fã do Suplicy! E não foi por conta do cartão vermelho que ele deu ao Sarney, mas sim por suas idéias geniais para o país, como pela sua inteligência e bom senso. Um outra hora dou exemplo de uma de suas idéias "mirabolantes".

Visto essa breve introdução, vou expor agora a minha idéia: alguém sabe como foi a colonização brasileira? Acho que a resposta é fácil, né. Portugal chegou aqui no ano de 1500, viu que o lugar era bacana, um monte de índio que andava pelado e resolveu mandar um monte de gente pra cá. E ponto final. Pra um resumo, até que fica "entendível".

Não sei se ficou claro, mas a minha intenção com esse post é mostrar de onde vem esse maldito "jeitinho brasileiro" que muita gente elogia e diz que é só o povo daqui que tem essa habilidade pra sair de determinadas situações. Isso também pode explicar toda essa corrupção na política: a nossa maldita origem. Voltando à colonização do nosso país, na época, também estava rolando a colonização da América Espanhola. E os espanhóis já estavam de olho no Brasil e deram um ultimato a Portugal. Caso o Brasil não fosse povoado, eles iriam invadir as terras tupiniquins. A solução imediata encontrada pela coroa portuguesa foi mandar pro Brasil o grande número de bandidos e prostitutas que estavam ocupando muito espaço por lá.

Veja bem o que eu disse! Vieram para o Brasil estupradores, assassinos, ladrões, psicopatas, estelionatários, prostitutas, mendigos, indigentes e dentre outros adjetivos pra gente da mais baixa estirpe. Historicamente, fomos colonizados por pessoas de má índule em sua maioria. E esse tipo de coisa é trasmitido de pai para filho, tanto geneticamente como na educação das pessoas.

É claro que a nossa população foi constituída de povos de todo o mundo como italianos, alemães, japoneses, africanos, dentre outros. Mas isso não ameniza a situação! Foram se misturando com os malditos portugueses que pra cá vieram, não pode dar em coisa boa mesmo! Pense em você agora! Vai dizer que nunca teve uma daquelas atitudes onde prevaleceu o "jeitinho brasileiro" e você quis levar vantagem em alguma coisa ou sobre alguém. Eu mesmo admito que já fiz isso algumas vezes, mas com o tempo você vai aprendendo. Vivi essa diferença cultural na pele. Durante a minha estadia nos EUA, pude ver isso claramente. Como exemplo, lá as pessoas são pontuais. Se uma confraternização tá marcada pra começar as 18 horas, ela começa as 18 horas. Não adianta você pensar em chegar um pouco atrasado (cerca de uma hora) que ninguém vai se importar, já que por aqui atrasar apenas uma hora não é normal (aqui atrasamos 2 horas, 3 horas, etc). No meu caso nos EUA, a confraternização já tinha acabado e eu perdi a boca livre.

A história explica tudo. Assisti a uma reportagem dias atrás no Jornal Hoje da Globo sobre Penedo, uma cidade histórica de Alagoas, que mostra claramente como esse jeitinho brasileiro já figurava por aqui já na época dos escravos. Pra facilitar, o trecho que mostra isso está a 2 minutos e 2 segundos do vídeo abaixo.



Acho que ficou claro, né. Não adianta nos orgulharmos da nossa habilidade que só nós brasileiros temos e que está sendo muito bem utilizada pelos políticos do nosso país. Você tem idéia do tanto de dinheiro que o Brasil arrecada com os impostos que pagamos? Acho que nunca é demais falar que temos uma das maiores cargas tributárias do mundo, que quando o pobre tá morrendo não consegue ser atendido num hospital público por falta de estrutura básica e morre. Ou que o muleque não tem uma escola pra estudar, pois ela não foi construída. Quando tiver com seus 12, 13 anos, o menino já será um projeto de bandido. É claro que a questão é bem mais complexa do que o que citei agora. Isso é só uma pequena amostra. Mas nos econtramos nessa situação calamitosa, de dinheiro público caindo em contas de políticos de forma indevida, nepotismo, farras de passagens aéreas, dentre muitas outras coisas, simplesmente por conta dessa maldita colonização portuguesa.

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segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Galo pegador

Sensacional propaganda da Ford Ranger. Só não sei dizer se foi exibida no Brasil, eu pelo menos não me recordo de ter visto algo parecido. De qualquer maneira, mostro aqui no meu buteco, especialmente para aqueles que batem ponto por aqui diariamente e ficam clamando por atualizações.




Dr. Spock

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domingo, 30 de agosto de 2009

Leitor assíduo do Oloucomeu: isso existe?

Eu não consigo entender: quando eu posto nessa budega, ninguém aparece aqui pra ler. Agora que eu estou em vias de me aposentar das atividades blogueiras, aparece um leitor assíduo desse blog revoltado pois eu não escrevo mais. Pode acreditar, existe um leitor assíduo neste blog.

Veja o último e cordial comentário que ele me deixou:
Esta birrosca não tem jeito mesmo heim, vai postar algo novo ou nao, se nao ja disse para fechar esta budega logo e parar de me fazer procurar algo novo aqui....Dá um jeito rapaz...
Como não tenho tido muito tempo pra esse blog (não tenho tempo de verdade, desenhar me toma mais tempo do que eu imaginava), resolvi fazer o seguinte: fiz uma proposta ao comentarista revoltado de fazer parte da equipe do blog! Vou liberar uma senha pro rapaz e seja o que Deus quiser!

Em breve esse buteco vai tá "bombando" como nos velhos tempos! É só aguardar.

Dr. Spock

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quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Pedra de previsão do tempo

Só a imagem já basta!

Se não está conseguindo ler, clique na imagem para ampliar
Dr. Spock

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sexta-feira, 17 de julho de 2009

Possesso

Apenas assista. Só 30 segundos, não dói nada!



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domingo, 5 de julho de 2009

Pérolas do ENEM 2009

Nem precisa falar que também recebi isso por e-mail, né. Mas vamos lá, as já conhecidas pérolas do Exame Nacional do Ensino Médio.


Apenas uma observação: imagine a balbúrdia que isso vai virar com as cotas...


O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Dr. Spock

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sábado, 4 de julho de 2009

Quem é o seu exemplo de vida? Muito bom...

Muito interessante. Siga o processo na sequência.

Quem é seu exemplo de vida? Mas não olhe as respostas!

Atenção: se você for ruim de cálculo, pegue uma calculadora.

1) Escolha seu número preferido de 1 a 9;

2) Multiplique por 3;

3) Some 3 ao resultado;

4) Multiplique o resultado por 3;

5) Some os dígitos do resultado.

Role a tela para baixo....

............

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............



Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida:

1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Herbert Viana
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. George Clooney
8. Thomas Edison
9. Dr. Spock (do blog Oloucomeu)
10. Abraham Lincoln


Pois é... Um dia você ainda chega lá...

Obs.: Pare de escolher outros números, eu sou seu ídolo, admita logo... hahahahahah!!!

Obs2.: Sim, isso é mais um e-mail com uma piadinha cretina que recebi.

Dr. Spock

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sexta-feira, 3 de julho de 2009

Primeira caricatura da promoção

Como eu prometi no post anterior, eu não me esqueci da promoção de aniversário desse buteco. E aqui vai a primeira delas, que por sinal já está pronta a uma semana, mas como eu tô bastante sem tempo, só agora tô postando.

O primeiro felizardo contemplado é CHUPIshevshenCO, "nome artístico" de Chupico, trocadilho feito como nome do atacante ucraniano Shevshenko, na pelada da Liga das Estrelas (da qual eu também faço parte) e aproveitei o desenho pra fazer uma homenagem aos 300 gols que ele contabilizou em toda a história da Liga.

Desenho comparativo: preto e branco (após tratamento no Photoshop) e colorido

Banner em homenagem a marca alcançada: 300 gols na história da Liga!

Caricatura com as fotos do caricaturado

Aguardem, pois em breve mostrerei aqui novas caricaturas. E se alguém que estava concorrendo aqui for um dos sorteados, não se preocupe que informo por e-mail! Ainda vem mais quatro por aí!

Dr. Spock

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quarta-feira, 24 de junho de 2009

Promoção de 3 anos do blog

Tem 2 meses que esse buteco completou 3 anos de vida, mais precisamente no dia 6 de maio. Sendo assim, resolvi "inovar" e fazer uma promoção aqui no blog: um sorteio de caricaturas. Até fiz um post explicando toda a promoção e uma galera me mandou e-mail. Já foram todos devidamente guardados e o "sorteio" meio que já aconteceu. Coloquei a palavra sorteio entre aspas porque não foi bem um sorteio, foi meio que um cambalacho. Pedi a minha irmã pra olhar as fotos e escolher cinco pessoas. Ela olhou bem pra cara de cada um e escolheu os 5 "felizardos" alegando que seriam os mais engraçados. Pois bem, já foi.

Esse post aqui vale mais como um lembrete, pra dizer que eu não esqueci da promoção e que as caricaturas já estão saindo logo, logo. Tão logo eu faça uma, ela será publicada aqui e por aí vai. Os contemplados obviamente serão notificados por e-mail, ok?

E é claro que eu não posso deixar de fazer aqui o meu jabá: a quem se interessar encomendar caricaturas ou mascotes, acesse o meu blog de desenhos, o Caricatura & Cia, veja alguns dos meus trabalhos e entre em contato comigo!



E é isso!

Dr. Spock

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