As crianças são o futuro da nação

A molecada hoje em dia começa a escolher os seus ídolos bem cedo. Basta estar na mídia, em evidência, que logo vira celebridade. O RBD taí estava aí pra provar isso. Era tanta gente curtindo a banda que deu no que deu. Era moda, quem gostava de RBD tinha assunto com todo mundo. Se você não curtia RBD, era excluído da turma. Encontrar um ídolo passou a ser questão de sobrevivência nas rodinhas de amigos. Se quisesse fazer parte da turma, tinha que ter no mínimo um chaveiro do grupo. Outro exemplo é o fenômeno Harry Potter. Seus filmes fazem um sucesso estrondoso. Até os livros (com mais de 500 páginas) se tornaram fenômeno junto ao público infanto-juvenil, mesmo sabendo que o brasileiro não gosta de ler. Estaria a nova geração caminhando para um revolução literária?

Falando em ídolos, temos o caso de Fernandinho Beira-Mar. Podem meter o pau, mas querendo ou não o cara é um pop-star! Tá sempre na mídia, fazendo e acontecendo, dando um puta trampo pra polícia, e tá sempre na crista da onda. Todo dia você lê, ouve ou vê alguma notícia sobre ele, ou estou enganado? Podem dizer o que quiserem, mas garanto que o cara tem um QI acima da média. Ou você acha que deve ser moleza comandar uma grande rede internacional de tráfico de drogas? Consequentemente, ele pode influenciar e ganhar fãs. E como o assunto são os ídolos e seus fãs, veja a notícia abaixo:

Menino de 11 anos é pego de novo ao volante de carro furtado

O menino de apenas 11 anos que foi detido na última quinta-feira, em São Paulo, voltou a dar trabalho à polícia na madrugada de segunda-feira. O garoto foi detido na companhia de outros 3 menores quando dirigia Chevete furtado, na zona sul da capital paulista.

Os 4 menores foram levados para o 80º DP e contaram aos policiais que pretendiam sair pra balada com o Chevete. A mãe de um deles, de 15 anos, esteve no local e levou o filho para casa. Outros dois, de 14 e 16 anos, foram encaminhados para a fundação casa, que abriga menores infratores.

Já o pai do garoto mais novo, que foi á delegacia para kiberar o filho pela 2ª vez em em 4 dias, disse já ter fechado as janelas de casa com pregos para tentar impedir que o menino saísse, sem sucesso. Após ser liberado, o menino foi levado para o abrigo municipal. O pai disse estar aliviado com a decisào da justiça e espera que o filho só saia do abrigo aos 20 anos.

Segundo a Secretaria de Segurança de SP, é a 7ª vez que o menos é citado em boletins de ocorrência, por delitos como furto de veículos, direção sem carteira de habilitação, arrombamento de estabelecimento comercial, desacato à autoridade e atentado ao pudor.

Lida essa notícia você me pergunta: o que tem a ver a notícia de um pivete de 11 anos de idade com ídolos e fãs? Bom, depois da minha argumentação inicial, acho que não fica difícil deduzir. Observe que o muleque tem apenas 11 anos de idade e já é um delinqüente juvenil. Será que ele tira inspiração de onde? Com apenas 11 anos de idade o muleque tem 7 passagens pela polícia. E além disso, ele comandava um bando de meninos bem mais velhos do que ele quando roubou o Chevete (mas um chevete? Não tinha um carrinho menos pior não?). O que pode ser isso? É o crime formando ídolos. Garanto que se perguntarem pra esse menino de quem ele gosta na tv, vai responder na lata que é fã do Fernandinho Beira-Mar. Ou você acha que ele gosta do Ronaldinho Gaúcho? Se gostasse dele, tava jogando bola. As crianças tentam imitar os seus ídolos. Daqui a um tempo, com 13, 14 anos de idade, vai estar comandando o tráfico de drogas do Capão Redondo em São Paulo. Aos 16, terá uma grande rota de escoamento de pó pelo Brasil e toda a polícia federal vai ser mobilizada pra descobrir quem é o mandante da parada. Aos 18, será um mega traficante internacional e com diploma universitário em administração para o risco de ser preso e ter direito a cela especial e para aprender a administrar toda a sua rede de comandados. O muleque tem futuro, pode confiar.

Dr. Spock

Leia Mais…

Vestibular UFMG: pérolas inacreditáveis!

Quem me conhece sabe que não sou adepto de mostrar coisas batidas que todo mundo já viu em algum lugar (me refiro a piadinhas, imagens e vídeos que todo ser humano integrado digitalmente tenha pelo menos ouvido falar sobre). Como exemplo, cito as pérolas do ENEM (Exame nacional do Ensino Médio), que já rodaram por toda a rede e a cada dia que passa proliferam sem piedade em blogs de editores em início de carreira.

Mas acabo de receber um e-mail com pérolas bizarras. Não são pérolas do ENEM, mas sim do vestibular de uma das maiores universidades federais do país, a UFMG (Universidade Federal de Minas Gerais), em Belo Horizonte. É impossível me conter frente a coisas tão escabrosas! Não consigo guardar só pra mim. Apreciem:

Prova de redação da UFMG. Tema:

"A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?

A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que
nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos
uns viciados deste veículo de comunicação". (Deus!)

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir
para nossa formação, informação e deformação".
(fantástica!)

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de
imagens, já desligada não..." (ah bom, uma frase
sobrenatural).

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa
ficar bastante tempo intertida como também as vista'
(sem comentários )".

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um
conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças'
(como é que pode ?).

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco
(?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado
obscuro" ( esta é imbatível).

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em
geral" (é praticamente uma tortura !).

"A televisão é um meio de comunicação, audição e
porque não dizer de locomoção" (tudo a ver).

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (sem ela
este indivíduo não pode viver)"... por isso é que
podemos dizer que esse meio de transporte é capaz
de informar e deformar os homens" (nunca tentei dirigir
uma TV ).

"A TV ezerce (Nossa Senhora!!!) poder, levando
informações diárias e porque não dizer horárias"( esse
é humorista, além de tudo).

"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode
dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (me explica
isso?).

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (é
muita gente isso, hein?).

"A TV acomoda aos teles inspectadores" (socorro!!!).

"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas"
(vixe!).

"A televisão pode ser definida como uma faca de
trezgumes. Ela tanto podeformar, como informar, como
deformar" (puta q pariu, onde essa criatura arrumou
está faca???).

Não sabia que o ser humano era capaz de cometer tamanhas atrocidades. Sério, dá vontade de chorar. E depois ainda neguinho não sabe o motivo de passar 5, 6, até 7 anos (conheço um caso) de sua vida pelejando com o vestibular. Um malaco que manda um pérola dessas merece ter o seu nome enviado para uma black list e ser proibido de prestar vestibular ou qualquer concurso público por no mínimo dois anos!

Obs.: Agradeço à minha querida irmã Juliana, que em um raro momento de bom humor, me enviou este e-mail engraçadinho e fez meu dia mais feliz.

Dr. Spock

Leia Mais…

Why so serious?

Agora eu entendo o motivo de ter tanta gente usando essas frase (título do post) e colocando várias carinhas maquiadas como a do Coringa. Acabo de assistir no cinema o filme Batman - The Dark Knight (O Cavaleiro das Trevas). Sim, só consegui assistir hoje a esse tão esperado filme. Cidade de interior é foda, o filme já foi lançado a um tempão, tenho que aguentar uma porrada de gente falando bem da parada e eu não posso assistir pelo simples motivo de sermos relegados a uma simples cidade interiorana e os seus habitantes tem o desprivilégio (sic) de ter que esperar a todos que vivem nas capitais assistirem primeiro.

Mas veja bem, na semana passada um dos meus cunhados me chamou pra ver o filme que ele tinha baixado em algum blog de downloads. Minha irmã (a mais nova), meu cunhado, minha namorada (Bib's, eu te amo!) e eu fomos assistir ao filme baixado. Era tarde da noite e o sono já batia forte. Mas como vi em muitos blogs uma opinião mais do que positiva sobre o filme, resolvi tentar deixar o sono de lado e prestigiar o Batman. Mas o cansaço era grande e não consegui me segurar. Com menos de meia hora já estava apagado. Só acordei com o povo reclamando que o filme acabou e não teve final: maldito download de filme incompleto!

Pelo menos eu não passei da primeira meia hora, caso contrário iria dormir puto da vida. Então hoje um amigo me liga e me chama pra ir ao cinema assistir à película do homem morcego. Fomos. O cinema estava lotado e faltando uma hora pra começar o filme já se encontravam na fila cerca de 40 adolescentes loucos pra pegar o melhor lugar da sala. Eu e o Pipa (meu amigo) parecíamos um casal gay frente ao público presente: todos os homens presentes da nossa faixa etária estavam acompanhados de mulheres. Quem leva outro amigo como companhia pra cinema é adolescente (sim, havia alguns). Homem da nossa idade não chama amigo pra ir ao cinema. Não é lá muito normal. E, antes que alguém faça alguma piadinha: somos homens e não cabe aqui nenhum questionamento acerca da nossa sexualidade.

Não sou muito de ir ao cinema, ainda mais depois que me formei na universidade e não tenho mais como pagar meia entrada. Mas hoje fui com um sentimento de vingança. Vingança do maldito que deixou disponível para download um filme incompleto. Queira vingar aqueles que viram o filme enquanto eu dormia e não sabem como o filme terminou (sim, ou sou um cara mau e vou contar o final pra eles!). E não espere encontrar aqui nenhuma resenha ou crítica para o filme, afinal de contas, tem muita gente que acessa esse blog, que, assim como eu, também mora em cidades interioranas e ainda não tiveram a oportunidade de assistir ao filme.

Só quero deixar aqui o meu apoio à campanha que alguns críticos estão puxando para o Óscar póstumo ao intérprete do Coringa, Heath Ledger. Muito merecido! Roubou a cena! É só vendo pra entender! Why so serious?

Dr. Spock

Leia Mais…

Cartola de futebol é ameaçado de morte em Minas Gerais

Há tempos não falo sobre futebol aqui, mas isso merece ter destaque.

Na última terça-feira, dia 19 de agosto, um torcedor do Clube Atlético Mineiro, clube popularmente conhecido com o Galo, enviou uma carta ameaçando o presidente do clube, Ziza Valadares e toda a sua família, caso ele não renuncie à presidência do clube. E o cara ainda diz não ser um criminoso amador, ou seja, quem se mete em seu caminho come grama pela raiz. Mas, a questão toda é que o prazo para a renuncia de Ziza termina hoje, 22 de agosto (sexta-feira).

Pelo jeito o meliante está mesmo empenhado em ver o presidente fora do clube, os torcedores do Galo já não aguentam mais ver um time tão medíocre que todos os anos briga pra não cair pra segundona. Como diz a letra do hino do clube, "Galo forte e vingador", alguém se acha forte o suficiente e resolveu se vingar.

Mas o cara parece mesmo ser do ramo. Na carta que jogou na garagem da casa do presidente, ele afirma que tem vigiado todos os passos da família de Valadares, sabe sobre todos os horários de todos da família e até disse que vai prejudicar a candidatura de seu filho à prefeitura da cidade de Belo Horizonte. Em nota oficial divulgada no site do Galo, o presidente comunica o fato.

Veja abaixo a carta enviada pelo vingador:

“Luiz Otávio Mota Valadares, acredito que quando você aceitou assumir a presidência do Clube Atlético Mineiro as suas intenções eram as melhores. Porém, você parece ter sido corrompido e hoje faz a mesma coisa que condenava no início. Está na hora de você renunciar pelo bem do Clube Atlético Mineiro e da sua própria família. Há algumas semanas eu estou vigiando sua casa durante todo o dia. Sei dos seus horários, os da sua esposa Vânia, os dos seus filhos... Não sou um amador. Estudei todos os passos da sua família e agora estou te dando um recado: você tem até sexta-feira, dia 22/08/2008, para renunciar ao cargo de presidente do Clube Atlético Mineiro ou começarei a machucar as pessoas que você mais gosta. Vou fazer com sua família a mesma coisa que você está fazendo com a torcida atleticana. Alem disso, se você não renunciar, diga ao seu filho Gustavo Valadares para desistir da campanha a prefeito de Belo Horizonte, pois irei espalhar cartas por toda a cidade denegrindo a sua imagem. Ziza, desta vez não é brincadeira. Não pague para ver. Você tem até sexta-feira para renunciar ao cargo de presidente do Clube Atlético Mineiro. E não se esqueça que devem se desligar também o Hissa Elias Moisés e o Alexandre Faria. Caso você não entenda esse recado e decida seguir em frente, você conhecerá o que é viver um INFERNO. E não se preocupe, porque caso você renuncie nada acontecerá a você ou à sua família. Não tenho interesse em prejudicá-lo. Tenho interesse sim pelo bem do Clube Atlético Mineiro. Até sexta-feira, torcida atleticana”.

Fonte: Globo Esporte

O fato que me deixa puto é que o presidente do clube se acha acima do bem e do mal. Como sentiu que a ameaça parece ser mesmo séria, aproveitando que é uma pessoa pública, se dirigiu pessoalmente às autoridades, entre elas o Governador do Estado, o Secretário de Estado de Defesa Social, o Procurador-Geral do Estado e o Comandante-Geral da Polícia Militar. Foram receptivos, estão atentos e tomando as providências necessárias, segundo o próprio Ziza Valadares. E garanto que vão reforçar a segurança do sujeito.

Garanto que se fosse eu ou você, cidadãos normais e de bem que estivessem sendo ameaçados, os putos das autoridades não iriam fazer nada. Fazem esse tipo de coisa para um desgraçado que mama nas tetas de um clube para enriquecer e fazer festinhas de arromba no aniversário de seu filho mauricinho. Alguém já deve ter visto (recebido por e-mail) as fotos de uma festa de arromba que rolou em BH, onde tocava uma banda de axé conhecida (não me lembro qual) e o muleque passou a festa toda abraçada com a Dani Bananinha e mais uma dessas gostosas famosas (não me lembro quem). Ou seja, correm as más línguas que elas foram pagas pra tirar o cabaço do frouxo do muleque. E isso com que dinheiro? Dinheiro do clube, pode apostar. Quando esses putos encontram uma fonte de renda fácil, não largam o osso. Diga-se o presidente da CBF, Ricardo Teixeira que já se acha dono da entidade. Tirá-lo de lá? Parece que ninguém tem coragem. Se o cara tem dinheiro, ele tem poder. E assim fica.

E o Ziza tem dinheiro, consequentemente tem poder. Dessa forma, pode recorrer a todas as autoridades que ele quiser. É claro que as autoridades vão se mexer, pois vai aparecer em todo lugar que eles estão fazendo bem o seu trabalho, evitando que um corrupto de um filho de uma quenga cartola de futebol não seja mandado de forma precoce pro inferno. E só mais uma coisa: não torço para o Galo! Só acho isso uma puta vergonha. As ditas autoridades estão aí pra trabalhar para a sociedade, e não para uma mal acabado que tem dinheiro.

Como o prazo do vingador termina hoje, fico aguardando por um desfecho do caso.

Abaixo, segue um scanner da carta recebida pelo presidente do Galo:

Dr. Spock

Leia Mais…

Como identificar um adolescente gay no orkut

Divulguei aqui no blog uma notícia sobre as meninas do RBD se transformarem em estrelas pornô após o término do grupo e logo lançaram o link num tópico da comunidade do orkut "Eu odeio rebelde (RBD)". Analisando a participação daqueles que odeiam o RBD, descobri que um garotinho em especial odeia o grupo mais do que todos (mais de) 260 mil participantes da comunidade. Veja o motivo, ao melhor estilo Tolices do Orkut:

(Mas, atenção: clique na imagem para ampliá-la e conseguir visualizá-la sem forçar sua vista!)

E , pra finalizar, o garoto diz que ainda não tem idade pra tirar uma bronha. Se um cara com 16 anos nas costas nunca tirou uma bronha se masturbou na vida, não me pergunte qual o caminho ele vai seguir. É simples deduzir.

Veja in loco o tópico criado.

Veja in loco o perfil do muleque e comprove a idade citada.

Dr. Spock

Leia Mais…

Resultado final da enquete (a quem interessar...)

Essa enquete que estava aí do lado já deu. Quem tinha que votar já votou e quem ainda não votou, eu só lamento. Até porque, já não tinha mais ninguém que votava nisso, então achei que já era hora. Mas a pergunta era (com seus respectivos resultados a frente de cada alternativa):

O que você mais gosta de ver aqui no Oloucomeu:

a) Textos polêmicos? - 8,48%
b) Notícias bizarras? - 10,91%
c) Vídeos e fotos? - 17,8%
d) Sexo e mulher bonita? - 53,94%
e) Piadinhas e imagens batidas que todo mundo já viu em algum lugar? - 9,09%

Total de votos: 165 (uma mixaria)

Note que, a preferência do internauta por putaria e mulher gostosa é tamanha que dentre 5 alternativas propostas, a supracitada teve mais da metade dos votos! Resumindo, isso só comprova o que todo mundo já sabe: as maioria das pessoas busca sempre por sexo na internet. E nem é preciso nenhum estudo científico.

Quando lancei esta enquete, disse que o seu resultado definiria os rumos que esse blog iria tomar num futuro próximo. Enquanto acompanhava a votação, priorizei os posts que traziam mulheres bonitas e assuntos relacionados a sexo, apesar de não ser o foco principal do blog (eu ainda não sei qual é o foco principal, mas tudo bem). Mesmo dizendo que a enquete teria grande influência por aqui, decidi que não vou me deixar influenciar. Onde já se viu? Ficar postando piadinhas e imagens batidas que todo mundo já viu em algum lugar? pode ter certeza que aqui você não vai encontrar. Quanto as outras alternativas, pode ficar tranquilo.

Por enquanto é isso. De volta à avacalhação!

Dr. Spock

Leia Mais…

Cirurgia de mudança de sexo pode ser feita pelo SUS

Agora o negócio fudeu de vez! Cuidado: aquele seu vizinho que você tem quase absoluta certeza que é gay vai se revelar! Ou quem sabe você (isso, você mesmo!) não comece a pensar sobre o assunto?

Veja a notícia completa clicando aqui.

Dr. Spock

Leia Mais…

Meninas do RBD são cogitadas para mega produção pornográfica

A separação do grupo RBD tem gerado grande revolta entre os fãs mais exaltados, fazendo com que os fanáticos pelo grupo mexicano queiram promover em todo o mundo uma grande passeata em protesto ao fim do grupo implorando que eles voltem. Será que a passeata será de joelhos, como se estivessem pagando uma promessa?

Depois que o grupo RBD anunciou a sua separação no último dia 15 de agosto, muitos fãs já se perguntam: "E agora? O que eles vão fazer?". Decepcionados com o fim do grupo, fãs já se prontificaram a organizar passeatas em protesto. “Está sendo organizada uma passeata mundial. É a nossa esperança de fazer a banda continuar por mais um tempo. Achávamos que RBD seria para sempre porque nos espelhamos neles para sermos melhores a cada dia”, diz a estudante catarinense Jéssica Rafaiel, 15 anos.

Sem tomar partido do sofrimento adolescente dos fanáticos pelos Rebeldes, alguns dos maiores produtores de filmes pornográficos já estão de olho nas meninas do grupo Dulce María, Anahí e Maite Perroni. A mega produtora Buttman se apressou em enviar um comunicado especial à assessoria do grupo informando que as meninas estão oficialmente convidadas a negociar com a produtora.

Segundo John Stagliano, chefão de uma das maiores produtoras de filmes pornográficos do mundo - Buttman - , as meninas do RBD tem muito potencial. "Essas meninas povoaram por muito tempo o imaginário dos homens fazendo entretenimento para os adolescentes. Agora é a vez dos pais desses adolescentes histéricos sentirem o que é o fenômeno RBD", diz Stagliano, que ainda completa: "E a Buttman viu que essa é a hora, o convite já foi feito! Só estamos aguardando para definir alguns detalhes e iniciar as negociações".

Ainda segundo o chefe da produtora, ele cobre qualquer oferta de outras produtoras que quiserem entrar na concorrência. A assessoria de imprensa do grupo RBD, até o momento, ainda não havia emitido qualquer comunicado oficial sobre o suposto convite da produtora Buttman.

Isto posto, resta saber agora se elas também tem talento pra colocar a boneca de pé, como na foto abaixo:

E vamos ser sinceros, faço das minhas as palavras do Rafael: elas fariam um bem muito maior atuando em filmes pornográficos! E sim, na minha modesta opinião (não tenho olho clínico para identificar potencial em uma mulher pra atriz pornô) elas tem muito potencial!

Dr. Spock

Leia Mais…

Entenda o que é e pra que serve o tal do Feed

Não vou me prolongar demais nas explicações sobre o que é o tal do Feed, pois acredito que muita gente já sabe o que significa, mas como ainda ficam algumas dúvidas, o post tem um propósito.

Com o advento da tão aclamada web 2.0, a necessidade de ganhar tempo se tornou ainda maior, uma vez que todos que vivem numa sociedade capitalista conhecem o velho jargão "tempo é dinheiro".

Em inglês, a palavra feed significa ração, ou seja, é um alimento. Quando você assina o feed de um site ou blog, através do seu leitor (existem vários leitores ou também pode ser por e-mail), este é alimentado pelas novidades/atualizações do site ou blog que você inscreveu o feed e não precisa mais sair visitando os seus sites/blogs favoritos atrás de atualizações e novidades. Daí a razão do termo feed, alimento. Confuso? Assista a esse vídeo muito interessante que explica de forma fácil como funciona o tal do feed.

Vi esse vídeo no Haznos

E, só pra finalizar, fica uma pergunta: como diabos funciona esse contador de assinantes do Feed Burner? Por número de assinantes ou por número de leitores no dia? Pergunto isso porque o meu número tem umas variações muito abruptas e eu ainda não entendi essa questão.

A propósito, recomendo que você assine o feed do Oloucomeu! Basta clicar aqui!

Obs.: me perguntem: o que esse post tem de engraçado? Absolutamente nada. Só postei porque queria aprender um pouquinho mais sobre os feeds e achei que seria ideal compartilhar com a galera que acessa a minha choperia*.

*choperia = esse blog.

Dr. Spock

Leia Mais…

Piada infâme do dia

Um casal chega a um bar em final de noite, sentam-se numa mesa, pedem uma bebida e são prontamente atendidos. O rapaz repara que no balcão tem uma mulher bebendo e ela está sozinha.
- Amor, tá vendo aquela mulher sentada ali, em pleno fim de noite, bebendo sozinha?
- Sim, o que tem ela?
- Ela é minha ex-namorada, mas já tem uns 7 anos que nos separamos. Depois disso, ela não parou mais de beber - gaba-se ele.
- O quê? Pois eu duvido! - rebate a namorada, incrédula.
- Duvida?
-Sim, eu duvido que alguém consiga comemorar por tanto tempo!

Dica do meu pai, que (acabou de chegar aqui em casa) aprendeu essa piadinha num buteco e me contou.

Dr. Spock

Leia Mais…

"Conto do Vigário " 2.0

Até o golpe "conto do vigário" está se adequando a era da internet. Recadinho que acabei de receber no orkut:

Clique na imagem para ampliar e não ficar com a vista cansada

E o recado que deixei no perfil dela (ou dele):

"Thaine, amanhã eu te ligo sem falta pra te contar tudo! Bjos"

Bando de malaco filhos de uma rampeira. O pior é que ainda tem neguinho lesado o suficiente que cai nessas.

Obs.: Não sabe o que é o conto do vigário? Aprenda clicando aqui!

Dr. Spock

Leia Mais…

Darth Vader dança Thriller, de Michael Jackson

Darth Vader (o vilão malvado daquela série de filmes do George Lucas) e sua orda de soldadinhos (cor de quem tá com diarréia) dançando a música Thriller, do super mega star (?) Michael Jackson (r.i.p.)! Vídeo bem engraçadinho, daqueles típicos que são linkados em todo lugar. Riam:

Sim, eu disse pra rir. Não achou a menor graça? Pois eu achei. E o Slim Shad também.

E, a quem se interessar, clicando aqui você tem o vídeo completo. Mas confesso que ver aquele monstrão peludo dançando Foote Loose não tem nada de engraçado. Muito menos uma daquelas princesas de Star Wars (ou Star track, sei lá qual a diferença) dublando a "sensação da década de 80" Cindy Lauper também não tem nada de sexy! Mas, a quem se interessar, o link taí.

Obs.: Se você não viu e nem viveu na década perdida (sim, os anos 80 são conhecidos como a "década perdida". Já dizia Raul Seixas: "Hei, anos oitenta, charrete que perdeu o condutor. Eu disse hei, anos oitenta, melancolia e promessas de amor") aqui vai uma foto da musa cantora Cindy Lauper:

Cindy Lauper nos anos 80: visual inspirado em Elke Maravilha

E você, já visitou o Cinema & Afins hoje?

Dr. Spock

Leia Mais…

Vídeo em homenagem à ginástica em Pequim

Época de olimpíada não tem jeito mesmo. Mais conteúdo sobre Pequim 2008. Recebi um videozinho por e-mail zuando com a ginástica. Pena que tá em inglês e não consegui entender muito bem o que fala no final (se alguém conseguir, por favor, me responda), parece que é algum comercial de tv. Atenção especial ao cara que está sentado no canto.

Dr. Spock

Leia Mais…

Como beber com classe

Revirando umas fotos no computador, achei uma da época que eu tava passando perrengue na Bush Land. Por mais que eu ralasse no sul da Carolina do Sul (no último mês, a média deve ter girado em torno de 14 horas por dia de trabalho pesado, motivo pelo qual eu voltei com uma aparência quase cadavérica - magro e branco) eu e a turma sempre encontrávamos um tempo pra tomar cerveja e jogar pôquer (porém, abdicávamos do sono).

E a festa ficava ainda melhor quando os gentis hóspedes do hotel, além de deixar uma gorjeta, deixava também alguma bebida. Latinhas de cerveja e garrafas long neck de cerveja, ambas fechadas além de garrafas de qualquer outra bebida (como vodka) quase novas. Em tempo: as vezes economizávamos uma graninha.

Mas, certa vez, em um dia qualquer, durante a manhã, durante o meu ofício de housekeeping, encontrei 7 latas de cerveja da marca Lager, zeradas e ainda em gelo! A felicidade foi grande e pensei "com as outras 8 latas de budlight que temos em casa já dá pra jogar um pôquer bacana". Enquanto estava eu com meus pensamentos etílicos/carteadores, surge a figura eufórica de Chupico (um dos que me levaram à força para este lugar medonho) adentrando o imenso corredor do terceiro andar, na qual eu me encontrava. Me chamou pra ver algo, mas não queria dizer o que era. Pegamos o elevador de serviço do outro lado do andar, fomos até o quinto andar, demos a volta até o outro lado do andar (caminhada de quase 1 km) ficando bem acima de onde eu estava inicialmente e adentramos a um dos 412 quartos do Westin Hotels and Resorts. Chupico abriu a porta do banheiro, e lá se encontrava uma caixa térmica de cor vermelha e tamanho médio. A tampa estava fechada. Ele fez um sinal para que eu levantasse a tampa. Destampei a bendita caixa e me deparei com todo esse arsenal:

Foto tirada em casa dos 43 volumes do mais puro álcool encontrado no hotel

Fiquei boquiaberto! A nossa felicidade era tamanha que mal podíamos esperar para chegar em casa e degustar toda essa bebida.

Resultado final:

- 7 latas de cerveja Lager (que eu achei)

Dentro da caixa térmica:
- 10 latas de cerveja Bud Light
- 6 latas de cerveja Budweiser Select
- 13 latas de cerveja Miller Lite

* Somatório das latas de cerveja: 7+10+6+12 = 36 latas de cerveja (3 fardos de 12 latas)

- 1 garrafa fechada do genuíno Whisky Jack Daniels
- 1 garrafa fechada da vodka Smirnoff
- 1 garrafa fechada de vinho que não me lembro qual
- 1 garrafa fechada de uma bebida de morango, para adicionar licor
- 1 garrafa fechada de Malibu
- 1 garrafa pela metade de conhaque Paul Masson (nunca ouvi falar)
- 1 lata fechada de um energético

Sim, é bebida pra cacete. Mas não venha pensar que você tá lendo o blog de um alcoólatra desgraçado, longe disso. Todo esse arsenal alcoólico foi dividido por uma turma grande que começou a aparecer em nossa humilde casa repentinamente, e até hoje não sabemos quais os motivos. Apenas a garrafa de whisky Jack Daniels permaneceu intacta, já que deixamos ela pra brindar o fim da nossa sofrível vida. Detalhe: nos últimos dias, Neliberto (o outro integrante que me arrastou aos states) resolveu vomitar até a bile por uma razão desconhecida (não tem nada a ver com beber em demasia, juro) e nem pudemos fazer uso de nosso troféu em solidariedade ao menino. Resolvemos doar aos que permaneceram por lá. Alguém deve ter brindado por nós.

Vou tentar encontrar novas fotos da época aqui no meu PC que valem a pena contar uma história.

Dr. Spock

Leia Mais…

Maratona de sexo barulhento

A britânica Kerry Norris, 29 anos, incomodou tanto os vizinhos ao passar noites inteiras gritando obscenidades enquanto fazia sexo com o namorado que acabou indo parar nos tribunais. Kerry terá de pagar, entre multas e indenizações, o equivalente a R$ 1 mil.

Segundo o jornal britânico Daily Mail, o mau comportamento da britânica - e de seu namorado, Adam Hinton - durou cerca de 2 anos e meio. Nesse período eles ficavam até as 6 horas da manhã gritando palavras impublicáveis, diz o jornal.

Michelle Tyrrell, mãe de 3 crianças, disse que a sua filha de 4 anos não conseguia dormir por conta da gritaria. "Ela (a menina) vinha me perguntar o que significavam aquelas palavras", disse Michelle. "Agora ela tem pesadelos e faz xixi na cama por causa das coisas que ouviu", revelou.

De acordo com outra vizinha, que preferiu não ser identificada, Kerry tinha o hábito de tomar sol nua no jardim dos fundos do apartamento: "A pedrerada ficava vendo tudo!".

Desempregada, Kerry Norris afirma que terá que recorrer ao namorado para pagar as multas. "Tenho uma vida sexual normal", completou ela.

Sejamos sinceros, né: uma criança passar a mijar na cama porque ouvia os berros da devassa enquanto trepava? Creio que as senhoras reclamantes passam por um processo conhecido como "falta de pica". Pelo amor de Deus, deixem a moça fornicar em paz!

Dr. Spock

Leia Mais…

O que você NÃO deve fazer quando quer comer uma mulher

Atenção: post com update!

Como impressionar uma mulher? Você sabe? Bom, creio eu que cada um de nós (homens) tem as suas próprias maneiras. Outros nem tanto, e usam sempre da mesma tática pra impressionar: tomam bomba pra ficar parrudos, colocam som no carro tocando funk na porra do volume máximo (deveriam ser multados por poluição sonora) e se passam por playboys com roupinhas de marca e exibindo as chaves de um carro que nem são seus, ou seja, ficam gozando com o pau do papai.

Acabo de perceber que isso ocorreu nas olimpíadas (sim, é o assunto da moda, nada melhor do que falar sobre Pequim). Vou explicar. O atleta Wellison Silva, do levantamento de peso, é aqui da minha cidade, em Viçosa, interior de Minas. Pra quem não sabe, Viçosa é a sede da Confederação Brasileira de Levantamento de Peso e a técnica da seleção brasileira também é daqui, que inclusive já disputou, se não me engano, 2 olimpíadas.

O fato é que o cara resolveu pegar mais peso do que aguenta. Mas pra que isso? Devia tá querendo impressionar o grande número de delicinhas que perambulam pelo campus universitário, local onde ele treina. Como o cara não tem carro e não é playboy, partiu pra tática mais primitiva que existe, mostrar que tem força. Aí faz o que não dá conta e passa vergonha. A foto abaixo retrata bem isso.


Apesar da zuação de tudo, eu tava torcendo pelo Wellison, sério. Nem conheço o cara e também nunca o vi pessoalmente. Só sei que o pessoal que treina levantamento de peso aqui na cidade mal tem condições de se manter e ralam pra caramba, pois sabem que tem chances nas olimpíadas e nos jogos panamericanos, dentre outras competições internacionais. Consideram isso uma chance que a vida lhes deu. Outro ponto legal é levar o nome da cidade pra fora do país, já que não é todo dia que citam fazem referência a minha cidade por um motivo que não seja a UFV.

Mas a questão que fica é: será que ele vai conseguir comer alguém depois dessa?

Update - 12/08/2008: Como mencionei anteriormente, o Wellison Silva é daqui da minha cidade, mas não o conheço. Mas isso não quer dizer que eu não conheça ninguém que o conheça! Acabo de descobrir, através de um dos poucos leitores fiéis do blog, que o cara é casado e tem filhos! E pasmem, quem me avisou foi um dos seus padrinhos de casamento! Sei que é uma grande sacanagem ficar aqui zuando o cara. Então, se alguém quiser ler o post, terá que ler ele todo riscado! E reforço aqui a minha torcida pra que ele se recupere logo!

Dr. Spock

Leia Mais…

João Derly, o judoca "fura-olho"

Atenção: post com update!

Pedro Dias tenta esconder as pontinhas dos chifres com uma atadura fingindo ser um machucado

Drama nas Olimpíadas de Pequim: Pedro Dias diz que era amigo do judoca (o brasileiro João Derly), que o traiu saindo com sua namorada quando visitavam São Paulo.

Saiba mais sobre o drama pessoal vivido pelo judoca Pedro Dias

Nada como um pouquinho de sensacionalismo barato em meio a Pequim!

Update - 12/08/2008: O caso, como era de se imaginar, tomou novos rumos. Como em toda novela, existem as retaliações, tentativas de reconciliação e blá, blá, blá...

João Derly alega não ter comido namorada do português Pedro Dias

Judoca Pedro Dias se arrepende de passar imagem de chifrudo

E como dizem por aí: o poço não tem fundo!

Dr. Spock

Leia Mais…

Musas das olimpíadas

Atenção: Post com Update!

As olimpíadas de Beijin começaram. Aliás, aqui não se fala Beijin, se fala Pequim (gostaria de saber o por quê de dizerem aqui no Brasil que o nome da cidade é Pequim! Se alguém souber, que me tire essa dúvida cruel! Obrigado).

Mas o problema todo é que as olimpíadas, pelo menos para nós aqui no Brasil, passam em um horário nada apropriado, ou seja, de madrugada! Só quem está a toa, assim como eu, a procura de emprego, pode se dar ao luxo de ficar por conta de assistir aos jogos, do contrário, é impossível pra quem precisa acordar cedo.

E eu, como sou um cara muito gente boa, mas muito gente boa mesmo, vou mostrar aqui pra vocês quais são as modalidades (e suas respectivas datas e horários) que valem muito a pena serem assistidas. Observe abaixo 5 lindos motivos para você ficar acordado até altas horas:

Allison Stoke

Nacionalidade: Americana
Esporte: Salto com vara
Estréia: 15/08 - 23h

Essa deve manusear muito bem, huuuuummmm...

Jennie Finch

Nacionalidade: Americana
Esporte: Softbol
Estréia: 12/08 - 01h

Softbol? Não sabe o que é softbol? Eu também não! Mas quem se importa?

Elena Dementieva

Nacionalidade: Russa
Esporte: Tênis
Estréia: 10/08 - 23h30

Sei que estou atrasado, mas vamos torcer para que ela ganhe seu jogo e siga em frente!

Amanda Beard

Nacionalidade: Americana
Esporte: Natação
Estréia: 09/08 - 10h22

Muito atrasado! Outra que vamos torcer para passar às próximas fases!

Ana Ivanovic

Nacionalidade: Sérvia
Esporte: Tênis
Estréia: 10/08 - 23h30

Fico sem palavras...

Bela dica do blogueiro inexperiente Mark Urgh!

Update - 12/08/2008: Fui alertado pelo Evandro que um post muito semelhante já foi feito no Papo de Homem antes de mim! Em tempo: eu não kibei o PdH!

Dr. Spock

Leia Mais…

Links escabrosos de sexta-feira

Seguindo a tendência da web 2.0, agora que eu tenho um layout e banner compatíveis com a não tão nova realidade da grande rede, aproveito pra seguir uma nova modinha entre os blogs: tirar um dia da semana para postar links de outros blogs.

Não que eu seja um seguidor da moda, pra falar a verdade, pra mim seguir moda é coisa de emo, mas utilizar uma receita de sucesso não faz mal a ninguém! Mas, no meu caso, inicio essa sessão aqui na choperia (evoloui, esse blog não é mais um buteco) com links escabrosos de notícias que vi por aí, mas nenhuma delas em blogs. Outro ponto, a minha sessão de links, por enquanto, não tem uma data específica (quem sabe um dia?), portanto, não espere encontrar os links escabrosos toda sexta-feira!

Ancião nigeriano tem 86 esposas

Homem tenta fazer sexo com banco e se dá mal

Infelizmente só tenho esses dois links por hoje! A falta de um computador menos debilitado e a escassez do tempo não me deixam procurar mais (estou de visita na cidade da minha namorada e atrapalhando ela a trabalhar pra postar isso!).

Dr. Spock

Leia Mais…

Eu sei que sou um gato!

Alguém anda de brincadeira comigo. Eu aqui esperando um e-mail sobre algum emprego e olha o que chega na minha caixa de mensagens:

Gatos Viçosa ViP´s convidou você para participar da comunidade 'Gatos de Viçosa-MG'.

Para ver a página da comunidade 'Gatos de Viçosa-MG', acesse: http://www.orkut.com.br/Community.aspx?cmm=64601273
Esta mensagem foi enviada por Gatos Viçosa ViP´s. Para ver o perfil de Gatos Viçosa, clique em: http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=3310984494772972469

Sim, sei que tem muita gente sem noção e quem não tem nada de interessante pra fazer mesmo.
O convite foi aceito com muito carinho.

Obs.: Viçosa é a minha cidade, interior de MG (Minas Gerais).

Dr. Spock

Leia Mais…

... e o meu sonho do banner próprio se torna realidade!

Como vocês podem ter percebido, o Oloucomeu tá passando de buteco a choperia, ou seja, layout novo e banner ultramoderno, ao melhor estilo web 2.0 (quem não percebeu essas mudanças, vá logo fazer um exame psicotécnico), graças ao Macaco do willhumor... Quer dizer, graças ao Will do Macacumor, que, após intrincadas negociações, abriu o photoshop e criou esse banner espetacular que vocês podem ver aí em cima!

Após diversos apelos, me inscrever em concursos e fazer pacto com o diabo, uma boa e paciente alma quer muito ir para o céu e atendeu aos meus chamados! Ganhei um banner novo pra só mim! Isso inclui duas versões do novo banner (com e sem o novo slogan), sem contar um bannerzinho daqueles que os blogueiros usam pra fazer parcerias. Aproveitei o embalo e dei uma reciclada no layout, que, se não me engano, já está em sua nona ou décima versão!

Cabe aqui uma pequena comparação entre os banners:

Banner antigo e ultrapassado, completamente fora da moda web 2.0

Banner novo, versão 1, mas que, por motivos de força maior, resolvi deixar guardado

Banner novo, versão 2, que está sendo utilizado atualmente, escolhido por voto popular

Fica aqui registrado o meu agradecimento ao Will, que fez com que o meu sonho do banner próprio torna-se possível! Aproveito pra fazer um jabazinho pro Macaco, pois ele merece:

E você, já visitou o Macacumor hoje?

Sugestões e críticas? Por favor, mande nos comentários! Eu agradeço!

Dr. Spock

Leia Mais…

Top 10 - As atrizes pornô recordistas no Gang Bang

Gang Bang é a denominação utilizada no meio pornográfico que indica uma suruba de uma mulher (somente uma) e uma porrada de homem, (no mínimo dois). Mas, para essa indústria, quanto mais melhor. O estilo sempre foi praticado no meio, mas desde 1995, o estilo tomou ares de superprodução! Bom, pra introduzir melhor (digo o assunto), um breve histórico do Gang Bang:

Em 1995, a chinesa Annabel Chong resolveu bater um recorde mundial até então nunca imaginado: a de fazer sexo com mais homens de uma vez só. E o número foi surpreendente, com 251 marmanjos mandando a piroca na atriz em apenas um dia.

E, desde então, outras mulheres procuraram desbravar esse estilo, se submetendo a cada vez satisfazer um número maior e mais absurdo de homens.

Me lembro que eu ainda era um muleque nos meus 15 anos de idade e já havia descoberto o prazer da bronha, e me deparo com uma notícia no mínimo inusitada na TV, onde uma tal de Jasmin St. Claire que resolveu quebrar o recorde da chinesa e liberou pra 300 marmanjos fazerem a festa, também em apenas um único dia. Fiquei louco pra ver esse filme, mas sem sucesso. Até hoje eu tenho curiosidade pra ver esse film... (meu Deus, eu tenho internet! Um download e tudo se resolve!).

Abaixo, segue a lista das dez mais do Gang Bang do pornô mundial registrados até hoje:

10 - Annabel Chong - 251 homens, 1 dia
9 - Jasmin St. Claire - 300 homens, 1 dia
8 - Houston - 500 homens, 1 dia
7 - Spantaneeus Xtasy - 551 homens, 1 dia
6 - Klaudia Figura - 646 homens, 1 dia
5 - Candy Apples - 721 homens, 1 dia
4 - Marianna Rokita - 759 homens, 1 dia
3 - Patricia Kennedy- 898 homens, 1 dia
2 - Lisa Sparxxx - 919 homens, 1 dia
1 - Sabrina Johnson - 2000 homens, 2 dias

Sabrina Johnson, recordista mundial de putaria

A minha idéia era colocar um link pra cada uma delas, mas como eu estava com preguiça de procurar infelizmente algumas das atrizes (Candy Apples e Patricia Kennedy) eu não encontrei nenhuma referência na web.

Fonte: Wikipédia

E você, já acessou o Cinema e Afins hoje?

Obs.: Agradeço ao HLB, do blog Cogumelo Louco que me ensinou a fazer aquele riscadinho sobre o texto!

Dr. Spock

Leia Mais…

Mulher Moranguinho e Mulher Melão tomam caldo na praia da barra

Duas das representantes da moda das mulheres frutas foram mostrar os seus dotes na praia da barra no último sábado, dia 2: Mulher Moranguinho e Mulher Melão quase nuas, só de biquini! Não satisfeitas em apenas se mostrarem tomando sol para os fotógrafos, elas resolveram tirar um mergulho e mostrar que não são apenas bunda e peito, mas que também sabem nadar! Veja o que aconteceu nessa sequência de fotos espetacular!

Não satisfeitas em mostrar somente as bundas, a dupla se levanta e caminha em direção ao mar e mostrar as habilidades de nadadoras

Não satisfeitas em apenas caminhar em direção ao mar, a dupla resolve mostrar a bunda mais uma vez

A frutas entram na água e fazem pose pra foto

A dupla ajeita o biquini, enquanto uma onda "caldalosa" se aproxima perigosamente

A onda mortal golpeia as meninas violentamente...

... e as derruba no mar, tomando um grande caldo!

Elas se levantam e recuperam o fôlego, enquanto a Mulher Melão deixa a mostra o biquinho do seu melão.

Agora me perguntem: o que isso tem de mais, de interessante? Eu digo: não tem nada de mais. Também sei que não tem a menor graça noticiar que as mulheres Moranquinho e Melão tomaram caldo na praia. Mas, sei que mostrar mulher gostosa de biquini dá ibope, então, nada melhor do que, pelo menos de vez em quando, agradar os milhares de fãs desse blog.

Espero voltar da próxima vez com algo que seja pelo menos mais interessante do que esse fato.

Dr. Spock

Leia Mais…

A Saga

Ao longo dos últimos dois anos e 2 meses, este blog luta para permanecer vivo. É como uma criança que nasce doente e vai pra incubadora, lutando pela vida. Não que o Oloucomeu tenha nascido doente, muito pelo contrário! Nasceu forte e com vontade de mostrar a que veio. Mas, na vida de um blog, existem muitos percalços, já que ele depende do seu editor (sim, um blog não tem vida própria, como alguns devem imaginar!). O editor muitas vezes se sente desestimulado a blogar, seja pelo fato do escasso número de visitas, ou então não tem tempo, ou até por não estar a fim mesmo.

No caso deste buteco, alguns fatores foram fundamentais para o seu quase desaparecimento: uma viagem para a terra do Bush. Foram 4 longos meses de isolamento em uma ilha na Carolina do Sul, com pouquíssimo contato com a internet (não por falta da internet, mas por falta de tempo mesmo). Sem contar que esse blog já passou por inúmeras mudanças de layout, se não me falha a memória, foram 8 ou 9. Quando eu digo mudanças, falo de mudanças radicais, onde não era possível distinguir a própria identidade do blog. Mas qual a causa de tantas mudanças? Pelo simples fato de que eu não sei fazer um layout decente! Este que está aqui momento, foi até hoje o melhor resultado que consegui atingir, meu nível mais alto em termos de programação e design (claro que peguei um layout pronto, mas fiz grandes modificações para deixá-lo a meu gosto).

E um banner para colocar na header? Quando falo sobre isso tenho vontade de chorar! Observe esse letreiro colorido que peguei em um desses sites onde você escreve qualquer coisa para aparecer em um letreiro luminoso. Muita gente escreve o próprio nome, mas eu tive a idéia de utilizar como banner para o meu blog. Há tempos eu estou atrás de uma boa alma que queira viver no reino dos céus para todo o sempre! Mas está difícil. Alguns até já demonstraram boa vontade, mas ninguém ainda chegou pra mim e disse com firmeza: eu faço!!!

E foi aí que recebi um e-mail! Um e-mail sagrado! E constatei que ainda existem pessoas de bom coração neste mundo e que estão sempre dispostas a ajudar um pobre leigo como eu! A promoção promovida pelos blogueiros Osmar Mesquita e Felipe Alves irá presentear um blog com um novíssimo e moderno layout e um mascote ou caricatura!

Para participar da promoção, basta ter no mínimo 3 meses de blog (tenho 1 ano e 11 meses de sobra), adicionar um dos banner da promoção em seu blog (post) e responder a uma simples pergunta: Por que mereço ganhar um novo layout e um mascote/caricatura para meu blog?

Creio que a minha resposta já foi dada ao longo dessa pequena historinha que contei. Mas, resumindo tudo, o motivo é que eu já estou a mais de dois anos na luta e até hoje não consegui deixar o meu layout pelo menos bonitinho e do jeito que eu quero, já que eu não manjo nada de programação e o único programa de edição de imagens que tenho uma certa habilidade é o Paint!

E, para ganhar, conto com a ajuda de vocês que sempre passam por aqui! Seguem os critérios de avaliação.

obs.: Depois do encerramento das participações, três blogs iram disputar o prêmio. Vão para a final:

O blog que fez a melhor resposta.
(Por que mereço ganhar um novo layout e um mascote/caricatura para meu blog?)

Blog mais indicado.

Quem mandar mais visitantes para este post

Tenho que indicar 3 blogs:

Fester Blog, que, assim como eu, lutou muito tempo com o seu layout (eu ainda luto);
Blog do Bonomi. Motivo: acho o seu layout sofrível!
E Filosofia do Sexo, que também tem uma aparência sofrível!

Pois bem, cambada, conto com a ajuda de todos vocês que já estão cansados desse layout pobre que só eu soube fazer!

Dr. Spock

Leia Mais…

Anúncios "relevantes" Google

Cada dia que passa eu me surpreendo com algumas coisas que vejo por aí. E uma dessas coisas é o rápido avanço tecnológico pela qual o mundo globalizado de hoje vem passando. E a internet é a maior prova desses avanços.

Para ser mais claro e direto, o assunto a ser tratado aqui é o Google Adsense, considerado pela grande maioria da massa blogueira como a melhor forma de monetização via internet e blá, blá, blá. Se não sabe o que é o Adsense do grande oráculo, não é aqui que você vai encontrar informações a respeito.

O que passo dizer é que o programa exibe anúncios relevantes em seu blog (ou qualquer site da internet, mediante aprovação do conteúdo pelo programa) de acordo com o conteúdo da sua página. Por exemplo, se o seu blog for sobre carros, os anúncios a serem exibidos serão sobre empresas que tenham como atividade principal o carro. Ou então, quando se trata de algum assunto específico. Por exemplo, se o seu site trata de carros, mas você faz um post (ou notícia) específico sobre pastilhas de freios, os anúncios google poderão estar direcionados à empresas do ramo de pastilhas de freio.

Um grande achado acerca dessa grande eficiência do Adsense eu vi aqui. Trata-se de um anúncio relevante sobre o caso Isabela Nardoni. Veja você mesmo a imagem abaixo, ou veja o post veiculado no Cocadaboa, clicando aqui ou na imagem abaixo. Observe atentamente os anúncios exibidos.

Agora, observe atentamente os anúncios relevantes encontrados aqui no Oloucomeu, que fazem referência a frase abaixo:

Amar é...

A sua namorada soltar um peido daqueles bem fedorentos, que até ardem o nariz, e ainda assim você dizer a ela que tem o mesmo cheirinho de flores do campo!

Clique na imagem para ampliar e enxergar o negócio direito!

Fico abobalhado com a capacidade que esse pessoal do Google tem para associar certas coisas: tratamento contra infertilidade, ejaculação precoce, purificador de ar e dores de cabeça com um simples peido ardido.

Esse adsense tá me impressionado.

Dr. Spock

Leia Mais…

Frase do dia

Amar é...

A sua namorada soltar um peido daqueles bem fedorentos, que até ardem o nariz, e ainda assim você dizer a ela que tem o mesmo cheirinho de flores do campo!

Dr. Spock

Leia Mais…