Pra fazer acordo de paz


Cuspido por Mateus Souza às 15:45 1 comentários
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Geladeira? Isso serve pra quê?
... e há quem diga que frio é psicológico!
Retirado descaradamente do orkut do meu amigo Thiago Fubá (de bermuda colorida), que acaba de retornar da terra do Bush. E um detalhe: ele só conseguiu tirar o visto depois de seguir os meus conselhos sobre o consulado americano! Se você também tá afim de fazer um intercâmbio pra terra do Bush e tem medo do consulado, siga aqui as minhas dicas!
Dr. Spock
Leia Mais…MOLHADINHARJ: Vamos ao diálogo!
SARADAODORJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MOLHADINHARJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SARADAODORJ: De Ipanema, e vc?
MOLHADINHARJ: Mistério...
SARADAODORJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MOLHADINHARJ: Do Rio, ora. Meu nome é MOLHADINHARJ, o que vc esperava?
SARADAODORJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MOLHADINHARJ: Mistério... Sou uma mulher muito misteriosa.
SARADAODORJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MOLHADINHARJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SARADAODORJ: Como assim?
MOLHADINHARJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SARADAODORJ: Que que é isso?
MOLHADINHARJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SARADAODORJ: Lógico! Tem seda aí?
MOLHADINHARJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SARADAODORJ: Vc gosta de levar porrada?
MOLHADINHARJ: Humm adoro levar uns tapinhas na cara.
SARADAODORJ: Então toma, sua puta!
MOLHADINHARJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SARADAODORJ: Toma, pá! Pá! Pá! Pá!
MOLHADINHARJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não!
SARADAODORJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MOLHADINHARJ; Não, é que esse pápápápá é horrível! Parece tiro!
SARADAODORJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf!, Soc! Tum! Pou!?
MOLHADINHARJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual*.
SARADAODORJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MOLHADINHARJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim 'tô batendo', sei lá!
SARADAODORJ: Tá, então toma sua puta! Tô batendo!
MOLHADINHARJ: Aiii bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda!
SARADAODORJ: Cadela! Vagabunda! Toma! Toma! Tô batendo!
MOLHADINHARJ: Aiiii, isso! Vai, bate, me soca!
SARADAODORJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu!
MOLHADINHARJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...
SARADAODORJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo!
MOLHADINHARJ: Então, me dá um mata-leão meu jiujiteiro! Me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso!
SARADAODORJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MOLHADINHARJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!
SARADAODORJ: Fica de quatro, vagaba! Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!
MOLHADINHARJ: Quero que me meta...
SARADAODORJ: Tô batendo... Digo tô met...
MOLHADINHARJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie
SARADAODORJ
MOLHADINHARJ: É isso, mete, vai!
SARADAODORJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MOLHADINHARJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SARADAODORJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
MOLHADINHARJ: Mete, mete ela todinha!
SARADAODORJ: Vc gosta disso?
MOLHADINHARJ: Sim, agora tira ela!
SARADAODORJ: Pronto.
MOLHADINHARJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e met... ela em mim...
SARADAODORJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MOLHADINHARJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai! Vaiiiiii!
SARADAODORJ: Tá bom, tô met...!
MOLHADINHARJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
SARADAODORJ: Tô rebolando, met..., botando, tá gostoso?
MOLHADINHARJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SARADAODORJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MOLHADINHARJ: Não, pega seu p.. e encosta no monitor...
SARADAODORJ: O QUÊ?
MOLHADINHARJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...
SARADAODORJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MOLHADINHARJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma p... pra mim...
SARADAODORJ: Mas eu vou espor... meu computador todo!
MOLHADINHARJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...
SARADAODORJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor...
MOLHADINHARJ: Aiiii, hummmm, que delícia!
SARADAODORJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MOLHADINHARJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se
SARADAODORJ: O QUÊ?
MOLHADINHARJ: Ajjjjh v gozoar
SARADAODORJ: Puta merda
MOLHADINHARJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SARADAODORJ: Gozou?
MOLHADINHARJ: Não, caí no chão!
SARADAODORJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
MOLHADINHARJ: Calma, meu jiujiteiro... Ai foi tão gostoso!
SARADAODORJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MOLHADINHARJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira
SARADAODORJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MOLHADINHARJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SARADAODORJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente!
MOLHADINHARJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SARADAODORJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse prédio. Conhece a dona Adélia?
MOLHADINHARJ: Renatinho?!!!
SARADAODORJ: VOVÓ?!!!
Contra o aumento de divórcios e a pouca comunicação entre casais, a Igreja da Inglaterra afirmou que está na hora de falar sobre sexo.
"Sexo, longe de ser sujo, é algo completamente maravilhoso e algo para ser aproveitado", diz o guia. "Como outra habilidade qualquer, o sexo tem que ser aprendido... mesmo que para isso os casais utilizem um manual próprio."
O autor do guia é Andrew Body, um vigário do sul da Inglaterra e conselheiro profissional casado há 39 anos.
"Não quero que as pessoas tenham a impressão de que isto é a igreja entrando no quarto das pessoas. Muito pelo contrário, é sobre fazer as pessoas aprenderem a ter mais prazer sexual umas com as outras. É a Igreja da Inglaterra publicando seu próprio guia de técnicas sexuais."
Alguns casais precisam mesmo de informação. O livro inclui um estudo de caso de um casal que estava angustiado porque a mulher não conseguia engravidar. O guia explica o motivo:
"Aconteceu que eles nunca tiveram uma relação sexual completa", diz o guia.
Dr. Spock
O diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.Deus deu a mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Mas que porra!!! Só pode haver uma explicação para isso:
- O DIABO é uma bicha invejosa !!!
Adentrando o Eco Sport preto do pai de Pavão, Vandinho, sua ficante Tati e a agressora do dono da festa Paulinha, seguem rumo ao centro da cidade. Como é de praxe, Vandinho deixa primeiro Paulinha em casa para só depoisficar a sós com a sua garota e levá-la sabe-se lá pra onde. Vandinho segue então para o campus universitário, local onde muita gente leva a mulherada pra dar um amasso mais gostoso, já que o lugar é grande e cheio de entradas obscuras que dificulta a incursão dos vigilantes da instituição a procurar pelos casais mais insaciáveis. Já louco pra comer a Tati, Vandinho entra atrás do Departamento de Administração, local de difícil acesso e lá estaciona o “seu” Eco Sport, ao romântico som de U2. Conversa vai, conversa vem, mão naquilo, aquilo na mão e...
- Chega, Vandinho! Eu quero ir pra casa! Esse lugar não me agrada! Não tinha um lugar melhor pra você me levar não?
- Pô, gatinha, que isso... Pensei que você iria achar romântico, numa noite tão linda dessas! Olha só a lua como brilha! Está brilhando pra gente! A lua está nos prestigiando nessa noite...
- Deixa de papo furado, Vandinho! Me leva pra casa agora ou então eu saio desse carro e vou embora sozinha agora!
Muito contrariado, Vandinho liga o possante e parte pra casa da menina. Chegando lá, a menina desse e não dá sequer um beijinho de despedida, deixando Vandinho com uma pulga atrás da orelha.
– Também não tava a fim de te dar o prazer de me dar hoje – pensa ele.
Como sempre foi um cara muito boêmio, antes de voltar pra casa de Pavão, Vandinho resolve tomar a última cerveja da noite em uma loja de conveniência (considerado um point dos universitários) de um posto de combustível do centro da cidade, chamada Lion. O relógio já marca 1h35min. da madrugada e lá está Vandinho, desfilando todo o seu charme quando avista em uma mesa 2 garotas que estão a olhar pra ele. Discretamente, Vandinho vai até o freezer, pega uma cerveja, vai até o caixa efetuar o pagamento e se aproxima da mesa das duas meninas, mandando aquele olhar 43.
- Boa noite! Observei que as duas senhoritas estavam bastante entretidas e sorridentes. Imaginei : porque não ir até elas e pedir para compartilharem comigo desse momento tão gostoso e agradável?
As duas se entreolharam fazendo cara de “que cara louco” e a da esquerda falou:
- Por acaso é você quem namorava a professora Valéria do Departamento de Letras?
- Sim, sou eu mesmo! Mas como sabe disso?
- Bom, nós duas fazemos o curso de Letras e sua ex-namorada foi nossa professora. Todos da turma gostavam muito dela. Porque vocês terminaram? Porque ela foi estudar na Austrália e te deixou aqui?
- Sim, exatamente...
- Tadinho... – disse a outra garota.
- Que nada. Eu to tranqüilo, sempre pegando os rocks. No começo foi mais difícil, mas já me acostumei. E por falar em rock, vocês não estão a fim de ir até a minha república? Tá tendo um churrasquinho lá hoje pra comemorar o aniversário de um amigo. Vocês serão minhas convidadas. E aí, topam?
As duas garotas mais uma vez se entreolharam e responderam ao mesmo tempo: - Sim!
- Legal. Mas antes eu preciso saber os nomes de vocês, neh!
- Ok, Vandinho! Eu sou a Vlasóvia e a minha amiga se chama Mary.
- Vla o quê? – pensou Vandinho – Errr... muito prazer meninas. Suponho que saibam meu nome pela minha ex-namorada.
- Exatamente – responde Vlasóvia. E eu acho simplesmente um pecado ela ter largado você aqui tão tristinho... E o prazer é todo meu!
Com a expressão de felicidade visivelmente estampada no rosto, Vandinho diz: - Estamos esperando o quê? Vamo embora logo! Meu carro ta parado ali fora!
- Caralho, essa tal de Vladisvênia é gostosa demais e tá me dando o maior mole! Hoje tem, hehehe – pensa Vandinho.
Rapidamente o intrépido Vandinho retorna a casa de Pavão, e dessa vez na companhia das duas meninas.
Adentrando a casa, as meninas percebem que o churrasco já havia terminado e a única coisa que restava era a churrasqueira saindo fumaça por conta das últimas brasas que ainda se encontravam acesas.
- Cuidar de bêbado é foda mesmo! Por isso que eu não queria levar o viado do Léo pra casa. – Esbraveja Vandinho - O cara não agüenta nada e bebe demais! Eu ainda tive que colocar o cara debaixo do chuveiro, senão ele não acordava. Perdi a festa por conta disso.
- Não faz mal, Vandinho. Mostra a sua casa pra gente! Parece ser muito bonita! República masculina assim é difícil de encontrar.
Astuto, Vandinho tinha todas as respostas na ponta da língua: - É que a gente paga uma empregada pra cuidar da casa 3 vezes por semana. E a gente também prefere manter a casa limpa, neh! Senão eu não teria coragem de mostrar ela pra vocês.
Eles adentram a casa pela cozinha, vindos do quintal. Passam pra uma sala que possui um móvel do estilo “barzinho”, com algumas bebidas ainda fechadas.
- Meninas, como a cerveja terminou, eu posso oferecer a vocês um whisky. Aceitam?
Prontamente elas respondem: - Claro!
Vandinho então pega a garrafa fechada de whisky Black Label e abre. Serve um copo pra cada um e se sentam no sofá. Vandinho senta próximo a Vlasóvia, no memso sofá, deixando Mary sozinha no outro sofá. O papo corre solto, enquanto ambos se embebedam às custas do Black Label. Já um tanto alterados, Vandinho diz que precisa tomar um banho e convida Vlasóvia pra ir com ele. Sem pensar ela responde: - Acho que é uma ótima idéia!
Vandinho fica radiante. Mas ainda tem a Mary e ele precisa dar um jeito nela. Ele pede para que as duas aguardem dois minutos e sobe as escadas rumo ao quarto de Pavão. Chegando lá, encontra o amigo roncando alto.
- Pavão, Pavão! Acorda, cara! Tem duas gatas lá embaixo loucas pra dar pra gente! Acorda, anda logo! Eu vou mandar a Mary subir enquanto eu vou tomar um banho com a outra que não me lembro o nome...
- Hãaaaa... Que foi? – Resmunga Pavão – Que que tá acontecendo, Vandinho? Você ta ficando doido? Você fumou o quê? Me deixa dormir, vai...
- É sério Pavão, arranjei duas gostosas lá no Lion (posto de conveniência) e trouxe elas pra cá, são conhecidas minhas! Dá um jeito de acordar que vô mandar a Mary subir.
- Tá bom, manda ela subir que eu já to levantando!
E Pavão volta a dormir.
Vandinho volta ao encontro das meninas e as chama pra subir. O motivo da subida é justificado como uma “inspeção” da casa para verificar se estava tudo no lugar após a festa.
- Tem um colega de república que ta lá no quarto dele, é o Pavão. Tá meio que dormindo, mas se quiser pode tentar acordá-lo. O que você acha Mary?
- Tudo bem, eu adoro acordar bêbados...
Eles sobem as escadas. Vandinho mostra o quarto de Pavão a Mary e ordena que ela entre. Ele segue junto de Vlasóvia rumo ao quarto dos pais de Pavão, e exclama: - Esse é o meu quarto!
Continua...
Dr. Spock
Acontece também que muitas vezes o rock em república não acontece em uma república. Difícil de entender, neh?! Explicando: esse conceito é válido quando um estudante nativo, que na esmagadora maioria das vezes mora com a família, tem os pais a quilômetros de distância, a irmã mais nova estuda em uma outra cidade e o irmão mais velho já se formou e também mora em outra ciade. Sendo assim, a sua casa passa a ser uma república. República porque ele vai organizar em sua limpa residência um rock, no velho estilo "mamãe viajou".
Rock organizado, vamos chamá-lo de "churrasquinho", que é a típica festa em que você reúne um bando de amigos, amigos dos seus amigos, algumas amigas (sim, as mulheres também tem vez nessa modalidade de rock, porém, em número reduzido) e algumas mulheres pra quem quiser pegar. Pegar no sentido de ficar, arrastar pra onde você achar mais conveniente. Essas geralmente são conhecidas de algum amigo e estão ali para ficar com quem as levou e as que sobrarem geralmente vão atrás do dono da república (algumas mulheres crêem veementemente que pegar o dono da república é sinônimo de status).
Plena quarta-feira, Pavão (estudante da faculdade) organiza na sua "república" um churrasquinho pra galera. Aproveitando a estadia dos pais em terras longínquas, convida alguns amigos pro rock e solicita que no mínimo um deles leve as mulheres (o conhecido "bolo pra festa"). Churrasquinho armado, carne na grelha, cerveja gelada no freezer, recolhimento da taxa de 10 reais por cabeça (esqueci de explicar: festas em repúblicas sempre tem os custos divididos por cabeça, mas geralmente as mulheres pagam menos, pois elas consomem uma quantidade de bebida menor do que a macharada e também são mais asseadas e não vomitam por toda a casa).
São 4 da tarde, churrasquinho rolando à toda, o fluxo de pessoas nas dependências da "república" é grande: cerca de 30 pessoas, sendo que são 23 homens e 7 mulheres, todas elas namoradas de algum dos 23 homens convidados. Pavão espera anciosamente pela chegada de Vandinho. Vandinho é o cara. Ele sempre é o sujeito que leva a mulherada pras festinhas em repúblicas. Sempre animado, conhece todos os pitelzinhos e vagabas da cidade.
E chega o momento tão esperado, Vandinho chega na festa acompanhado de 3 mulheres, sendo que uma delas já está em sua companhia e as outras duas serão atiradas aos 16 leões famintos por carne feminina. Um ponto é preciso relevar: geralmente, os machos frequentadores de churrasquinhos fazem questão que as mulheres que serão jogadas aos leões tenham uma aparência no mínimo média, nota 6 e meio, pra não ficar feio depois frente a galera e ter que ouvir a zuação e o deboche dos amigos porque pegou um canhão. E nem adianta soltar aquela velha máxima "Só peguei pra comer!".
Como não poderia deixar de ser, as 3 acompanhantes de Vandinho tem uma aparência agradável, nota 6 e meio como era de se esperar. Ou seja, qualquer um dos convidados não pensaria duas vezes para atacar! Conversa vai, conversa vem, o churrasquinho vai pegando fogo, todo mundo muito empolgado, bebendo, muitos já loucos, as rodinhas formadas (muitos clubes do bolinha) e as mulheres do Vandinho se divertindo a valer (esse tipo de mulher geralmente não paga nesse tipo de festa, uma vez que estão ali pra fazerem a alegria de alguns) com os machos caindo em cima de elogios, carinhos, loucos pra tirar uma casquinha e quem sabe pegar e arrastar sabe-se lá pra onde.
Já são altas horas da noite (lá pelas 11) e o churrasquinho já perdeu fôlego. Todos os casais já se foram, a maioria dos machos também, restando apenas 3 bravos guerreiros disputando as duas presas, entre eles o dono da festa, Pavão.
- Ei, Vandinho - Pavão chama o amigo - Essas duas aí não tão querendo nada com nada! O que eu faço? Já tô com sono e num tô afim de ficar paparicando essas vagabas não! Dá um jeito de mandar elas embora!
- Pô, Pavão! Duas gatinhas dessas e você ainda no zero a zero? Fala sério, neh! Mas podexá que eu dou um jeito. Aguenta mais um pouquinho aí só.
Como sempre estou atrasado com meus posts. Queria ter tratado do assunto ontem, mas dia 1º de março tá valendo. A questão é: quem nasce no dia 29 de fevereiro, comemora o aniversário quando? No dia 28 de fevereiro ou no dia 1º de março?
Aqui tem um link interessante que explica a razão da existência dessa data que ocorre na mesma frequência das copas do mundo e das olimpíadas (de 4 em 4 anos), além de outras particularidades que a envolvem.
Mas a dúvida continua...
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