sexta-feira, 30 de junho de 2006

Mundo Animal - Imagem do Dia

Tá certo que nem todo dia tem uma "Imagem do Dia" pra mostrar. Mas quando acho alguma interessante, coloco aqui pra compartilhar com todos vocês. Apreciem as maravilhas que só o mundo animal é capaz de nos proporcionar!
E antes que alguém diga alguma coisa: Não, não é uma cena do filme "O Pequeno Stuart Little".


Recado para as meninas - Nada de ficar dizendo: "Que bonitinho, o sapinho tá ajudando o ratinho a atravessar a rua". Não tem nada de bonitinho nessa situação! A Índia está passando por sérias dificuldades com as inúmeras enchentes que assolam algumas regiões do país, e nada mais nobre do que o gesto do bondoso sapo ajudando ao próximo num momento de profunda agonia!

Recado para os homens - Nada de ficar pensando em sacanagem: "olha lá, o safado do rato tá aproveitando da situação pra tirar uma na perereca!". Não tem nada de sacanagem nessa situação! Pra começar, o animal que transporta o rato é um sapo, e não uma perereca. Esses trocadilhos infâmes não procedem! O pobre do sapo está utilizando de grande força para suportar o rato e levá-lo são e salvo até um local seguro, para que ele possa seguir o seu caminho e continuar espalhando com sua urina aquela doença que esqueci o nome agora.

Se alguém se lembrar do nome da tal doença provocada pela urina do rato, ficarei grato em ser informado.

E, pra nenhum mané sair falando por aí que eu vivo de fazer cópias, clique aqui pra ver de onde tirei isso!

Dr. Spock

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quinta-feira, 29 de junho de 2006

Quem Escreve o Que Quer, Lê o Que Nâo Quer

Uma hora as críticas tinham mesmo que começar a aparecer. Eu costumo deixar o oloucomeu pra ser avaliado em comunidades do orkut sobre blogs, e numa dessas uma avaliação em especial me chamou a atenção. Veja abaixo:

"O layout é simples e não cansa a leitura, mas poderia se personalizado pra dar um toque de criatividade no blog. O conteúdo é quase todo retirado da internet, tem até algumas coisas meio velhas, tipo aquelas piadas de e-mail, mas no geral tem mais coisa divertida e interessante."

O autor da crítica extremamanete construtiva é um tal de Igres, um rapaz intelectual de gosto refinado e opiniões sofisticadas. Até coloco o blog dele aqui pra quem quiser dá uma olhadinha: http://www.garotofalido.blogger.com.br.

Analisando:
(1) - Eu sei que o layout é simples, se o Garoto Falido estiver disposto a fazer um pra mim eu agradeceria muito, pois eu sou totalmente leigo no assunto. Além do que, tenho coisas mais interessantes a fazer, como por exemplo, te responder essa pequena crítica.

(2) - Agradeço muito por achar "coisas divertidas e interessantes" no oloucomeu. Eu só posso lamentar por não compartilhar da mesma opinião a respeito do seu blog, já que pra mim os seus textos são totalmente inúteis e sem nenhum propósito.

(3) - E o que me deixou mais enfurecido na avaliação do cara foi o que tá marcado em negrito. Ele teve a audácia de dizer que o conteúdo do oloucomeu é quase todo retirado da internet, tendo até algumas coisas meio velhas, tipo aquelas piadas de e-mail. Antes de mais nada, é aconselhável a leitura dos posts. Quando é feita uma cópia de algo, eu sempre deixo lá a fonte e se possível com um link. Com relação as notícias encontradas aqui, fica a seu critério se quer acreditar ou não. Como eu já disse uma vez, e não custa nada repetir: é aconselhável uma leitura antes de sair falando bobagem. Lá no alto (naquela faixa vermelha), embaixo do título tem escrito: "Todo conteúdo deste site é obra do ponto de vista do seu criador. Agora, cabe a você saber se quer acreditar ou não!"

E, como dizem por aí: quem fala o que quer, ouve o que não quer.

Igres, apesar desse nosso pequeno desentendimento, só tenho que te agradecer, pois você me proporcionou um momento de grande satisfãção ao me dar essa oportunidade ímpar de introduzir sem vasilina um taco de beisebol que peguei emprestado com o Pipa exclusivamente para essa ocasião.

Mas, só pra não deixar o Igres falando sozinho, fiquem com algumas baboseiras típicas de internet:


Se o rapaz não ficar satisfeito, é só avisar, pois do lugar que vieram essas tem muito mais!

Dr. Spock

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quarta-feira, 28 de junho de 2006

As Mulheres do Seu Creysson

Essa eu tenho que mostrar pra todo mundo!
Mandaram bem demais nas fantasias: As mulheres do Seu Creysson!!!


Na foto: Dona Maricotinha, a primeira esposa do Seu Creisson, um bobo metido a roqueiro que queria tirar foto com o seu Creysson mas se contentou com as esposas dele e Dona Severina, a outra esposa do Seu Creysson

Colaborou comigo Pipa

Dr. Spock

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O Filho Bastardo

"O motorista de ônibus da delegação de Gana gostava muito de mim. Uma noite, ele bateu no meu quarto e me ofereceu a irmã dele. Eu era solteiro, e ela ficou comigo lá."

Carlos Alberto Parreira, sobre a época em que trabalho no país africano, na década de 60.
Revista ÉPOCA, edição de 29 de maio de 2006

Foi visto ontem (27 de junho) no estádio de Dortmund, onde foi realizada a partida Brasil x Gana, válida pelas oitavas-de-final da Copa do Mundo, Mutomb Motareng-Pappoe Parreira. Jornalistas que cobriam o jogo avistaram nas tribunas de honra do estádio, junto com a delegação de Gana, um homem, aparentando ter na faixa dos 40 anos de idade, muito parecido com o técnico da seleção brasileira, Carlos Alberto Parreira.
Quando foi indagado sobre a tal semelhança, Mutomb, que não quis revelar a sua idade, admitiu ser filho do técnico brasileiro, mas que ainda não conhecia o pai pessoalmente. Ele ainda declarou que Parreira não sabe da sua existência e que hoje era o dia de tomar coragem e se apresentar ao pai. "É um momento muito oportuno, a seleção de meu país jogando contra a seleção comendada pelo meu pai. É uma grande festa!", disse Mutomb.

Até o fechamento desta edição, ainda não havíamos tido a informação se Mutomb Motareng-Pappoe Parreira já tinha criado coragem e se apresentado ao pai e técnico da seleção brasileira Carlos Alberto Parreira.

E, para não haver nenhuma dúvida a respeito da semelhança de Mutomb com Parreira...

Mutomb Montareg-Pappoe Parreira, suposto filho do técnico Parreira com a irmã do motorista do ônibus de Gana nos anos 60.

E, pra não ficar nenhuma dúvida, veja a semelhança entre os dois, cara-a-cara.

Dr. Spock

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terça-feira, 27 de junho de 2006

Quem Sai Bem Em Foto 3x4?

Recebi outro dia um link muito interessante. Mas o remetente me pediu de joelhos para que o seu nome não fosse publicado em hipótese alguma! Nem quando ofereci pagar cerveja ele cedeu às pressões. Tudo bem Ch... oooooops!!! Pode deixar que não vou contar pra ninguém que foi você que colaborou comigo.
O remetente descobriu, sabe-se lá como (ele disse que virou hacker!), um link que dá acesso às fotos 3x4 (aquelas lindas que nós estudantes temos na carteirinha) dos alunos de uma conceituadíssima universidade federal do país. Taí o link:

http://www.cpd.ufv.br/sapiens/aluno/load.swf?foto=11111

Explicando o seu funcionamento: no finalzinho do link, o número de cinco algarismos (que corresponde a matrícula dos alunos, que eu até coloquei de azul), deve ser mudado sempre. Para cada número de cinco algarismos (lembre-se, tem que ser sempre um número de cinco algarismos!!!) vai aparecer uma cara diferente. Esse número que está no link, o 11111, não vai abrir a cara feia de ninguém, pois o dono dessa matrícula já colou grau faz tempo. É aconselhável que você utilize números apartir do 4, como por exemplo 40 mil e qualquer coisa, daí para cima até a casa dos 54 mil e alguma coisa, pois daí pra frente, essa matrícula ainda não existe. Portanto, mais nenhuma carinha bonitinha vai aparecer aí pra te assustar.

Quem sabe você não acha a minha cara feia aí nesse link também?
Obs: Ch... , você acredita em Papai Noel ou em Coelhinho da Páscoa?

Dr. Spock

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Da Série: Gracinhas da Internet Que Todo Mundo Acha Graça - Parte 1

Como esse tal de MP3 player virou moda por aí, vou aproveitar o meu espaço na internet para fazer uma oferta especial somente para os que acessam o oloucomeu:

Vendo MP3 Player/iPod pelo melhor preço do mercado!

Não sei se estão interessados, mas tenho neste momento comigo 5 MP3 de 1Giga por um preço imbatível - apenas R$120,00 reais, cada! + SEDEX de R$18,90 para qualquer lugar do Brasil. Bateria long life extra para 240 horas! Se estiverem interessados mandem e-mail ou comentário confirmando. Um amigo do meu primo, que está trabalhando em Angola consegue-os a este preço e ficou de me enviar mais alguns... São um pouquinho maiores, mas tem um design muito mais personalizado do que os que se vendem na Europa. Digam-me se estão interessados que eu vejo o que posso fazer...

Segue foto do equipamento.


Amigo do meu primo utilizando o MP3 iPod, fazendo sucesso em Angola

Dr. Spock

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segunda-feira, 26 de junho de 2006

Os Feios Também Amam

Eu até que me esforcei, mas tá muito difícil de tirar o foco da copa do mundo. A única coisa que se fala hoje em todo lugar é sobre a copa. Aliás, foi falado um pouquinho sobre a Varig também. O Jornal Nacional, segundo o Kibeloco, dedicou 2% de sua programação à cobertura da pindaíba da empresa aérea.

Voltando a falar de copa, sempre saem a lista dos homens mais bonitos da competição. E, como não é novidade, o inglês metrossexual David Beckham foi eleito por toda a mídia que cobre o torneio o jogador mais bonito.

Mas o que eles não destacaram é que, na seleção inglesa, o que não falta também é jogador feio.

O que dizer do jogador do Manchester United Wayne Rooney, que foi inspirado no deficiente físico e mental Sloth, que no fim das contas se torna o herói do filme "Os Goonies"?

Note que, os pais de Wayne Rooney eram fãs incondicionais do filme e o maior sonho do casal era ter um filho com a cara do personagem. Eles se conheceram em um mega-encontro de fãs do mundo inteiro que aconteceu há cerca de 22 anos no Reino Unido.

Wayne Rooney, do filme Os Goonies e ao seu lado o jogador Sloth

O que dizer então do gigantão Peter Crouch, do Livepool? O cara tem quase dois metros de altura e aparenta ser mais magro do que a modelo Cláudia Chiffer. Segundo dados fornecidos pela federação de futebol inglesa, o jogador tem 1,98 m e o seu peso atual é de 67,3 Kg.

Segundo tablóides britânicos, o jogador estaria passando por problemas pessoais, o que estaria afetando a sua saúde. No atual momento, ele apresenta um quadro estável de anorexia nervosa.

Para definir esse tipo de comparação, o primeiro lugar a ser observado é o ambiente em que está inserido o jogador. Dentro da seleção inglesa, até eu que não sou homossexual percebo que falta um pouco de beleza aos dois garotos citados.

Vamos ser sinceros. Com duas beldades dessas jogando na seleção brasileira, acho que o até o Ronaldinho Gaúcho seria considerado um dos jogadores mais bonitos da copa.

Só mais uma observação: Ronaldo deveria levar um papo com Crouch a respeito de regimes e dietas. Os dois gols contra o Japão não o fizeram perder os 7,5 Kg que ainda estão sobrando.

Dr. Spock

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sábado, 24 de junho de 2006

O Caso do Gato "Pitbull" Tem Novas Retaliações

O caso do gato doido Lewis, que atacou várias pessoas nos Estados Unidos continua provocando grande repercussão. As autoridades americanas condenaram o felino à prisão perpétua. Ele deverá permanecer confinado em algum lugar pelo resto da sua vida. O caso mobilizou os americanos de norte a sul do país e uma variedade de produtos foi comercializada com o lema "Salve Lewis".

Aproveitadores e espertalhões tiraram proveito da situação para comercializar vários souvenirs, dentre eles camisetas, bolsas e canecas com a inscrição "save Lewis" (salve Lewis).


O juiz Patrick Carroll, que julgou o caso, disse à administradora do zoológico, Ruth Cisero (responsável pelo gato), que, caso Lewis saia, mesmo que acidentalmente, Cisero pode pegar seis meses de prisão e o destino de Lewis pode ficar à mercê de oficiais responsáveis pelo controle de animais.

O caso do gato Lewis causou comoção nacional. O bichano chegou a aparecer na revista People e até mesmo em sua própria página virtual, localizada no site de relacionamentos MySpace.com. Um santuário animal no Estado de Utah se ofereceu para cuidar do gato, mas Eugene Riccio, advogado de defesa de Cisero, declarou que Lewis aprecia sua rotina ao lado da administradora.

O mais impressionante é que a gama de produtos existente está tendo vendas mais do que satisfatórias. E, pra piorar mais ainda, existe um excesso de oferta, fazendo com que o preço das bugigangas dispare a níveis exorbitantes.

Repare que casos dessa natureza acontecem com uma frequência muito grande nos EUA. E depois ainda ficam caluniando o povo brasileiro.

Dr. Spock

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Propaganda Eleitoral Gratuita

Juro que tentei, mas não consegui. Não consegui deixar de falar a respeito do concurso para blogs do qual o oloucomeu está participando. Ele está sendo realizado na comunidade do orkut "Eu Tenho Um Blog", de propriedade de Mary Fahur. A votação para essa primeira fase vai até o dia 1º de julho. São 25 blogs divididos em 5 grupos e devem ser votados todos os grupos, 1 voto para cada grupo.
Se você estiver afim de cooperar comigo, entra lá na comunidade, leia o regulamento e vote em mim! Estou no grupo E, e o oloucomeu está como número 1. Prometo mantê-lo sempre atualizado, com posts interessantes e seguindo as mesmas características: humor, ironia e irreverência!!! Conto com a colaboração de todos! Aguardo o seu voto!
Obs: o blog vencedor não ganhará nenhum tipo de gratificação em dinheiro. O prêmio para o vencedor será apenas um link no perfil da comunidade, de acordo com a organizadora.
Dr. Spock

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sexta-feira, 23 de junho de 2006

Fatos Interessantíssimos Que Só a Internet Pode Nos Proporcionar

O título já diz tudo... Apreciem!!!

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is.....")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos... que porco sortudo ! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida; qualidade é melhor que quantidade!)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Huuummmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais )
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)

Porquinho em estado de êxtase ao se masturbar na beira do riacho. Ao lado, casal de leões homossexuais indo se acasalar pela 38ª (trigésima oitava) vez no dia.

Só pra não deixar passar em branco: porque diabos Deus deu ao porco esse privilégio de ter um orgasmo que dura 30 minutos se ele não faz sexo por prazer? E outra, se o orgasmo do leão durasse 30 minutos, ele passaria as 24 horas do seu dia tendo orgasmos (quando acasalasse as 50 vezes), e ainda teria mais uma hora de orgasmo sobrando!!! Depois dessas observações, qual desses animais você gostaria de ser?

Dr. Spock

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quinta-feira, 22 de junho de 2006

Aula de Marketing

Este fato é verídico. Poço dizer isso porque estava presente e participei.
Na minha última aula de marketing, apresentamos os trabalhos que o professor havia passado na última aula. O trabalho consistia em criar um produto que tinha haver com o agronegócio brasileiro e apresentar para a turma.
As criações dos alunos:
1 - Dic, um suco em pó de beterraba, limão e couve, destinado para crianças;
2 - Strogonoff de Soja, destinado aquelas pessoas que não tem tempo para preparar um rango;
3 - Caldo de Pequi em tabletes, alimento de alto teor nutritivo;
4 - Pop Color, pipoca colorida destinada ao público infantil (esse foi o meu!!!);
5 - Sementes de capim de maior produtividade, destinada a produtores rurais;
6 - Tropical Coquetel de Frutas, salada de frutas alcoólica, destinada a todas as idades;
7 - Banana Rosa, produto para exportação.
Vocês devem ter percebido que os alunos dispõe de grande criatividade. E, mais uma vez, eu volto a afirmar que isso é um fato verídico. Vamos analisar cada um desses produtos.
O tal do suco Dic, disseram que seria destinado à exportação. Mas com certeza haveria um grande entrave a começar pelo nome. Pra quem não sabe, a pronúncia dic em inglês (a grafia correta é dick), significa pênis, pinto, ou o que você preferir. E outra: um suco de beterraba com couve destinado à crianças?
O strogonoff de soja ainda dava pra passar, mas quem já comeu a soja com certeza não iria consumir e muito menos recomendar a outras pessoas.
Caldo de Pequi. Alguém por acaso sabe que diabos é isso? Dizem que é uma fruta (???) originária do cerrado brasileiro e que as suas substâncias são anti-cancerígenas, contém várias vitaminas, faz bem para os cabelos, combate o stress e o mau-hálito e ainda é afrodisíaco. Só falta dizerem que também cura a aids.
A Pop Color eu tenho que admitir que faltou ao meu grupo um pouco de criatividade, pois pra que diabos serve uma pipoca colorida? Com certeza qualquer criança preferiria brincar com um monte de carrinhos!
As sementes de capim eu passo. Tenho que admitir que seria de alguma utilidade para o podutor rural que deseja ver as suas vaquinhas sempre felizes a saltitar pelo pasto.
O tal do Tropical Coquetel de Frutas eu tenho certeza que também teria muito bebum doido pra comprar... Ficar bêbado antes de começar a beber seria uma beleza!
E, para finalizar, o mais interessante de todos: a banana rosa. É claro que seria destinado para exportação, pois o preço alegado foi o de R$ 2,00 o Kg. Além do que, qual o brasileiro iria comprar uma banana rosa? Piadinhas a respeito do inovador produto é o que não faltaria. O mais engraçado são os comentários infâmes dos colegas de sala: "nos tamanhos, caralhinho, caralho e caralhão". Ou então: "nos tamanhos japonês, alemão e brasileiro. E, em breve, no tamanho africano."
E, pra terminar a aula, o professor sugeriu uma votação, de quem compraria qual produto. Mas esse resultado eu não vou divulgar. Qual produto desses você compraria? Mande o seu comentário dizendo qual você compraria e qual você não compraria.
Como vocês podem ver, a universidade também nos proporciona o exercício da criatividade, e, não apenas, como muitos imaginaram, produzir bebidas em larga escala.
Colaboraram comigo todos os colegas da turma da disciplina ERU 460-Marketing no Agronegócio, com as suas curiosas criações.
Dr. Spock

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1000 Acessos (de novo)

A exemplo do que eu havia postado um dia desses, agora foi a vez do oloucomeu atingir a marca de 1000 acessos (pra ser mais exato, 1039). O outro post sobre 1000 acessos foi do antigo blog, e na oportunidade eu divulguei uma foto dos colaboradores do blog. Mas dessa vez não vai ter nada disso, é só uma constatação. E fica aqui o meu agradecimento pra todos aqueles que já visitaram o oloucomeu e também àqueles que passaram a ser visitantes assíduos do blog.

O google adsense tem por finalidade gerar dinheiro para os donos de homepages. Basta você entrar nesse programa (se cadastrar) e colocar um banner no seu site pra começar a ganhar. É claro que para a pessoa começar a ganhar um trocado, é preciso que os banners sejam clicados, coisa que não acontece no meu... E também nem estou aqui pedindo isso! Eu apenas uso o google adsense como contador de acessos, mais uma utilidade! O fato é que eu tive um pico grande de acessos num período de uma semana, da quarta-feira passada, dia 17 de junho, até ontem, dia 21 de junho. A propósito, aqui no oloucomeu os banners ficam localizados abaixo do título do blog (na faixa vermelha lá no alto), destacado em preto. Se alguém quiser colaborar com alguns cantavos de dólar, sinta-se à vontade!

Retirado do google adsense

Não sei se é muita coisa, mas é o maior pico que eu já tive. Espero continuar no mínimo assim! A idéia é que esse número vá crescendo cada vez mais.

E por falar em acessos, acho que o site da copa do mundo bateu o recorde desde que começou a competição: mais de 12 BILHÕES!!!

Dr. Spock

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quarta-feira, 21 de junho de 2006

Acontecimentos Assustam Zoológico

Em um zoológico do estado de Massachussets (EUA), estranhos acontecimentos foram registrados na última segunda-feira, dia 19 de junho: um gato doido atacou inexplicavelmente uma visitante e um homem morreu, sabe-se lá como, esmagado por um elefante.

No caso do gato doido, conhecido como Lewis, testemunhas afirmam que o felino já havia atacado outras seis pessoas, mas que o último ataque foi premeditado. Uma vendedora da Avon caiu numa emboscada tramada pelo gato. Logo que ela se aproximou do seu recinto, o felino estava escondido. Ele pulou sobre as costas da mulher com as garras à mostra, desferindo profundos golpes em sua nuca e região lombar.

Apesar da mulher já estar passando bem, ela decidiu entrar com uma ação contra o zoológico por expor animais tão ferozes. Lewis corre o risco de pegar uma pena de cerca de 2 anos de reclusão, de acordo a legislação norte-americana.

Segundo psicólogos, o feroz gato necessita de um acompanhamento psicológico, e durante esse período vai ficar afastado do zoológico e será internado em uma clínica de reabilitação para animais.

Gato doido no colo da administradora do zoológico, pronto para o bote

No caso do elefante, testemunhas afirmaram que o animal estava dentro de um perímetro eletrificado para impedir a passagem do público, mas a vítima conseguiu entrar e se aproximar do animal por razões desconhecidas. Um funcionário que não quis ser identificado, disse ainda que o elefante, nos últimos dias, estava apresentando um comportamento estranho, parecia nervoso depois que a fêmea havia sido retirado do local.

Em circunstâncias que ainda precisam ser esclarecidas, o elefante destroçou a caixa torácica do homem, causando sua morte.

Familiares do morto, de 55 anos, confirmaram a hipótese levantada pela polícia que ele seria um potencial suicida. O homem sofrera um trauma de infância, pois os seus pais nunca haviam o levado a um zoológico pra conhecer um elefante de perto. Sua esposa, que pediu para não ser identificada, afirmou que o maior sonho do marido era conhecer um exemplar do animal e vê-lo de perto.

Elefante assassino, com sua namorada, antes dela ser transferida para outra jaula

Dr. Spock

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Nostradamus: "A Espanha Será a Campeã da Copa da Mundo de 2006"

Com certeza todos já ouviram falar do maior profeta de todos os tempos, Nostradamus, que viveu no século XVI. Segundo os mais fanáticos, várias das suas profecias já se realizaram, como por exmplo o surgimento de 2 dos 3 anticristos: o enrustido (???) Napoleão Bonaparte e o louco Adolf Hitler. O terceiro ainda está por vir. Muitos também atribuem o fatídico 11 de setembro ocorrido há quase 5 anos nos EUA a uma profecia de Nostradamus.

Depois da vitória da seleção espanhola contra a Ucrânia por 4 a 0, a euforia dos espanhóis foi tanta, que a interpretação de uma profecia de Nostradamus, leva-nos a crer que a Espanha será a campeã da Copa do Mundo de 2006. Veja o texto encontrado abaixo:
"Quando o sexto mês de 2006 chegar ao fim, o Rei da Espanha cruzará os Pirineus com seu exército. As legiões de Belzebu aguardarão a batalha nas planícies do centro da Europa. A destruição e a derrota cairão sobre os malvados. O Santo Graal voltará, com o Rei triunfante, à Espanha".
Segundo o jornal espanhol "20 minutos", a origem da suposta profecia é incerta e que, sem dúvida, não é uma obra original de Nostradamus.
Mas, convenhamos: pode até ser que essa "profecia" seja de Nostradamus. Mas antes de mais nada, os fanáticos e eufóricos espanhóis teriam que se dar o trabalho de encontrar a profecia em que Nostradamus prevê o surgimento do futebol...
Dr. Spock

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segunda-feira, 19 de junho de 2006

O Bonequinho da MAD Cresceu!!!

Alguém conhece a revista MAD? Só pra dar uma dica, mad em inglês significa louco, ou algo parecido. A revista, como qualquer outra publicação, tem o seu mascote, que é um garotinho muito feio com cara desses nerds aloprados. Pra conhecer mais sobre a revista MAD, clique aqui para conhecer o site oficial.

E, pra espanto de todos, o mascote da MAD cresceu... E veja só em quem ele se transformou!

Na foto, George W. Bush, aos 8 anos de idade com cara de nerd aloprado. Ao lado, hoje, com 59 anos de idade, então presidente dos EUA.

Note como é grande a semelhança entre eles! As orelhas, o nariz, a boca, os olhos... Enfim, tudo tá igualzinho. Só o cabelo que agora tá grisalho.

Dr. Spock

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Imagem do Dia

O Brasil pode até ter jogado um pouco melhor do que na estréia hoje contra a Austrália... Mas a imagem que fica vai ser essa:

Brasileiro embasbacado com boa-forma de australiana

Alguém ainda tem dúvida disso?

Dr. Spock

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domingo, 18 de junho de 2006

Invista Nos Seus Sonhos

Existe no Brasil uma cultura de todo mundo ter o sonho de um dia ser artista: ator de novela da globo, modelo, cantor, um reles figurante de Malhação, entre outros. Mas é claro que apenas uma parcela insgnificante tem potencial. Mas também o que vemos é que muita gente que não tem a menor condição tá aí ganhando dinheiro se passando por artista. Querem um exemplo? O talentosíssimo Dado Dolabella. E não é de hoje que estrelas desse quilate fazem um estrondoso sucesso por aí...

Recebi um material que considero ter tudo para fazer sucesso, não só em âmbito regional, mas também nacional. Trata-se de uma dupla (mais uma!) que vem despontar nesse mercado tão saturado que é o da música sertaneja brasileira. Duplas é o que não faltam! Eu nem vou citar as conhecidas, nem tem graça. Então fiquem conhecendo algumas anônimas (e é claro, todas escritas com esse "&" estilisado): Jean & Jomar, Tadeu & Tadando, Caroço & Caruncho, Comichão & Coçadinha, e é claro, não podia faltar Alex & Yvan, a minha querida dupla. Então conheça a breve história da vida de sucesso de Alex.

Como todo brasileiro famoso que se preza, Alex saiu do interiorzão, lá onde Judas perdeu as meias. Era um menino pobre que ajudava o pai na roça. Nascido de parteira, foi o primogênito de uma família de doze irmãos. Seu pai ralava dia e noite nos roçados pra dar conta de sustentar a filharada com um mísero salário mínimo. Um dia botou na cabeça que o seu filho ia ser músico. Comprou um sanfona pro rapaz e levou-o pra tocar nas quermesses da vila onde moravam.

Em pouquíssimo tempo, pela falta de reconhecimento do público, Romerildo (verdadeiro nome de Alex) quase desistiu da música. O novo incentivo veio com o seu irmão um ano mais jovem, Dilcinei, que ganhou um violão do pai e foi obrigado a aprender na marra.

A dupla deu certo. Em pouco tempo arranjaram um empresário pra cuidar da carreira dos garotos e viajaram por todo o estado. Mas um dia um desastre aconteceu. Dilcinei morre tragicamente em um acidente de automóvel.

Depois disso, Romerildo, já crescido, vai trabalhar como técnico de manutenção em uma fábrica. Nas horas de folga tocava nos butecos da cidade. Mas decide que é hora de se dedicar exclusivamente à música e abandona o emprego. Começa a namorar uma garota chamada Zuli e tão logo estão casados.

Hoje, Romerildo, ou melhor, Alex, faz dupla com o seu irmão caçula chamado Washington, que virou Yvan (com Y), porque Alex e Washington não dá neh... Moram na capital e estão tentando a sorte com a música, antigo sonho de Alex que perdura até hoje.

Vejam fotos do último show da dupla.

Alex, o baterista e Yvan no último show na capital

Alex é flagrado por um fã comemorando o sucesso do último show saboreando uma deliciosa cuba libre

E o resto da história todo mundo já sabe, ou melhor, já imagina!

Lutem pelos seus sonhos! Por mais esdrúxulos e absurdos que eles sejam, o que importa é que você seja feliz! Se quando você era criança sonhava em ser astronauta e viu mais tarde que era algo impossível, não se desespere. Outro dia mesmo um astronauta brasileiro, o nosso grande Marcos Pontes, estava em órbita. Ou então se o seu sonho é morar como os esquimós, vá em frente! Se quiser levar uma geladeira e todo mundo achar estranho, mande todos pra puta que o pariu!

Colaborou comigo o Villa.

Dr. Spock

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"Frorianópolis" é Foda!

No Brasil atual o que não falta é crime organizado. Prova disso foram aqueles ataques recentes ocorridos em São Paulo. Mas vemos também que existe aquela parcela do crime desorganizado.

Um imbecil que conduzia um Toyota/Corolla pela rodovia Regis Bittencourt em São Paulo na última sexta-feira (16 de junho) teve o seu carro apreendido por policiais rodoviários. O carro trazia grafado em suas placas o número MHM 0058, com localidade "Frorianópolis", e não Florianópolis.

Com a pulga atrás da orelha devido ao ataque à gramática, a Polícia Rodoviária Federal descobriu, por meio da numeração do motor e do chassi, que as placas originais do veículo eram na verdade de São Bernardo do Campo (SP) e que o Toyota havia sido roubado em maio do ano passado.

E pra deixar o ocorrido ainda mais engraçado, o homem que conduzia o veículo confessou tê-lo comprado pela bagatela de R$ 5 mil, sendo que o veículo está avaliado na faixa dos R$ 50 mil. O homem estava seguindo para "Frorianópolis" para entregar o carro a um desconhecido em um shopping da cidade.

Ele foi preso e autuado em flagrante por uso de documento falso e receptação de carro roubado

E, pra não deixar nenhuma dúvida, aí vai a foto da placa do carro.

Só um recado pra esse infeliz: da próxima vez que quiser fazer algo parecido, entre em contato com o departamento de logística do PCC ou do Fernandinho Beira-Mar. Com certeza eles vão te prestar um serviço de primeira.

Dr. Spock

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Pela Última Vez!

Novamente, como podem perceber, mudei o layout, ou template, como vocês preferirem. Encontrei por aí um link que tem vários templates diferentes e agradei desse aqui. Não quero nem saber, quem gostar, gostou e quem não gostar contente-se com esse aqui mesmo. Espero que essa seja a última mudança, pois isso dá uma descaracterizada no blog. Gostando ou não, espero que continuem acessando.

E deixo com vocês essa frase que considero ser de extrema sabedoria (que acho que já deixei ela aqui em uma outra oportunidade):

HERRAR É UMANO!
Dr. Spock

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sábado, 17 de junho de 2006

Dizem Que é a Batida das Calouradas de Ouro Preto...

Nessas festas universitárias, como muito gente imagina, deve rolar de tudo: sacanagem, putaria, drogas, sexo, rock'n'roll, bebida e tudo o mais que puder imaginar. Mas na verdade, o que acontece... É realmente isso mesmo!!!

Dêem só uma olhada como são fabricadas algumas bebidas exóticas que rolam em deteminadas festinhas nas universidades espalhadas por todo o Brasil! Siga o passo-a-passo e faça você mesmo!

1 - Despeje uma garrafa pet em um recipiente estritamente adequadado.


2 - Adicione açucar com cachaça gradativamente, para não empelotar.


3 - Adicione mais cachaça.


4 - Com uma marreta de pedreiro quebre o gelo suavemente.


5 - Ligue o tanquinho para misturar.


6 - Adicione mais gelo.


7 - Sirva-se enquanto estiver de pé.

Fácil, né?! Mas se você não entendeu, ou porque é meio burro mesmo, ou porque já ta louco de bêbado, tente seguir o passo-a-passo ilustrado ou peça pra alguém menos burro ou sóbrio pra fazer pra você. Aproveite bem o que as universidades tem de melhor!

Dr. Spock

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Terreno na Lua: Se Você Quer Adquirir o Seu, Veja Aqui

Só pra complementar: recebi do leitor bananex um site de vendas de terreno na lua... É ver para crer! Taí o site:
http://www.planetaryinvestments.com/



Dr. Spock

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quinta-feira, 15 de junho de 2006

Quem Quer Comprar Um Terreno na Lua?

Antigamente, bem antigamente mesmo, quem estudou história vai se lembrar disso. No período da inquisição na Europa, eram vendidas as indulgências aos fiéis. Mas, o que eram essas tais indulgências? Eram os "terrenos" no céu, quem as compra-se teria o seu lugar garantido ao lado de Deus no reino dos céus. Assim pregavam os "vendedores". E a população, sem outra alternativa, amedrontada com as muitas guerras e confrontos que assolavam o período, era engambelada e caia no conto do vigário. E lá se foi a igreja católica fazendo a sua fortuna...
Hoje em dia não é diferente. É impressionante a capacidade que certas pessoas tem de fazer outras de trouxa:
Empresários lucram R$ 16 mi com venda de terrenos na Lua
Um casal de empresários britânicos afirmou nesta quinta-feira ter lucrado em torno de 4 milhões de libras (cerca de R$ 16 milhões) nos últimos quatro anos vendendo terrenos localizados na Lua.
Francis Williams e sua mulher, Sue, vendem, além de terrenos na Lua, outros em Marte e Vênus. As vendas foram promovidas, segundo o casal, pelas declarações do astrofísico britânico Stephen Hawking, que alertou que a espécie humana terá de sair do planeta Terra e colonizar o espaço para sobreviver.
O casal criou a empresa MoonEstates, que lucra mais de 1 milhão de libras por ano vendendo terrenos por 20 libras (em torno de R$ 84) o acre.
Não é permitido que nenhuma nação anuncie a posse de terrenos no espaço, mas a legislação americana não menciona a posse de terrenos espaciais por parte de cidadãos. Segundo o casal, essa brecha na legislação permitiu que eles abrissem o negócio.
"Há tantas histórias horrorosas sobre a vida na Terra. Nós estamos simplesmente oferecendo a chance de as pessoas viverem em outro planeta. Em 15 anos as pessoas já vão poder viajar para a Lua", afirmou a mulher. Segundo ela, 40% dos clientes compraram seus terrenos como forma de "precaução" em relação a possíveis desastres naturais na Terra.
Contudo, a iniciativa está sendo criticada por especialistas. O advogado Roland Rowell, citado pelo jornal Daily Mail, ironizou o casal e afirmou que os compradores que acreditarem ter direitos legais sobre terrenos na Lua "precisam fazer um teste de sanidade".
Fonte: INVERTIA
O mais incrível ainda é que eles tem a cara de pau de vender terrenos não só na lua, mas também em Marte e também em Vênus. Como dizem por aí, esse casal tem a lábia tão boa que são capazes de vender geladeira pra esquimó.
Dr. Spock

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Você quer o MSN dele?

Eu sei que brasileiro tem memória curta, pois vários escândalos envolvendo a política nacional são esquecidos com muita facilidade. Nós temos a memória muito "volátil" (a gente sempre aprende esses termos bonitinhos na universidade). Pra nossa "sorte", escândalos acontecem todos os dias no país, fazendo com que a nossas idéias se mantenham sempre frescas e a grande maioria consegue ter pelo menos a noção que os homens do poder são quase todos corruptos e só servem para sugar o país.

Um escândalo que aconteceu no ano passado (dessa vez não foi político), eu imagino que ainda não tenha "evaporado" da memória de todo mundo, alguns ainda devem se lembrar, foi o escândalo da arbitragem no Campeonato Brasileiro de Futebol de 2005. O árbitro Edilson Pereira Carvalho participou de um esquema de manipulação de resultados para facilitar a vida de apostadores. Na época foram anuladas as 11 partidas apitadas pelo juiz, prejudicando o time do Internacional de Porto Alegre que poderia ter sido campão naquele ano. O título ficou com o Corínthians.

Imagino que milhares de pessoas ficaram indignadas com essa confusão toda, sobretudo os torcedores colorados que com certeza ficaram loucos pra pegar o Edilson e dar um pau nele.

Pois bem, se você é um desses furiosos, a sua hora chegou!

Vasculhando por aí, encontrei o MSN do Edilson Pereira de Carvalho. É isso mesmo, o MSN do desgraçado! Se não acredita, dá uma olhada nas fotos abaixo e veja você mesmo. Pra tirar qualquer dúvida, ele tá usando uma webcam. E ainda por cima, pasmem, negociando as camisas que ganhava aos finais das partidas pra tirar um por fora!



Nessas duas, o cara quiz tirar a prova pra ver se era o Edilson mesmo.

E nessa outra, ele é tão cara de pau que já tava cantando a menina.

E se alguém não conseguiu ler ou identificar o MSN do dito cujo, aqui vai: edilsonpcarvalho@hotmail.com

O crédito para este achado deve ir para Mr Manson.

Dr. Spock

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quarta-feira, 14 de junho de 2006

Comunicado Importante!

Quando alguém quer chamar a atenção para algum e-mail escreve assim como no título acima.
Pessoal, não sei se alguém já tentou deixar algum comentário nos posts, mas já me disseram algmas vezes que tentaram e não conseguiram porque pedia um login e senha. Devido a minha incompetência, eu não tinha visto uma opção aqui na formatação do blogger que permite a qualquer pessoa deixar comentários, e só agora encontrei e acionei. Agora (pelo menos eu acho) parece que resolvi o problema! Quem quiser pode deixar comentários a vontade, pode falar o que quiser!
Estou no aguardo.
Obs: Como se isso fosse um comunicado importante mesmo...
Dr. Spock

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terça-feira, 13 de junho de 2006

C%*#u de Bêbado Tem Dono?

A manguaça faz coisas mesmo...

Mulher acorda e encontra estranho na cama
A americana Eva Olson, 40 anos, moradora da cidade de Sheridan, no Estado de americano de Wyoming, se assustou ao encontrar um estranho em sua cama depois de uma noite de sono.
De acordo com a polícia, Olson disse que sentiu sua cama se mover e ouviu o homem dizendo que queria conversar com ela.
Apesar de Olson dizer que não conhecia William O'Dell, 48 anos, ele disse à polícia que a conhecia, pois ela era uma garçonete de um bar próximo.
Segundo as autoridades, Olson pediu para O'Dell sair da sua casa. A solicitação foi atendida sem maiores incidentes. Ele disse que pararia de visitar a casa dela.
A polícia achou O'Dell na sua casa, com forte cheiro de álcool. Ele está detido na prisão da cidade.
Convenhamos: é até sacanagem com o cara! A mulher enche a cara com vontade, leva o sujeito pra dormir na sua casa, com certeza não deve ter conseguido dar no couro a noite, ou se deu, deu dormindo, o cara vai embora numa boa e além de tudo vai preso?
Só falta agora ser condenado à prisão perpétua ou à pena de morte!
Dr. Spock

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Galvão Bueno é o Cara!

Ano passado surgiu uma onda de Chuck Norris Facts, ou seja, verdades incontestáveis a respeito do "maior" astro hollywoodiano, que estrelou fimes como "O Homem do Presidente". Coisas do tipo: "quando Chuck Norris joga banco imobiliário a economia mundial entra em crise", ou então, "Chuck Norris contou de 1 até o infinito. Duas vezes." e por aí vai.

Pegando a mesma onda, outro dia andei vendo por aí os Silvio Santos Facts, inspirado no próprio Chuck Norris. Mas pelo jeito não teve muita repercussão.

Aproveitando a Copa do Mundo, resolveram agora tirar uma da cara do Galvão Bueno, e criaram o Galvão Bueno Facts. Por enquanto são apenas 50. A maioria tá muito sem graça, mas dá pra tirar alguns engraçados. Segue uma lista dos 10 melhores na minha opinião:

1 - Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
2 - Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
3 - Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
4 - Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
5 - Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
6 - Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
7 - Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
8 - Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
9 - A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.

E agora, o melhor de todos:
10 - Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.

E, já que é pra avacalhar, segue aí uma possível amálgama (mistura, união) entre as duas maiores vozes do país!


Chatão Bueno

Dr. Spock

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Turista é Foda

No antigo blog, eu havia começado uma série chamada "turista é foda", mas ela se encerrou por lá mesmo. Não que eu tenha a intenção de dar continuidade a série, mas eu encontrei aqui uma foto que ainda não foi publicada em lugar nenhum. Então aí vai em primeira mão pra vocês!

Na foto, um turista bêbado bolinando uma estátua de uma negra

Reparem a cara de assustada da pobre estátua, que se amedrontou com a chegada insana de um desses doidos que saem do interior pra fazer arruaça na capital.

Foto tirada na Feira Super Agro 2006, em Belo Horizonte, MG.

Colaboração de Capamam

Dr. Spock

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segunda-feira, 12 de junho de 2006

Pergunte ao Doutor

Essa é uma nova sessão que de vez em quando vai aparecer por aqui: Pergunte ao Doutor. Antes de mais nada já aviso que o referido doutor não é o Dr. Spock, e sim o nosso especialista em sexo, o Doutor Givanildo Genivaldo. Com ele você pode se abrir (literalmente) de forma tranquila, pois é um respeitado profissional da área e o seu trabalho é feito apenas para ajudar aquelas pessoas que necessitam de ajuda especializada.
Atenção: a consulta é totalmente gratuita, não vamos tentar arrancar nem um mísero centavo de você!
1 - Dr, acho que a minha vagina é larga demais para o pênis do meu marido. Sinto prazer, mas o problema é que ele demora para chegar ao orgasmo. O que podemos fazer para apimentar a relação? O gel erótico funciona para este caso?
B.B
Por e-mail
Produtos vendidos sem uma orientação para cada caso não devem ser usados sem critério: é preciso perceber a singularidade das queixas de cada um. Por isso, antes de usar qualquer gel, o ideal é que você procure seu ginecologista e confira se realmente o problema é seu ou do seu companheiro.
Arnaldo Risman, Sexólogo
Em primeiro lugar, acho que a melhor solução para o seu problema é arranjar um marido que seja mais bem-dotado que o atual (qualquer coisa com mais de 13 cm deve suficiente). Mande uma foto de corpo inteiro, de frente e de costas, que eu posso tentar resolver o seu problema. Mas, se você acha que essa não é a solução mais adequada, tente dar uma apimentadinha na sua relação. Experimente colocar um pouquinho de pimenta malagueta dentro da sua vagina meia hora antes do ato sexual. Com certeza, ele vai tirar o pênis lá de dentro rapidinho, tendo chegado ao orgasmo ou não.
Givanildo Genivaldo, Ph.D Sexolologia Humana
2 - Dra, gostaria de saber se é possível uma mulher virgem ficar grávida. E de que maneira isso pode ocorrer?
P.D.
Ilha do Governador, RJ
É mais difícil, mas não é impossível, principalmente se a ejaculção for muito próxima à entrada da vagina . Se quiser se proteger da gravidez, o melhor é usar um método anticoncepcional eficaz. Converse com um ginecologista para orientar sua escolha.
Mariana Maldonado, Ginecologista
O seu caso é pior do que eu pensava. Geralmente, quando alguém manda esse tipo de pergunta é porque já tá fudido mesmo. Com certeza você já está grávida e o moleque que te comeu não vai querer assumir alegando que você é uma putinha e já deu pra vários. Só posso lamentar. Com relação ao método de proteção (anticoncepcional), dá um recado ao seu pai pra mim: na idade média eram utilizados os cintos de castidade.
Givanildo Genivaldo, PhD. Sexologia Humana
Perguntas e respostas extraídas (exceto as repostas do Givanildo Genivaldo que são disponibilizadas apenas aqui no oloucomeu) do Jornal Extra, do dia 11 de junho de 2006.
Dr. Spock
Dr. Spoc

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sábado, 10 de junho de 2006

Lula x Ronaldo: O Confronto do Século

O nosso querido Presidente da República, Luís Inácio da Silva, ou simplesmente Lula, como todos nós já sabemos, é uma pessoa extremamente ingênua. Mensalão, Propinoduto, dentre outras denominações, tudo acontecendo bem debaixo do seu nariz e ele não vê nada. É bem provável que até hoje o pobre coitado não saibae o que é um 69 (é isso mesmo que você está pensando, me refiro à aquela posição sexual).
Já que toquei no assunto, e pra ninguém ficar curioso, aqui vai o porquê do 69:

Obs: Essa historinha aconteceu há muito tempo atrás, quando Lula ainda nem sonhava em ser o Presidente da República.

Certa vez, uma mulher levou para a sua casa o nosso querido Lula. Chegando lá, já foram logo entrando pro quarto, e ela então propôs um 69 (meia nove).
-69? O que é isso, companheira??? - indagou Lula.
A mulher, ao se dar conta que Lula não tinha "experiência" nenhuma, que ele ainda era um rapaz puro e inocente, explica:
- Eu coloco a minha cabeça entre as suas pernas e você coloca a sua entre as minhas.
E, sem saber do que ela estava falando, e para não acabar com o clima, Lula decide fazer o que ela disse... Mas, no momento em que os dois estavam "posicionados", ela deixa escapar um demolidor, estrondodos e fedorento peido!!! O pobre coitado do Lula, tossindo e saindo como podia, coloca a cabeça para o lado de fora da cama, surpreso. A mulher, muito vermelha e morrendo de vergonha, lhe pede desculpas dizendo que aquilo não voltaria a acontecer. E, novamente tomam a "posição de ataque". Quando, de repente, escapa mais um peido... Indignado, Lula se levanta sem dizer nada e começa a se vestir.
- O que foi? Já vais por quê??? - indagou a mulher.
E Lula diz:
- Se pensa que vou aguentar os outros 67 desses, está muito enganada!!!

E pra ninguém achar que estou mentido, vejam a "prova do crime": uma foto do mortal 69!!!

E por falar em ingênuo, Lula também se mostrou também um garotinho muito influenciável. Numa conversa hoje com os jogadores da seleção na Alemanha, através de uma vídeo conferência, nosso presidente indagou Ronaldo, o Fenômeno, a respeito do seu excesso de peso. Isso mostra claramente que a pergunta foi feita por pura influência da mídia, que vive fazendo especulações.

O jogador pode até estar um pouquinho acima do peso, mas e daí? Contanto que ele continue fazendo os seus gols e dando alegria para os milhares de brasileiros, isso já basta!

Muito indignado com a situação, o jogador mandou o seu recado: “Todo mundo diz que ele (Lula) bebe pra caramba. Tanto é mentira que eu sou gordo como deve ser mentira que ele bebe pra caramba”, contra-atacou Ronaldo, que insiste que sua gordura está nos olhos de quem vê. “Acho que ele (Lula) perguntou aquilo influenciado pela insistência da maioria da imprensa, que alimenta essa polêmica. Uma hora é o peso, outra é a febre, a saída de jogador da concentração, a bolha... Acho que eu mereço um pouco mais de respeito”.

Logo após essa declaração, Ronaldo ainda declarou, em off, que se morasse no Brasil, iria concorrer com Lula nas eleições desse ano. "Tenho certeza que o povo brasileiro sabe o que é melhor para o país. O Brasil todo tá vendo o que está acontecendo durante o governo Lula. Não tem como ele continuar no comando."

Até o presente momento, o Presidente da República ainda não havia emitido qualquer pronunciamento respeito das palavras do jogador.

Ronaldo ainda disse que assim que voltar a morar em terras tupiniquins, vai se candidatar a algum cargo público.

Então está lançado, o confronto do século! Lula vs. Ronaldo! Quem vence essa parada?

Dr. Spock

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terça-feira, 6 de junho de 2006

666 - O Número da Besta

Essa data eu não poderia deixar passar em branco. Hoje é dia 6 de junho de 2006, ou, como muitos gostam de falar, 06/06/06. 666 é o número da besta! Pra "besta" que não sabe, a referida besta é o diabo, o demônio, o capeta, Lúcifer, o príncipe das trevas.

Num surto de falta do que fazer, a um tempo atrás eu havia postado sobre essa data no antigo blog. Além da data, também poderíamos fazer uma combinação com um determinado horário: 06:06:06, ou seja. 6 horas, 6 minutos e exatos 6 segundos.

Muitos poderiam dizer que hoje seria o dia em que Lúcifer subiria das profundezas do inferno, e espalharia o mal sobre tudo e sobre todos. Para aqueles mais crentes e também para os que acreditam em qualquer besteira que lêem por aí, com certeza esse é um dia para não sair de casa, com medo de esbarrar com o beuzebú por aí. Imagina só, o sujeito bem tranquilo tomando o seu café da manhã na padaria, e eis que surge do nada aquela figura horrenda, com uma cauda mais horrenda ainda com uma seta na ponta? E ainda por cima com os chifres de um corno, vermelho como se tivesse pegado uma insolação e ainda por cima carregando um tridente? Além de tudo, pegando fogo e fedendo a enxofre!

Se você se encaixa nessa categoria, dê um jeito de ficar esperto e vai tomar um rumo. Com certeza perto da sua casa deve ter uma igreja. Chame o padre da cidade pra mandar o capeta de volta pro inferno logo e evite que aconteça esse tipo de encontro casual nada agradável!

Nos Estados Unidos, no estado de Michigan, existe uma cidade chamada Hell (inferno, em inglês). Não acredita? É verdade! Hoje foi dia de grande festa por lá, estavam comemorando essa data tão especial que não vai acontecer nunca mais! O dia da besta!

Retrato-falado de um suposto diabo que teria aparecido numa cidadezinha do interior de Minas Gerais, tocando terror na população

Dr. Spock

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Como Acordar Cedo

Não venham achar que sou um preguiçoso! Mas a verdade é que acordar cedo, desculpem o termo, é uma bosta! Tenho certeza que inúmeras pessoas compartilham dessa mesma opinião comigo. O que leva alguém a marcar uma aula as 7 da madrugada, ainda mais nessa época fria do ano?
O caso é que mais de 2 milhões e 100 mil pessoas participam de uma comunidade no orkut denominada "Eu Odeio Acordar Cedo!" Esse número pode mostrar pra gente o quanto isso faz mal para a sociedade moderna. Essa de ficar acordando antes do galo começar a cantar acontecia antigamente, nos tempos dos meus avós, lá na roça. Todo mundo tinha que acordar cedo pra tirar leite da vaquinha, tratar das galinhas, do porquinho lá no chiqueiro, dos boizinhos lá no pasto, entre outras coisas... E só pra completar: o almoço desse pessoal era servido antes das 10 da manhã!
No mundo globalizado de hoje, não existe essa necessidade de pular da cama antes do sol raiar. Acordar e ter que acender a luz do quarto porque tá tudo escuro é foda.
Mas acho que encontrei uma solução, pelo menos para os homens! Deve servir de incentivo. Com certeza muitas mulheres tem conhecimento sobre isso, assim como também, muitas não tem. Conheçam esse fato que pode ser de grande valia para vocês, mulheres. E como dizem por aí, o oloucomeu também é cultura!
Quase sempre, quando os homens acordam (isso eu pude constatar em uma pesquisa acidental), eles estão com o pênis ereto (vou utilizar aqui os termos corretos para deixar claro que isso é uma coisa séria). Isso acontece comigo em 90% das vezes quando acordo. Não sei porque cargas d'água isso acontece com a gente. Talvez seja por um sonho erótico, ou então pela simples vontade de urinar mesmo.
A que conclusão podemos chegar então? Se o meu pinto já tá lá de pé logo cedo, o que que eu estou fazendo aqui deitado ainda? Isso pode servir como uma grande motivação para o homem, pois daqui a alguns anos ele pode acordar e perceber que o seu bilau não tá acordando antes dele mais! Isso é um mau sinal. Então, vamos aproveitar enquanto o nosso ainda funciona e usar isso como motivação pra acordar as 6 da madrugada!
Colaborou comigo A Francesinha

Dr. Spock

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segunda-feira, 5 de junho de 2006

Ronaldinho Acima do Peso

Isto já é fato! O fenomenal Ronaldinho está realmente acima do seu peso ideal. Nem precisa de toda essa especulação da imprensa, não só brasileira, mas também a imprensa mundial. É só olhar pro rosto do craque. Está na cara! Com um formato de ovo, inchado. Ele está mesmo pesadinho, ou como diriam alguns em suas transmissões televisivas, ele está fofinho.

O Preparador físico da seleção, Moracy Santana, já preparou um programa de treinos especiais para o jogador. Acompanhe o dia do fenômeno, que adotou a "Dieta do Moracy", utilizada por 9 entre 10 famosos do mundo inteiro.

No café da manhã, uma torradinha (sem manteiga ou requeijão, pra evitar as calorias) com um copo de café com adoçante. Logo após, uma corrida matinal de 15 km, que é pra suar um pouquinho. Depois ele passa pelas mãos do Parreira, no treino com bola, coletivo entre outros.

No almoço, o prato de hoje foi: arroz integral, beterraba, duas folhas de alface, cenourinha ralada crua e um peixe grelhado.

Três horas depois, após o perídodo de digestão, lá estava Moracy Santana de novo junto com Ronaldo. Piques de cem metros alternado com corridas leves. Esse exercício teve uma hora e meia de duração. Em seguida, a professora de aerobahia (que era muito gostosa por sinal) apareceu e colocou o jogador pra dançar, literalmente.

Segundo a acessoria de imprensa de Ronaldo, a namorada do jogador, a modelo Raica, ligava em seu celular a cada dez minutos pra saber como estava o andamento das aulas de aerobahia.

Já visivelmente esgotado, o jogador foi fazer o seu lanchinho da tarde: suco de laranja e três biscoitinhos de água e sal. E lá estava o preparador físico novamente levando Ronaldo para a bicicleta ergométrica. Pedalou 30 km.

Segundo Moracy Santana, essa rotina de exercícios se faz necessária, pois o Fenômeno está muito acima do seu peso, e o técnico Parreira já manifestou o interesse em ver Ronaldo com no mínimo 85% de sua condição físcia ideal na estréia da copa.

Na foto, o auxiliar de preparação física, Ronaldinho e Moracy Santana

Pelo visto, Ronaldinho está passando por maus bocados com a sua preparação física. Pode-se perceber que o preparador físico Moracy Santana está fudendo com o Ronaldinho, e pela cara, os dois estão gostando muito. Em suma: parece que a preocupação da Raica é desnecessária.

Dr. Spock

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A Verdadeira Cara de Bunda (pra não dizer outra coisa...)

A internet é um mundo muito vasto. Vasto mesmo. Quando você está atoa então, nem se fala. A internet toma proporções gigantescas. Vemos muitas coisas interessantes, engraçadas, esdrúxulas, agonizantes, estúpidas, de mau gosto, de péssimo gosto e coisas totalmente descabidas. Também vemos muitas coisas inteligentes, criativas, despropositadas, mas que acabam se tornando interessantes.
Para se destacar hoje no mundo virtual, é preciso realmente ter muita criatividade, devido ao grande leque de coisas que temos hoje disponíveis na rede.
Pode ser que muita gente já tenha visto isso aqui, mas eu confesso que nunca vi e achei muito criativo e engraçado...
Não que eu pense que sacanear um pobre coitado de um cachorro que não sabe o que está acontecendo seja algo legal ou inteligente, mas que foi criativo, isso foi.
Se você que vive dizendo que fulano de tal tem cara de bunda, é porque ainda não viu essa foto! Fique com o verdadeiro cara de bunda!!!


Na foto, o pobre coitado do cachorro da raça bulldog que foi sacaneado. Depois dessa foto, seus donos mudaram o seu nome de Sadam para Caradicu

Dr. Spock

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domingo, 4 de junho de 2006

Casando Com Uma Cobra

As vezes leio algumas coisas que não dá pra entender como são publicadas. É pra rir ou pra chorar?
Então, veja essa notícia... E acredite se quiser!

Uma mulher se apaixonou por uma e cobra se casou com ela em uma cerimônia tradicional hindu, com direito a 2 mil convidados no Estado de Orissa, na Índia. Bimbala Das usou um vestido de seda na cerimônia.
Sacerdotes cantaram mantras para selar a união, mas a cobra não quis sair de sua toca. Uma réplica de latão do animal ficou no lugar do noivo.
"Apesar de não falar ou entender, me comunico de forma peculiar com a cobra", disse Bimbala, 40 anos. "Quando eu coloco leite perto do formigueiro onde mora, ela sempre vem beber."
Habitantes da vila estavam felizes com o casamento e acreditam que trará sorte para os moradores. Uma grande festa foi feita no dia.
Bimbala, pertencente a menor casta, converteu-se à seita Vaishnav, que permite o casamento com um tipo de cobra indiana, que chega até cinco metros de comprimento. A mulher se mudou para um cabana construída especialmente para ela, ao lado do formigueiro.


Notícia retidara do site terra.


Na foto, o marido de Bimbala Das


Tá certo que as coisas na Índia realmente são bem diferentes. Suas crenças, seus costumes, entre outras coisas, como considerar a vaca um animal sagrado. Mas dar credibilidade a uma mulher que se casa com uma cobra? Não dá pra entender. Qual o tipo de relação que uma mulher terá com uma cobra? Puramente sexual, imagino. Com certeza essa mulher deve ser uma espécie de ninfomaníaca. Ela ainda alega que mais cedo ou mais tarde vai convencer o "marido" a se mudar do formigueiro pros "buracos" da sua cabana...

Dr. Spock

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sábado, 3 de junho de 2006

Mudar Faz Bem... Será?

Você deve ter notado que mudei o template da página. Pra quem não sabe, template é o layout, ou seja, o visual do site.

Essa mudança se deve às inúmeras críticas negativas que venho recebendo. Não são críticas diretas, são através do orkut, onde sempre entro nos tópicos de discussão das comunidades sobre blogs e deixo o meu endereço pra quem quiser entrar e conhecer.

A minha idéia, ao participar dessas comunidades, é justamente esse ponto de aceitação do público, o que tem de bom o que precisa ser melhorado.

Resolvi adotar esse mais simples, de cor neutra (branca), pois geralmente consegue agradar a gregos e troianos e talvez até a maioria dos homossexuais, que preferem cor-de-rosa. Aliás, eu nem sei se existe algum homossexual que acessa...

Abaixo, seguem alguns depoimentos sobre a página.


Reparem a minha amostra, só possui depoimentos de mulher. Será que esse negócio de blog é coisa de mulher? Ou então coisa de boiola? Vamo lá cambada de cueca, todo mundo fazendo blog também!!!

Legenda dos depoimentos (sabia que ninguém ia enxergar o que tava escrito nessa porcaria!):

1- Nota 9. Ótimo conteúdo, mas precisa dar um jeitinho no layout (tudo bem que não é o mais importante, mas acaba atraindo mais gente). Seu blog merece muito mais visitas.

2- Nota 9. Ótimo conteúdo, mas deixa a desejar no conteúdo.

3 - Nota 10. (...). Gostei do blog, memso com o lay do próprio blogspot ficou legal. Teus posts são bem interessantes.

4 - Textos bons, porém o layout é ruim, por ser um layout padrão. De resto o blog tá muito bom. Bjs e carinhos fique com Deus.

Obs 1: Olhem o primeiro depoimento: como será que ela sabe que eu tenho poucas visitas? Onde diabos tem um contador de visitas no blog?

Obs 2: Reparem na forma carinhosa como fui tratado no último depoimento...

Dr. Spock

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Todo Japonês Tem Mesmo o Pinto Pequeno?

Não sei se todos sabem, mas eu já tive um outro blog antes do oloucomeu. Vira e mexe, eu cito alguma coisa que já havia sido postada nele. E vasculhando o antigo, acabei de fazer uma constatação de um post publicado (é o terciro post) em março, na qual eu apresentaria os meus colaboradores logo após ser batida a marca de 1000 (mil) acessos. E não é que o dito cujo acabou de bater esse número? Fato consumado hoje, dia 3 de junho de 2006.

Já que isso aconteceu, eu me sinto na obrigação de mostrar os sujeitos que me ajudam, de uma forma ou de outra, a deixar esse blog com a cara que está hoje. O problema todo é que a única foto que encontrei não mostra os camaradas em uma situação muito boa... Mesmo assim, não vou ficar plantado aqui esperando eles me mandarem uma foto decente, pois momento mais oportuno do que esse eu não vou ter.

Os que já colaboraram comigo: Bronha-Man, Bisnaga e Onofri. Em breve, outros também participarão enviando as suas idéias.

Agora, aprecie a turma...

Na foto, reparem no detalhe as tarjas de cor cinza, ocultando as partes íntimas dos indivíduos

Não vou dizer quem é quem, cabe a vocês adivinharem, ou imaginarem, seilá... O que quiserem!

Até o momento, tive apenas três colaborando, mas essa foto mostra todos eles, junto com os futuros colaboradores (que ainda não vou divulgar a alcunha dos mesmos) reunidos, em um momento de descontração, após uma bebedeira sem tamanho.

OBS: NENHUM DELES QUEIMA A ROSCA!

Dr. Spock

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quinta-feira, 1 de junho de 2006

Incidente no Show do Ira!

A banda de rock Ira! realizou no último dia 29 de maio (segunda-feira), um show na Festa da Soja, no Parque de Exposições da cidade de São Joaquim da Barra, no estado de São Paulo.

O show ficou marcado pelo público que se mostrava alvoroçado e agitado, causando alguns transtornos aos seguranças da banda. Um fato marcante foi quando os integrantes do Ira! estavam saindo do palco logo após se despedirem do público, um fã enlouquecido pulou a grade de segurança e agarrou o guitarrista Edgar Scandurra, derrubando ao chão. Na queda, Scandurra teve apenas leves arranhões nos braços, mas se mostrou "irado" com o ocorrido.

Para conter o incontrolável fã, a segurança avançou sobre o rapaz para tirá-lo de cima do guitarrista. Um dos homens estava "armado" com um feroz cão da raça Pit Bull, que atacou o garoto violentamente, rasgando um pedaço da sua calça na região glútea, causando um grande ferimento que sangrou de forma exagerada, deixando a todos preocupados. O rapaz ficou rolando no chão, sangrando e gemendo de dor por cerca de 10 minutos, enquanto o público horrorizado com a cena vaiava de forma inescrupulosa.

Para conter o cão, a segurança teve que utilizar do recurso de dardos tranquilizantes.

O rapaz teve que ser encaminhado ao pronto-socorro da cidade, mas felizmente o garoto já foi medicado e passa bem. A senhora "X", mãe do garoto que preferiu não se identificar, disse que vai abrir uma ação contra a banda, alegando que os seguranças não podem utilizar os assassinos cães da raça Pit Bull, como ela mesma definiu, como arma de segurança.

Os integrantes do Ira! lamentaram o ocorrido, e disseram que vão arcar com todos os custos do tratamento do rapaz. Além disso, devem contratar uma nova firma de segurança que não utilize Pit Bulls para realizar o trabalho.

Na foto, à esquerda, o Pit Bull enfurecido e ao lado, à direita, o guitarrista Edgar Scandurra.

Dr. Spock

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