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quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Folders do carnaval de Ouro Preto

Eu já estava com isso aqui pra mostrar já tem bastante tempo, pra dizer a verdade, desde a época do carnaval (logo depois). Um amigo que passou o carnaval em Ouro Preto guardou porque achou muito... digamos... curioso! E me passou pra postar aqui no blog!

Não vou ficar aqui dizendo muita coisa. Apenas veja (primeiro a parte de fora e depois a de dentro):



 
Se não conseguir ler, clique na imagem para ampliar

A Secretaria Municipal de Saúde da cidade foi enfática e preferiu não tampar o sol com a peneira! Foi direto ao ponto e orientou os foliões a tomarem as devidas medidas, já que o uso de substâncias entorpecentes, bebida exagerada e fornicação é incontrolável nessa época. É claro que não podemos generalizar, nem todo folião que lá frequenta chega a tanto. O  pessoal tda Secretaria de Saúde tem bom senso! Responsabilidade social é isso!

Agradeço ao Zaca pela colaboração!

E siga-me no twitter: www.twitter.com/oloucomeu


Dr. Spock

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quinta-feira, 28 de maio de 2009

Convite da Carol Santos

Esses putos desses hackers pensam que conseguem nos vencer pela insistência. Só hoje, em um período de 23 minutos, recebi o mesmo convite 8 vezes de uma tal Carol Santos pra sua festa de aniversário! Taí o meloso texto do convite que recebi por e-mail. Se fosse na real, dava até pra achar que a Carol tava a fim de ter uma noite de sexo ardente comigo!

Oi!
Queria muito ter te visto no dia que vocês vieram aqui em casa, faz tanto tempo que não nos vemos...
Minha mãe comentou sobre o meu aniversário, né? Inclusive, ela disse que vocês viriam.

O convite está em anexo.

Não aceito desculpas. rs Conto com a presença de vocês.

Beijo,
Carol

Após o final do texto, segue um tal link pra visualizar o convite. Obviamente, eu não cliquei!

Agora, segue a imagem da minha caixa de entrada:


Obs.: determinadas pessoas que eu conheço, inexperientes que são com internet, provavelmente cairiam nessa! Fica aí a minha dose de responsabilidade social do dia.

Dr. Spock

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quarta-feira, 15 de abril de 2009

SAC's

Andei tendo algumas experiências interessantes com os SAC's (Sistema de Atendimento ao Consumidor) de algumas grandes empresas. Na época gostei tanto dos resultados, que pensei até em criar um blog somente pra postar sobre os SAC's... Doce ilusão! Mal tenho tempo de atualizar meu butequinho, quanto mais criar um blog novo. Então pensei (a mais óbvia das obviedades): Por que não fazer isso no próprio Oloucomeu? Então está fito! Desde já eu faço o incentivo: os SAC's das grandes empresas funcionam de verdade. Se você tem uma reclamação, elogio, sugestão ou está simplesmente a fim de zuar, entre em contato que logo, logo você tem a sua resposta.

Segue alguns (in)felizes exemplos:

1 - Minha mãe foi colocar sabão-em-pó da marca Minuano na máquina de lavar roupas, quando de repente, o fundo da caixa se abriu e entornou tudo no chão! Eu até tirei umas fotos, mas como nào sei onde elas foram parar, não vou poder mostrar aqui. No mesmo dia do ocorrido entrei em contato via formulário de contato do site e relatei o fato. Já no outro dia, no horário de almoço, uma atendente (muito educada e simpática) me liga aqui em casa. Expliquei tudo que aconteceu nos mínimos detalhes.

Resultado: ganhei 4 caixas de sabão-em-pó de 250 gramas e eles levaram a embalagem detonada. Observe que deslocaram um caminhão sei lá de onde (pagaram uma transportadora) pra vir até Viçosa trazer 4 caixas de sabão-em-pó e recolher uma embalagem caindo aos pedaços (eles me pediram pra guardar).

2 - Aqui em Minas Gerais o refrigerante Coca-Cola é vendio em vários formatos e quantidades. Contudo, a embalagem garrafinha plástica que era (veja bem, ERA, já foi um dia) de 600 ml é vendida em 500 ml, sendo que em vários outros estados do país ela é vendida no tradicional 600 ml. Fiz questão de consultar alguns blogueiros em diferentes estados brasileiros como em São Paulo, Paraná e até Rio Grande do Norte. Sem contar no Espírito Santo, que sempre que vou pegar uma praia observo isso e fico puto. Enviei um e-mail questionando o motivo dessa segregação.

Resultado: recebi um telefone de uma atendente (também muito educada e simpática e no horário do almoço) que tentou me explicar, dizendo que esse tipo de coisa depende de cada fábrica, elas tem o poder de decidir qual é a quantidade que querem comercializar, ou seja, todas as fábricas mineiras da Coca-Cola fizeram um complô pra vender menos refrigerante pelo mesmo preço da quantidade anterior e nào seguem a estratégia que a empresa traçou para o resto do país. A atendente bateu tanto nessa tecla que perdi a cabeça! Disse que por trás disso existe toda uma estratégia de marketing e que isso era demais pra cabeça dela! Houve alguma pesquisa de hábito de consumo dos mineiros? Estão nos "obrigando" a consumir mais Coca-Cola (uma garrafinha de 500 ml pra duas pessoas não é suficiente, sempre fica aquela sensação de "quero mais"... e aí você compra no mínimo uma lata de 350 ml), entre outras implicações mercadológicas?

3 - Não aconteceu comigo, mas cabe aqui a explanação: minha colega de trabalho é consumidora de fraldas descartáveis para o seu bebê. Ocorre que um pacote veio com fraldas defeituosas, faltando alguns adesivos. Ela entrou em contato e imediatamente retornaram.

Resultado: recebeu um vale-compras no valor de R$ 25,00, no valor de 2 pacotes de fraldas!

4 - Ainda enviei um elogio à Skol pela lata de cerveja de carnaval exclusiva para algumas cidades brasileiras, como por exemplo Ouro Preto.

Resultado: ainda não tive resposta! De qualquer maneira, segue a imagem da lata! Certeza é que venderam MUITA Skol por lá!


E eu ainda mando uam pergunta pra sacanear alguma empresa, ao melhor estilo do S@Caneie. Vamos ver o que me respondem.

Dr. Spock

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quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

A Vivo me processou! E agora? Meu advogado resolve pra mim!

Como disse no post sobre o meu lindo presentinho de natal, os meus advogados já estavam de sobreaviso (pra quem não sabe o que aconteceu, recebi uma notificação do Google que a Vivo tava querendo me processar; clique aqui pra ver esse post e entender o que ocorreu). Após um longo período de análise e intensos estudos sobre o caso, o meu amigo e advogado *** (que prefere não se identificar) constatou o seguinte, através de um depoimento via Orkut (usou o depoimento pra ninguém ver do que se trata, mas como eu sou um exibido, estou compartilhando deste difícil momento da minha vida com todos vocês):

Relaxa, isso é trote, na realidade você pode fazer um boletim de ocorrência na delegacia e levar uma cópia disso tudo impresso. Tá muito avacalhado isso, além do mais, o Google não iria entrar em contato com você para isso. O negócio é o seguinte, tão tentando pegar os seus dados para fazer compras no seu nome, mexer na sua conta no banco, etc... Estilo aquela estória do trote do acidente com alguém da familia e quando vai ver estão ligando do presídio. Para finalizar nem a numeração do processo bate para fazer pesquisa. Abraço!

Depois desse recado, só posso me sentir aliviado! Observe a última frase dele: "para finalizar nem a numeração do processo bate para fazer pesquisa", fato este que elimina qualquer dúvida sobre a veracidade daquele comunicado intimidador. A opinião de um especilista na área evitou que eu cometesse uma falácia e desativasse o Oloucomeu por medo de um processo jurídico (mentira, eu não tava nem aí pra essa porra!). Aquela maldita pulga já não se encontra mais atrás da minha orelha!

Depois disso, eu posso concluir o seguinte:

1 - tem muito presidiário com acesso a internet do presídio;
2 - tem pelo menos um presidiário lendo o meu blog;
3 - tem muito presidiário precisando trabalhar e parar de procurar besteira na internet;
4 - tem presidiário que estuda direito nas horas em que não está navegando na internet.

E fica aqui o aviso pra neguinho que se acha muito esperto tomar cuidado com esses filhos da puta que curtem aplicar golpes de presídios. Minha parcela de responsabilidade social do dia já taí.

Leia também:
Meu presentinho de natal
Entrevista exclusiva e reveladora com Dr. Spock!


Sr. Spock

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segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

10 dicas para se dar bem no Consulado Americano - versão revista e ampliada

UPDATE - 12/10/2009 - Pessoal, acabo de criar um blog específico para responder a todas as questões relativas ao visto americano, o Visto EUA (clique aqui - ou na imagem abaixo - e vá até o novo blog para tirar as suas dúvidas). Você pode enviá-la através do e-mail disponível no blog ou no próprio formulário de comentários. Mas você pode também ler aqui mesmo várias dessas dicas, como o próprio nome do post já diz (10 dicas para se dar bem no consulado americano) e tirar várias de suas dúvidas!



Mas não deixe de clicar aqui (ou na imagem acima) para conhecer o Visto EUA!!!


UPDATE (30/10/2009) - Pessoal, tem chegado algumas dúvidas sobre este post nos comentários. O problema é que esses comentários vem de anônimos que não deixam sequer um e-mail de contato, tornando meio complicado (a meu ver, quase impossível) de essa pessoa que está em dúvida obter alguma resposta de minha parte. Eu posso até deixar a resposta nos próprios comentários, mas será que as pessoas vão lembrar de passar lá pra ver, ou até mesmo conseguir encontrar esse post novamente? Sugiro que me enviem um e-mail (oloucomail@yahoo.com.br) ou que deixem um e-mail de contato nos comentários, ok?

Fique atento aos comentários deste post, pois lá mesmo algumas pessoas enviam suas dúvidas e lá mesmo eu as respondo. A pessoa respondida, vem com uma @ antes do nome. Exemplo: "@ João José, a sua dúvida é muito interessante, blablablá...".

E só pra adiantar aos interessados em viajar para os EUA: um novo post sobre as dicas de como se dar bem no consulado americano já está sendo preparado, mas dessa vez apenas com as perguntas enviadas pelos leitores, seja por e-mail ou comentários. Aguardem!

Tempos atrás, nos primórdios do Oloucomeu (mais de 2 anos atrás), eu fiz uma lista com 10 dicas para se dar bem no Consulado Americano, um tempo depois de ter voltado do states. "Bom, mas qual o motivo de eu querer ir ao Consulado Americano?". Se você sonha em participar de uma das maiores crises econômicas mundiais de perto, é no referido local que você vai retirar o seu visto de entrada até a terra do Obama! Mas então, qual(quais) o(s) motivo(s) de eu estar refazendo esta lista com as 10 dicas? Primeiro porque muita gente me manda e-mail até hoje querendo saber outras coisas que não mencionei na lista. Segundo, porque a lista já está desatualizada, a com a chegada do final do ano, tem muita gente fazendo intercâmbio, e nada como poder ajudar ao próximo com a minha vasta experiência. E, por último, tava foda de conseguir um novo assunto pra postar!

E sim, esse post é informativo e contém dicas reais, muito diferente da maioria das coisas que são vistas por aqui.

Sem mais delongas, vamos as dicas - agora atualizadas, mais completas e de forma mais organizada:

1 - Marcando a entrevista
Só pra marcar a entrevista você vai precisar desembolsar R$ 38 - Felizmente, esse preço continua sendo o mesmo da época que eu fui, 2 anos atrás. Para agendar a sua entrevista, visite o site do consulado clicando aqui. A crise ainda não chegou no consulado.

2 - Horários do consulado
Atente para a hora marcada. Se a sua entrevista estiver agendada para as 11 da manhã, coma à vontade, encha a barriga, pois você vai ficar lá no mínimo até as 2 da tarde, já que umas mil pessoas são entrevistadas por dia (sem exagero) - Infelizmente, a pontualidade não é o forte dos americanos e a demora continua da mesma forma ou até pior. Atente para o seguinte fato: para entrar no consulado, existe uma imensa fila na entrada que, em determinados casos, pode até dar a volta no quarteirão. E se a sua entrevista estiver marcada para o período da tarde, não adianta nada você entrar na fila na parte da manhã: você será sumariamente barrado na porta!

3 - Locais onde pode-se realizar a entrevista
Na minha época, a entrevista era feita somente em São Paulo (e quem mora longe e vai de busão deve chegar lá pelo menos umas 6 horas antes, pois o Terminal Rodoviário do Tietê é longe pra caralho do consulado). Mas parece que os americanos ficaram mais sensatos e abriram mais 3 consulados americanos no Brasil: Rio de Janeiro, Brasília e Recife. E antes que alguém pergunte: "Onde é mais fácil pra tirar o visto?". Pelo que ouvi falar, Recife é o local com o maior número de vistos negados. Muita gente tá pegando o pau-de-arara no nordeste até São Paulo (considerado o local mais tranquilo) pra não correr o risco de rodar. Mas as estatísticas não dizem nada! Se o oficial consular não quiser te dar o visto, ele não dará! Sei de dois casos: um que foi negado em Brasília conseguiu em São Paulo e um que foi negado em São Paulo, porém, conseguiu em Brasília!

4 - Atente-se a sua imagem
Se você for estudante, não fique imaginando que precisa se apresentar de terno e gravata. Estudante anda de calças jeans, camiseta e tênis; pelo menos faça a barba para não ficar com cara de terrorista! Essa dica continua valendo. Muita gente gosta de dizer que tem que chegar lá vestido como advogado pra impressionar, mas isso pode te prejudicar. Se você está indo como estudante, passe a imagem de um estudante!

5 - A maldita taxa SEVIS
Atente para todos os documentos que precisa apresentar na hora da entrevista. Se durante a sua espera pela entrevista as funcionárias pedirem educadamente (aos gritos) pra você ficar com todos os documentos nas mãos e você não encontrar a tal taxa SEVIS não se desespere: ela não estará com você mesmo. O máximo que vai acontecer é você ganhar uma carta dizendo que assim que estiver com tudo pago pode aparecer por lá sem marcar a entrevista novamente, economizando assim R$ 38,00.

No meu caso, a taxa SEVIS não estava comigo devido ao esquecimento do seu pagamento pelo dono da agência pela qual viajei (isso era de responsabilidade dele!). Pra minha absurda sorte, nesse mesmo dia ele estava em São Paulo e efetuou o pagamento da taxa e no outro dia pude retornar ao consulado para então passar pela entrevista.

Sobre a taxa SEVIS: não me pergunte o que isso significa, mas sei que ela foi instituída em 2004 para estudantes realizando intercâmbio. Ela funciona mais ou menos como um Big Brother. Através da SEVIS, os americanos tem todos os seus dados: sabe onde você mora, onde você trabalha, qual o dia termina o seu visto, etc. Tudo isso para evitar que estes fiquem ilegais no país. O valor atual é a merreca de US$ 200,00, mas no meu caso, paguei apenas US$ 35,00 (intercâmbio de curta duração).

6 - Prepare-se para gastar!
O consulado é uma máquina de fazer dinheiro. Só pra entrar no raio do lugar é preciso desembolsar 131 dólares, a ser pago em dinheiro, em uma agência do Citibank (em São Paulo tinha um guichê do lado de fora do consulado, infelizmente não tem mais), que anotará o nome e o número do passaporte do solicitante. Então, esteja preparado pra gastar! E por falar em entrar, não é permitido entrar com nenhum equipamento eletrônico no local. E, para o seu desespero inclua aí o celular. Se quiser telefonar pra mamãe, vai ter que usar o bom e velho orelhão (creio eu que exista lá dentro).

7 - Documentos apresentados
Se você for estudante, leve o maior número de documentos possível dos seus pais ou responsáveis que comprovem que eles tem condições de te bancar nos states e que você só está indo por pura experiência de vida. Exemplo de documentos: imposto de renda, escritura de imóveis, documentos de carros, resultado do último exercício de empresas, contra-cheques, etc.

8 - Você não sabe nada de inglês? Não se desespere!
Todo oficial consular fala um português de quinta categoria, daqueles que não dá pra entender nada. Então, se você souber o mínimo de inglês vale a pena solicitar que a sua entrevista seja em inglês, eles não vão ficar chateados; e não se preocupe com o monte de perguntas inusitadas que forem feitas a você, como por exemplo: "Onde a sua avó materna foi enterrada?". Vale lembrar ainda que alguns oficiais consulares preferem fazer a entrevista em inglês. Eles não querem nem saber se você fala ou não inglês. Se a sua entrevista começar em inglês e você não estiver entendendo absolutamente nada, peça-o educadamente que fale com você em português. Já ouvi casos que essa tática funcionou!

9 - Depois do visto concedido e outros gastos
Caso sua solicitação de visto seja aceita, pode comemorar! Mas, prepare-se pra gastar mais 40 dólares (uma outra taxa que ainda não sei pra que serve, alegam ser taxa de concessão de visto ) sem contar outros R$ 15,00 (capital) ou R$ 18,00 (interior) do sedex.
Obs.: o valor de concessão de visto citado é para estudantes. Para visto de turismo: não é cobrada. Para visto de negócios: US$ 60,00. Para visto de trabalho: US$ 100,00.

10 - Esteja preparado para imprevistos
Leve consigo pelo menos mais uma cueca na bagagem, porque ficar 3 dias com a mesma não é nada higiênico. Como a minha taxa SEVIS não foi paga, precisei ficar mais um dia em São Paulo para que ela fosse paga e poder voltar ao consulado só no dia seguinte; usando a mesma cueca, a mesma roupa...

11 - Não esqueça de pagar NENHUMA taxa e NENHUM documento!
E não deixe o seu agente de intercâmbio esquecer de pagar essa maldita taxa SEVIS!

Aí está a lista, atualizada e completíssima! Para maiores informações, consulte o site do Consulado Americano clicando aqui. E, clicando aqui e aqui você também encontra outras dicas interessantes!

E sim, a lista, como a anterior, tem 11 dicas e não 10 como anunciado. A décima primeira é só pra reforçar o quão importante é efetuar o pagamento de todas as taxas e estar com todos os documentos necessários no momento da entrevista!

Se você tem alguma dúvida, mande um comentário neste post com um e-mail de contato ou me envie um e-mail: oloucomail@yahoo.com.br. Assim que puder eu respondo!

Obs.: colaborou comigo o meu cunhado que acaba de chegar dos states e já deve ter passado por este consulado umas 5 vezes!

Obs.: Gostou deste artigo? Então, talvez queira assinar o RSS Feed do Oloucomeu!

Sr. Spock

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terça-feira, 2 de setembro de 2008

Uma forma simples de acabar com a sua concorrência: foda com ela!

Em um mundo globalizado como o que vivemos hoje (professores universitários simplesmente adoram se refugiar atrás dessa frase), para se dar bem no mercado competitivo é fundamental se livrar da concorrência, ou seja, vivemos sob o ameaçador aspecto da frase "acabe com a concorrência antes que ela acabe com você".

O finalzinho do título deste post pode soar de forma errônea. Você me pergunta "Como diabos eu vou acabar com a minha concorrência fudendo com ela?". O "foda com ela" não é pra você cantar a empresária (ou empresário - não sei da vida sexual de ninguém) e tentar levar pra cama, não é isso (bom, quem sabe a proprietária é gostosa...). É foder no sentido de foder e não de foder de sexo. Entendeu? Não? Tá complicado? Então, veja esse exemplo.

Observe atentamente a imagem abaixo:


Imagem: Blog Esponja

Você deve estar se perguntando o que diabos tem a ver essa placa de uma farmácia (pra quem não sabe, drogaria é o mesmo que farmácia, e não uma boca de fumo - acredite, já ouvi essa pergunta) com foder a concorrência. Inconscientemente o seu cérebro já percebeu que tem algo de errado e fará com que você não compre na Drogaria Fox (vide imagem acima), principalmente se você, como a maioria das pessoas, não gosta de injeção (tá certo, ninguém gosta de injeção). Captou a mensagem? Ainda não?

Pois bem, siga esses 5 passos atentamente (principalmente o quinto) e deixe a sua concorrência fudida:

1 - Contrate alguém ou uma empresa pra desenvolver uma logomarca para o seu principal concorrente (sim, você pagará pelo serviço do concorrente);
2 - Faça a encomenda de uma logomarca que remeta o cliente do seu concorrente aos seus piores pesadelos;
3 - Entregue a nova logomarca (já no jeito de colocar na fachada da loja) ao seu concorrente e diga que é um presente. Aguarde alguma data comemorativa, como aniversário do estabelecimento ou do proprietário do mesmo;
4 - Observe a rejeição dos clientes à concorrência após o presente, aumente o estoque de sua loja e corra pro abraço;
5 - Deposite 25% do aumento de seus lucros em minha conta bancária (peça pelo e-mail) pela brilhante dica e seja feliz!

Pra quem ainda não entendeu a mensagem subliminar contida aí nessa placa: onde já se viu utilizar duas seringas com agulhas (entenda-se injeções) em uma logomarca uma vez que a grande maioria das pessoas não gosta de injeção (a letra X da palavra fox é formada por duas seringas postadas de forma perpendicular)? Querendo ou não, mesmo que de forma inconsciente, você capta essa informação de forma negativa e não deseja entrar tàã cedo nessa farmácia. Se precisar de qualquer coisa em uma drogaria, vai comprar em outra, mesmo essa outra sendo mais longe. Essa logomarca trás a idéia do medo, do repúdio às injeções. Um local onde você vai entrar e obrigatoriamente vai tomar uma injeção. Uma mensagem subliminar às avessas.

Acho que agora consegui explicar. Simples, não?

Em breve, novas dicas de como acabar com a concorrência (ou qualquer outra coisa) de uma forma bem simples.

Vi lá no Blog Esponja.

Dr. Spock, o marqueteiro

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quarta-feira, 20 de agosto de 2008

Cirurgia de mudança de sexo pode ser feita pelo SUS


Agora o negócio fudeu de vez! Cuidado: aquele seu vizinho que você tem quase absoluta certeza que é gay vai se revelar! Ou quem sabe você (isso, você mesmo!) não comece a pensar sobre o assunto?

Veja a notícia completa clicando aqui.

Dr. Spock

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segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Entenda o que é e pra que serve o tal do Feed

Não vou me prolongar demais nas explicações sobre o que é o tal do Feed, pois acredito que muita gente já sabe o que significa, mas como ainda ficam algumas dúvidas, o post tem um propósito.

Com o advento da tão aclamada web 2.0, a necessidade de ganhar tempo se tornou ainda maior, uma vez que todos que vivem numa sociedade capitalista conhecem o velho jargão "tempo é dinheiro".

Em inglês, a palavra feed significa ração, ou seja, é um alimento. Quando você assina o feed de um site ou blog, através do seu leitor (existem vários leitores ou também pode ser por e-mail), este é alimentado pelas novidades/atualizações do site ou blog que você inscreveu o feed e não precisa mais sair visitando os seus sites/blogs favoritos atrás de atualizações e novidades. Daí a razão do termo feed, alimento. Confuso? Assista a esse vídeo muito interessante que explica de forma fácil como funciona o tal do feed.

Vi esse vídeo no Haznos



E, só pra finalizar, fica uma pergunta: como diabos funciona esse contador de assinantes do Feed Burner? Por número de assinantes ou por número de leitores no dia? Pergunto isso porque o meu número tem umas variações muito abruptas e eu ainda não entendi essa questão.

A propósito, recomendo que você assine o feed do Oloucomeu! Basta clicar aqui!

Obs.: me perguntem: o que esse post tem de engraçado? Absolutamente nada. Só postei porque queria aprender um pouquinho mais sobre os feeds e achei que seria ideal compartilhar com a galera que acessa a minha choperia*.

*choperia = esse blog.

Dr. Spock

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segunda-feira, 11 de agosto de 2008

Musas das olimpíadas

Atenção: Post com Update!

As olimpíadas de Beijin começaram. Aliás, aqui não se fala Beijin, se fala Pequim (gostaria de saber o por quê de dizerem aqui no Brasil que o nome da cidade é Pequim! Se alguém souber, que me tire essa dúvida cruel! Obrigado).

Mas o problema todo é que as olimpíadas, pelo menos para nós aqui no Brasil, passam em um horário nada apropriado, ou seja, de madrugada! Só quem está a toa, assim como eu, a procura de emprego, pode se dar ao luxo de ficar por conta de assistir aos jogos, do contrário, é impossível pra quem precisa acordar cedo.

E eu, como sou um cara muito gente boa, mas muito gente boa mesmo, vou mostrar aqui pra vocês quais são as modalidades (e suas respectivas datas e horários) que valem muito a pena serem assistidas. Observe abaixo 5 lindos motivos para você ficar acordado até altas horas:

Allison Stoke

Nacionalidade: Americana
Esporte: Salto com vara
Estréia: 15/08 - 23h

Essa deve manusear muito bem, huuuuummmm...

Jennie Finch

Nacionalidade: Americana
Esporte: Softbol
Estréia: 12/08 - 01h


Softbol? Não sabe o que é softbol? Eu também não! Mas quem se importa?

Elena Dementieva

Nacionalidade: Russa
Esporte: Tênis
Estréia: 10/08 - 23h30

Sei que estou atrasado, mas vamos torcer para que ela ganhe seu jogo e siga em frente!

Amanda Beard

Nacionalidade: Americana
Esporte: Natação
Estréia: 09/08 - 10h22

Muito atrasado! Outra que vamos torcer para passar às próximas fases!

Ana Ivanovic

Nacionalidade: Sérvia
Esporte: Tênis
Estréia: 10/08 - 23h30

Fico sem palavras...

Bela dica do blogueiro inexperiente Mark Urgh!

Update - 12/08/2008: Fui alertado pelo Evandro que um post muito semelhante já foi feito no Papo de Homem antes de mim! Em tempo: eu não kibei o PdH!

Dr. Spock

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segunda-feira, 14 de julho de 2008

Top 10 - Lista dos alimentos mais saudáveis do mundo

A quantas anda a sua alimentação? Você vive de comer sanduíches e salgadinhos de lanchonete? Passa as suas noites à base de miojo? Pensa que churrasco e feijoada são essenciais à sua alimentação? Você acha que se alimentando assim terá uma vida saudável? Se continuar com essas práticas extremamente saudáveis a tendência é que você definhe ou engorde. E eu tenho certeza que você não quer ficar desse jeito. Você, que pensa em pegar todas as menininhas da cidade, não pode se apresentar magrelo ossudo e muito menos gordo pançudo! Portanto, uma alimentação saudável é muito importante para que nos mantenhamos em forma e para que vivamos bem. Pronto, está feito o meu discurso pró saúde.

Depois de uma extensa pesquisa (em artigo publicado pelo site da revista Época), o nutricionista americano Jonny Bowden selecionou os alimentos com maior valor nutricional de todo o mundo, que realmente deveriam fazer parte de nossa dieta diária. Alguns são itens que jogamos fora, como as folhas da beterraba, outros, alimentos aos quais não prestamos muita atenção, como a canela.

E, pra ninguém botar em xeque a pesquisa do cara: doutorado em nutrição pela Universidade Clayton pela Saúde Natural, Jonny Bowden (que é psicólogo) dedica-se à pesquisa dos alimentos há duas décadas. Além do livro Os 150 Alimentos mais Saudáveis do Planeta, ele vai lançar, no fim do mês, a obra As Refeições Mais Saudáveis do Mundo.

Confira abaixo a lista dos 1o alimentos mais saudáveis do mundo de acordo com o pesquisador. Não adianta esperar que apareça um churrasco, feijoada ou cerveja, porque não tem!

1 - Sardinha
2 - Repolho
3 - Folha de beterraba
4 - Açaí
5 - Goiaba
6 - Cereja fresca
7 - Chocolate meio amargo
8 - Frutas Oleaginosas (castanhas, nozes e amêndoas)
9 - Canela
10 - Semente de abóbora

Pra conferir o artigo completo com os comentários sobre cada um dos alimentos listados e uma entrevista com o pesquisador Jonny Bowden, vá até o link do artigo completo (clique aqui) no site da revista.

Oloucomeu também é responsabilidade social!

Dr. Spock

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quinta-feira, 5 de junho de 2008

Gratuito o quê?

O site maxpressnet.com.br publicou uma matéria sobre internet e me manda com um título desses:

Ficaria profundamente grato se uma boa alma fizesse a caridade de me explicar o real significado da palavra GRATUITA.

Pra ver a notícia completa e confirmar que não fico de zuação a toa, clique aqui.

Dr. Spock

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sábado, 26 de abril de 2008

Inclusão digital é isso

Muito tem se falado em inclusão digital no governo Lula. Falam da boca pra fora, pois muitos não fazem a menor idéia sobre o que estão noticiando. Mas então, o que vem a ser essa tal inclusão digital?

Do ponto de vista político, a inclusão digital se resume ao acesso gratuito a internet para todas as pessoas, não importam onde elas estejam, classe social, idade, sexo, e por aí vai. E parece ser um processo que aos poucos vai se acertando. Tenho um exemplo bem próximo a mim de inclusão digital e vejo que é algo que, apesar de ainda estar engatinhando, é uma realidade.

Em meio a esse processo, o governo deixa escapar que a maior preocupação é incluir digitalmente as crianças. Verbas estão sendo destinadas à compra de computadores e conexão com internet em várias escolas públicas do país. Vamos ensinar as criancinhas a navegar pela internet, utilizar o orkut, MSN, Google, jogos violentos entre outras tendências da web. Mas de uma coisa o governo está esquecendo: a internet é um antro de pornografia. Será que ele não se lembrou de olhar as estatísticas e verificar que 90% das buscas na internet se resumem a boa e velha putaria? Então vejamos: aquela menininha toda inocente pode se deparar com um perigoso pedófilo em seus contatos no MSN, ou então os menininhos vão ficar conhecendo o sexo mais cedo e se tornarão perigosos depravados sexuais no futuro, ou seja, potenciais estupradores. O que dizer dos Counter Strikes da vida? Aqueles jogos em que você não passa de um cara em meio a um arsenal que tem como missão aniquilar qualquer coisa que se mexer ao seu redor? Estão propensos a se tornarem perigosos assassinos. A lista desse futuro caótico é muito extensa, e não vou ficar aqui enumerando todos eles.

Mas um belo exemplo de inclusão digital acaba de surgir: um site pornô para cegos! E já virou mania cult nos Estados Unidos (Porn for the blind). Segundo o Terra, o site oferece clipes sonoros que trazem descrições, gravadas por voluntários, de cenas de sexo disponíveis na Internet. Somente neste mês de abril o site já recebeu mais de 150 mil visitas.

Apesar de todo o sucesso, os usuários ainda pedem melhorias. Alegam que a maior parte das gravações são com vozes masculinas, o que torna uma eventual bronha um tanto quanto brochante. Pedem vozes femininas e em gravações mais picantes.

Está feito. Se você achava que os deficientes não tinham vez nem na hora do prazer solitário, estava quadradamente enganado. Inclusão digital é isso. Em um mundo virtual onde 90% de tudo que é procurado na rede é sexo e sacanagem, porque justo os cegos deveriam ficar de fora? Você não tem dó daquele ceguinho que de vez em quando aparece pela TV contando piadas (Geraldo Magela)? Pensa que só porque enxerga perfeitamente não podemos ser solidários e altruístas oferecendo uma melhor qualidade de vida aos seus semelhantes?

Se você é cego, com certeza não está lendo este texto. Mas se você tem um amigo deficiente visual que morre de vontade de "ver"um filminho pornô e bater aquela bronha caprichada, apresente a ele este sistema. Pode ter certeza que o cara vai ficar muito feliz e de quebra você já faz a sua boa ação do dia! O endereço do site: http://www.pornfortheblind.org/ ou clique aqui.

Para maiores detalhes, veja a reportagem completa aqui.




Update (26/04/2008) - Esse post se encaixa perfeitamente a proposta do Movimento Blog Voluntário. Para saber mais, veja o site do projeto clicando aqui ou clique na imagem ao lado.

Dr. Spock

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quarta-feira, 26 de março de 2008

Quem quer escrever num jornal?

Vez ou outra eu me sinto na obrigação de postar algo que fuja um pouco do que sempre trato aqui no blog: a forma ácida e por vezes azeda. Então lá vai:

Aqui em casa nós temos uma assinatura de um jornal daqui do estado de Minas Gerais, chamado Hoje em Dia, é algo como uma filial do grande jornal Estado de Minas. Nesse jornal, existe um caderno chamado Info.com (acho que despensa apresentações o tema do caderno) que sai uma vez por semana. Antes era aos domingos, mas de um tempinho pra cá, a mais ou menos uns 2 meses, passou a ser toda segunda-feira (essa informação é irrelevante, mas tudo bem). E nesse caderno destinado a informática e tecnologia, existia um espaço de uma página chamado Mundo Blog, mas que era muito mal aproveitado. Era utilizado apenas para mostrar um ou outro blog, em sua maioria de pessoas famosas, e nada mais do que isso. Sempre estava por lá vasculhando a sessão pra ver se aparecia algum blog legal. Até encontrei alguns interessantes por lá, mas poucos, nada que mereça destaque. Acontece que de repente a sessão acabou. Resolvi então enviar um e-mail pra editora do caderno Info.com, questionando o motivo da extinção do espaço destinado aos blogs e fazendo muitas sugestões. Recebi prontamente uma resposta. Disse que a sessão foi "pulverizada" pelo caderno. Sempre que tratavam de algum assunto relacionado a tecnologia, caso houvesse algum blog interessante que tratasse do mesmo assunto, ele seria ali mencionado. Não contente com a resposta, enviei outro e-mail com outras sugestões, dessa vez mais arrojadas. Sugeri algo como voltar com a coluna, mas dessa vez ela seria feita por blogueiros. Quem melhor pra escrever uma coluna sobre blogs do que um próprio blogueiro?

Depois desse outro e-mail, eu não obtive resposta (ainda!). Quem sabe a nossa querida editora não resolveu pensar sobre o assunto? É esperar pra ver.

Algo que achei interessante, e que serve como um grande argumento pra mostrar o poder que os blogs exercem hoje sobre os meios de comunicação, é essa matéria que vi aqui no Terra sobre um blog que foi simplesmente censurado em Cuba.

Fico no aguardo pelo e-mail da Nalu Saad, editora do caderno Info.com do jornal Hoje em Dia. Se alguém se interessar em contribuir com a minha causa, envie você também um email pra ela: nsaad@hojeemdia.com.br.

Dr. Spock

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sábado, 15 de março de 2008

A vingança

Descobri a senha dessa merda. Deem adeus pro oloucomeu.

A Francesinha

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sexta-feira, 14 de março de 2008

Malditas referências 2: o ataque continua

Não é de hoje que essa widget de referência que deixo aqui no blog me traz alguma surpresa. Teve uma vez que procuraram por meninas de 12 anos mostrando a perereca e cairam aqui no Oloucomeu! Não sei como, mas cairam. E agora, mais uma vez, esses fanáticos punheteiros cairam aqui no Oloucomeu atrás de pedofilia. Dá uma olhada no print screen que peguei quando dava uma revirada pelo blog:

Por acaso o Oloucomeu tem cara de blog de pedofilia? Fotos de adolescentes transando...

E fica aqui o meu aviso: o Oloucomeu não apoia e muito menos divulga qualquer forma de pedofilia, visto que isso é considerado um crime hediondo. Mas não vou negar que já divulguei aqui algumas fotos e links de mulheres, maiores de idade, é claro, gostosas e peladas.

Será que o grade oráculo indexa com mais facilidade essas palavras que estão em negrito e atrai mais paraquedistas aqui pro blog, aumentando assim os meus acessos?

Mas de qualquer forma, é torcer pra ninguém da polícia federal acessar essa budega aqui. Do jeito que as coisas andam, pouco custa alguém achar que eu tô divulgando pedofilia na internet.

Obs.: Não sabe o que significa a palavra hediondo? Se você tem um amigo que não é lá muito ptovido de beleza, pode chamá-lo assim...

Dr. Spock

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quinta-feira, 13 de março de 2008

Satisfação

Dia desses respondi um meme sobre blogar. O blogueiro deveria responder a 10 perguntas relativas ao assunto e umas delas era "o que te dá mais prazer em blogar?". Respondi prontamente que uma das coisas legais é o retorno do público, ou seja, os poucos loucos que caem aqui de paraquedas.

Pois bem, recebi hoje um comentário em um post que havia publicado a muito tempo atrás. Veja abaixo o pequeno comentário desta corajosa garota.

"Não brinquem, que o caso é sério!

Só cheguei em teu espaço ,porque quiz pesquisas sobre aranhas ,pelo fato de eu ter sido pega de surpresa com uma enorme ,aqui em casa .Ontem ,ao fazer um lanche assistindo meu dvd ,deixei a sala só na luz da tevê e quando de repende eu ví na sombra uma enorme andando lentamente do meu ladinho .Por Deus aquela sombra a refletiu na parede pra que eu a visse senão…
Era uma armadeira .E eu com o susto de vê-la ,rapidamente me afastei pra acender a luz .Mas ao clarear ,já tinha sumido .
Não podia dormir com ela ,sabendo que dividia espaço comigo .Fui lá fora pra ver se tinha alguém ,um vizinho que a matasse pra mim ,mas nada …todos dormiam .
Minha filha a avistou ,…e eu ,para defendê-la tive que tomar coragem .
Pensei erroneamente:
Ela é grande mas é lenta .Eu sou maior que ela .Não tenho medo nem de cobra …vou ter que tentar pegá-la .Quando fui em sua direção ela se armou e me atacou .Só não me pegou porque por reflexo imaginei ela na minha direção e um pouquinho antes me afastei dando um pulo pra trás .Depois daquilo jamais !
Chamei a guarda municipal ,eles não podiam vir …chamei a zoonose ,…não podiam vir …
Chamei até a polícia não podiam vir .Até que consegui nossos heróis de prontidão ,..os bombeiros .Eles me salvaram da tal armadeira .Vieram até com camera man da tv local ,pra filmar .
Vergonha?Quê vergonha que nada …depois daquilo eu pude dormir .Mas mesmo assim super sensível a tudo que me tocasse .
…Ao contrário de uns e outros por aí que dizem ,…boiolas ,etcs… Eu acho valente e muito macho quem enfrenta uma armadeira e conseguem pegá-la viva ou se impossível ,…morta .
Acho que esses tipos de animais não me fazem falta .Que fiquem em seus espaços se não quiserem morrer .Porque são rápidas perigosas e atacam .
…Se elas comem mosquitos …não me importa prefiro eles ,à elas .

Obs:
Já que achei coisas interessantes em teu site …Achei importante deixar aqui esse depoimento a vocês ,pra mostrar a importancia de nossos direitos a socorro e a quem recorrer quando estamos a risco .neste meu caso o elogio é para os bombeiros .
Teve uma vez que fui picada por escorpião e quem me salvou foi a guarda civil…Mas isso já é assunto pra outro dia ,ok?"

Alguns pontos devem ser observados:

1. Não sei como alguém cai aqui procurando informações sobre aranhas armadeiras (sim, já fiz um post sobre esse assunto a muito tempo atrás).
2. Pena a autora desse comentário não ter deixado um meio de contato qualquer, seria interessante publicar aqui o vídeo que a emissora local fez da sua desesperada batalha travada contra a aranha armadeira
3. E é bom ela tomar cuidado com cobras e mosquitos da dengue. Pra quem já foi picada por um escorpião e quase foi vítima de uma aranha armadeira, todo o cuidado é pouco.

E pra finalizar:
4. Como alguém leva a sério um post que fala que o veneno da aranha armadeira pode servir de remédio contra a impotência masculina?

Dr. Spock

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sábado, 9 de fevereiro de 2008

Carnaval 2008 - Primeiros Relatos

Já aviso que: aqui você não encontrará fotos das musas do carnaval nuas na praia, nem mulheres com peitos de fora, muito menos mulher perde tapa-sexo na avenida.

Os meus relatos carnavalescos não seguirão uma ordem cronológica, eles virão à medida que eu for lembrando. Sendo assim, indicarei sempre logo no início dos relatos a data e se possível o horário.

Segunda-Feira, 4 Fev, por volta das 14 hs.

Sei que esse não é um assunto que fala diretamente da folia carnavalesca, mas como vi o aviso abaixo em um bar durante o carnaval, achei que seria algo como a prática da responsabilidade social praticado pelas empresas divulgando aqui no blog:





A primeira lida pode parecer engraçado no banheiro de um bar na praia haver esse aviso: "Favor não subri no vaso, porque pode quebrar,causando acidente de gravíssima proporção". Quem seria o imbecil e por qual motivo subiria no vaso sanitário? Tá certo, a gente acha muito bêbado no carnaval, mas ainda assim isso não é motivo pra ficar de pé sobre o vaso sanitário. Isso é coisa de Joselito (entenda-se o pessoal que fez aquele filme Jack Ass).


Mas pensando melhor, puxando lá no fundo da memória, aqueles e-mails toscos que recebemos de vez em quando de acidentes terríveis, quem é que não recebeu um e-mail com fotos assustadoras de uma garota que subiu no vaso sanitário que se quebrou provocando ferimentos gravíssimos? Pra quem não se lembra e está a fim de refrescar a memória, basta clicar aqui que dá direto num link pras fotos do acidente. Mas vale aqui o aviso: as fotos são de causar nós no estômago! Quem não tem sangue frio e não curte ver sangue e corpos mutilados, sugiro não clicar.

Só perdi a oportunidade de perguntar ao dono do bar se aconteceu alguma coisa do gênero no estabelecimento, algo bem catastrófico, ou se na verdade rolou um trauma logo após ele ter recebido o e-mail com as fotos.

Com certeza quem começou a acompanhar a minha saga carnavalesca deve estar decepcionado esperando por histórias de bebedeira e pegação, uma vez que a chamada no post anterior prometia isso. Mas pra vocês não ficarem só na vontade, fique com essa foto do que representa na verdade o carnaval pra maioria das pessoas, mas que quase ninguém tem coragem de confessar e muito menos estampar no corpo!


Observe a tatuagem nas costas desse cara ao centro. Sei que não dá pra ler nada, mas se forçarem um pouco, vão conseguir ler a frase "EU SOU DA PUTARIA"!

Aguarde, em breve novos relatos impressionantes!

Dr. Spock

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quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

Feeds e espirros


Continuando a onda de modismos na internet e nos blogs, resolvi aderir ao tal do... AAAAATCHIIIIMMMMMM... feed. O negócio já virou mania a muito tempo, mas por motivos que nem eu mesmo sei, resolvi aderir só agora. Mas que diabos é esse tal de feed? Com certeza muita gente já sabe, ...AAAAATCHIIIIMMMMMM... mas cabe aqui aminha explicação: feed funciona como uma "assinatura" de uma página da internet ou blog. Toda vez que um site ... AAAAATCHIIIIMMMMMM...ou blog se atualiza, você recebe essa atualização pelo seu leitor de RSS, ou seja, o programinha que recebe o feed.

Explicação feita, mesmo que mal e porcamente, espero que ... AAAAATCHIIIIMMMMMM...o meu contador de assinantes saia do zero o quanto antes e que eu possa ver que o oloucomeu tem algum crédito (sic!)

AAAAATCHIIIIMMMMMM...Então é isso cambada, vamos lá, assinem o feed do oloucomeu, os links estão logo aí na primeira side bar, é muito fácil de assinar!

E se tudo correr bem (a dolorida injeção que tomei nas nádegas, o remédio que tenho de tomar em jejum e o spray nasal fizerem efeito), essa gripe me abandona até a sexta-feira pra eu poder curtir uma praia no carnaval no norte do Espírito Santo!


Dr. Spock

AAAAATCHIIIIMMMMMM...
Update: Não posso esquecer de citar essa chuva que tomou conta do sudeste, e que segundo as previsões metereológicas, ... AAAAATCHIIIIMMMMMM... deve seguir durante toda a folia carnavalesca. É torcer pra que São Pedro dê uma forcinha pelo menos uns 3 dias e me deixa processar um pouco de vitamina D (ou seja, tomar um pouco de sol!!!). AAAAATCHIIIIMMMMMM...
Obs.: Pra quem não sabe, o corpo humano só processa a vitamina D quando somos expostos à luz do sol. Não sei dizer agora onde a vitamina atua diretamente... AAAAATCHIIIIMMMMMM..., mas pode ter certeza que ela tem grande importância pra nossa saúde.

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sábado, 19 de janeiro de 2008

Como impressionar uma mulher

Como todos sabem, a vastidão da internet é algo que impressiona. Nela você encontra de tudo, do imaginável ao inimaginável. Um exemplo de algo inimaginável, pelo menos por mim, é o conteúdo deste site: http://www.dick-tricks.com/.

Nesse espaço você encontra os mais diversos tipos de truques que é possível se fazer com o seu pênis. É isso mesmo, como o seu pênis! Você pode transformá-lo de uma tartaruga até em um elefante, uma rosa ou num helicóptero! As possibilidades são amplas!

Se você tá afim de impressionar a sua namorada mostrando pra ela o quão bom e criativo você é com o seu bilau, trata de dar uma vasculhada logo nesse site e aprender alguns truques!

Dr. Spock

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quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

Fotos da Camilinha dando pro namorado

As táticas de guerra traçadas pelos hackers espalhadores de vírus parecem estar de tornando cada vez mais ousadas. Estão até inventando e-mails escritos em "internetês", como o exemplo que segue abaixo (email que recebi hoje).

Falaaa camilinhaaa, bomm dmaiss??ou dexa eu te fala, eu sei que vc e o Marcelo tão namorano, mais sinseramente acho queele nao te mereçe naum, não sei c vc ta sabeno das fotos que ele anda divulgano neh?hehe.. não sei nem se eu deveria passa, apesar de tudo ele e meu amigo!Mais achei melhor te mandar um E-mail com essas fotos pois, ele fica espalhando na internetFotos intimas de vcs 2 ja e dmais!Bom segue ai em baxo o Anexo com As fotos, muito cuidado com essas fotos acho que c isso caissena mao da sua mãe do jeito que ela eh, ela te espulsaria de casa!! rsrs..
ih que isso vc ta MUITO melhor que antes viu kkkkkkk!! brincadeira, mais ta muito linda rsrsrs..
Bom camila Bejoo e JUIZOO.. vc ta precisano gata.!Qualquer coisa me liga, c tem meu tel neh? Bejoo

No final do e-mail tinha um link para as fotos da Camila dando pro tal namorado, mas é claro que não cliquei. Mas, se por acaso existe algum curioso que está mesmo a fim de arriscar o pc, é só clicar no link logo abaixoem vermelho. Mas, ATENÇÃO: não me responsabilizem caso o seu computador seja infectado por algum vírus malígno e detone todo o seu HD!

Dr. Spock

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