segunda-feira, 28 de abril de 2008

Cine Trash

Qual aficionado por textos e vídeos na internet nunca se deparou com alguma teoria conspiratória ou lenda urbana? Se você se dá ao trabalho de navegar pelos mais variados tipos de site, vai um dia se confrontar com algo do tipo. Foi o que aconteceu comigo em umas das várias madrugadas onde consolo minha (costumeira) insônia na rede mundial de computadores.

A ocasião era propícia pra aterrorizar qualquer um. Madrugada, silêncio quase absoluto, uma história bem construída em cima de um vídeo meio macabro. Impossível não se impressionar.

Segundo me alertaram, estava prestes a ver o primeiro minuto de um vídeo que vinha sendo misteriosamente divulgado. As pessoas que se atreviam a ver o vídeo por completo, num ataque de loucura inexplicável, arrancavam um dos seus olhos. Dizem haver registros de pessoas que enviaram o globo ocular pra sede do Google nos EUA após ver o mesmo. Se você não planeja virar caolho, é recomendado que feche os olhos antes de dar 40 segundos de vídeo. (Tem essas informações no Youtube, qualquer um que saiba o mínimo de inglês é capaz de entender)

Pois bem, criei coragem e resolvi assistir o tal vídeo (a coragem, admito, veio somente depois de horas). Porém, inconscientemente, fechei os olhos quando o contador de tempo marcava 37 segundos. O amor pelos meus lindos olhos castanhos escuros não me permitiu descobrir o que rola nos 23 segundos restantes.

Estou repassando o vídeo para meus conhecidos, na esperança de que alguém veja e me conte o final. Se você tem coragem, sinta-se a vontade:





Goiaba

Obs.: O Goiaba é o novo integrante da equipe do Oloucomeu. Caiu aqui de para-quedas e ainda tá meio perdido, mas ele se acostuma. Só não sei quanto tempo ele vai resistir a empreitada.
Obs.2: Também assisti ao vídeo e me caguei de medo. Só de pensar em ter que usar um tapa-olho pro resto da vida e ser confundido com um pirata me causa calafrios.

Dr. Spock

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Praia de Nudismo

O Guia Oloucomeu de Profissões está de volta após um longo tempo sem uma notinha sequer. A última (e primeira) nota publicada foi sobre o aero motel, que pelo jeito ninguém gostou da idéia. E agora ele volta com uma dica muito interessante praquelas pessoas que mandam bem na arte de desenhar: tatuador (tatuagem de rena, ou hena, sei la como se escreve) de praia de nudismo.

Pode ser que você encontre barangas, velhas caídas, pelancudas e etc. querendo ser tatuadas. Pelo menos nas reportagens que vejo na TV sobre praias de nudismo, só aparecem barangas. Mas vamos pensar pelo lado bom, né: você também é filho de Deus e pode muito bem dar a sorte de um dia se deparar com uma gostosa dessas (foto abaixo) louquinha pra ganhar uma tatoo bem no cofrinho:

Pois bem, como diz a sabedoria popular, uma imagem vale mais do que mil palavras.

Em tempo: o neguinho magrelo que se encontra agachado no canto superior direito da foto tem uma pinta danada de boiola. Reparem na forma delicada que ela segura com a mesma mão um cigarro e uma lata de cerveja.

Dr. Spock

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Educação infantil

No Rio:
"pára de fazer bagunça senão o mosquito da dengue vai te picar!"

Em São Paulo:
"fica quieto senão o pai da Isabella vai te jogar da janela!"

Retirado do ótimo blog do Vela.

Dr. Spock

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sábado, 26 de abril de 2008

Inclusão digital é isso

Muito tem se falado em inclusão digital no governo Lula. Falam da boca pra fora, pois muitos não fazem a menor idéia sobre o que estão noticiando. Mas então, o que vem a ser essa tal inclusão digital?

Do ponto de vista político, a inclusão digital se resume ao acesso gratuito a internet para todas as pessoas, não importam onde elas estejam, classe social, idade, sexo, e por aí vai. E parece ser um processo que aos poucos vai se acertando. Tenho um exemplo bem próximo a mim de inclusão digital e vejo que é algo que, apesar de ainda estar engatinhando, é uma realidade.

Em meio a esse processo, o governo deixa escapar que a maior preocupação é incluir digitalmente as crianças. Verbas estão sendo destinadas à compra de computadores e conexão com internet em várias escolas públicas do país. Vamos ensinar as criancinhas a navegar pela internet, utilizar o orkut, MSN, Google, jogos violentos entre outras tendências da web. Mas de uma coisa o governo está esquecendo: a internet é um antro de pornografia. Será que ele não se lembrou de olhar as estatísticas e verificar que 90% das buscas na internet se resumem a boa e velha putaria? Então vejamos: aquela menininha toda inocente pode se deparar com um perigoso pedófilo em seus contatos no MSN, ou então os menininhos vão ficar conhecendo o sexo mais cedo e se tornarão perigosos depravados sexuais no futuro, ou seja, potenciais estupradores. O que dizer dos Counter Strikes da vida? Aqueles jogos em que você não passa de um cara em meio a um arsenal que tem como missão aniquilar qualquer coisa que se mexer ao seu redor? Estão propensos a se tornarem perigosos assassinos. A lista desse futuro caótico é muito extensa, e não vou ficar aqui enumerando todos eles.

Mas um belo exemplo de inclusão digital acaba de surgir: um site pornô para cegos! E já virou mania cult nos Estados Unidos (Porn for the blind). Segundo o Terra, o site oferece clipes sonoros que trazem descrições, gravadas por voluntários, de cenas de sexo disponíveis na Internet. Somente neste mês de abril o site já recebeu mais de 150 mil visitas.

Apesar de todo o sucesso, os usuários ainda pedem melhorias. Alegam que a maior parte das gravações são com vozes masculinas, o que torna uma eventual bronha um tanto quanto brochante. Pedem vozes femininas e em gravações mais picantes.

Está feito. Se você achava que os deficientes não tinham vez nem na hora do prazer solitário, estava quadradamente enganado. Inclusão digital é isso. Em um mundo virtual onde 90% de tudo que é procurado na rede é sexo e sacanagem, porque justo os cegos deveriam ficar de fora? Você não tem dó daquele ceguinho que de vez em quando aparece pela TV contando piadas (Geraldo Magela)? Pensa que só porque enxerga perfeitamente não podemos ser solidários e altruístas oferecendo uma melhor qualidade de vida aos seus semelhantes?

Se você é cego, com certeza não está lendo este texto. Mas se você tem um amigo deficiente visual que morre de vontade de "ver"um filminho pornô e bater aquela bronha caprichada, apresente a ele este sistema. Pode ter certeza que o cara vai ficar muito feliz e de quebra você já faz a sua boa ação do dia! O endereço do site: http://www.pornfortheblind.org/ ou clique aqui.

Para maiores detalhes, veja a reportagem completa aqui.




Update (26/04/2008) - Esse post se encaixa perfeitamente a proposta do Movimento Blog Voluntário. Para saber mais, veja o site do projeto clicando aqui ou clique na imagem ao lado.

Dr. Spock

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sexta-feira, 25 de abril de 2008

Boca Maldita 3

Quando Deus criou os países, ele deixava que os líderes de seus habitantes nativos escolhessem entre algumas opções de coisas, fatos entre outros que tivessem em seus países. Então estavam frente a frente Brasil e Japão. Deus perguntou aos índios e samurais:
- Vocês tem duas opções de escolha: preferem ter em suas terras terremotos ou políticos safados e corruptos?
O líder indígena se apressou em responder:
- Na pior das hipóteses, eu prefiro ter políticos corruptos. Não quero ver o povo do meu país temendo desastres naturais que estragariam a beleza desse lindo país!
- Tudo bem, a nossa poderosa economia fará com que o povo japonês consiga sobreviver aos terremotos através dos avanços tecnológicos desenvolvidos pelos nossos pesquisadores - disse o líder samurai.
- Então, que assim seja. O Brasil será uma terra onde não existirão catástrofes naturais. Em contrapartida, 90% de seus políticos serão um bando de safados corruptos. Terremotos assolarão o Japão, no entanto, será uma das maiores economias do mundo!

Em tempo: o povo brasileiro se fudeu!

Dr. Spock

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quinta-feira, 24 de abril de 2008

Karaoke para surdo e mudo

Mais uma vez sem tempo (e sem inspiração), vai mais um videozinho pra descontrair. O vídeo em questão é destinado aos surdos: karaokê para surdos. Não sei se tem algum surdo que acessa isso aqui, mas recomendo a todos assistir a esse vídeo que considero fantástico! Deliciem-se!





Dr. Spock

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terça-feira, 22 de abril de 2008

Boca maldita 2

E estava eu reclamando que há tempos não era noticiado nenhum terremoto no Japão (apesar de que, terremotos que não superam em 5 graus na Escala Richter,já não são considerados mais terremotos: não passam de um leve tremor de terra), quando me deparo com um terremoto no meio do Oceano Atlântico, sendo sentido com maior intensidade no estado de São Paulo, sobretudo no litoral sul (os outros estados foram Paraná, Rio de Janeiro, Minas Gerais - to aqui e não senti nada - e Santa Catarina).

Veja maiores informações aqui e aqui. Quer mais? Procura!

E um detalhe que não posso deixar passar em branco: não duvido nada que isso nada mais é do que uma armação do Palmeiras pra ganhar o campeonato Paulista. Pra quem jogou um spray de pimenta no vestiário do time do São Paulo no intervalo do jogo do último domingo, um terremoto de 5,2 na Escala Richter é brincadeira de criança. A diretoria do time alvi-verde e Vanderley Luxemburgo tem totais poderes pra fazer isso. Um caboclo quando tá desesperado imagina e faz coisas...

Dr. Spock

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O melhor do humor húngaro

Como estou um tanto sem tempo pra postar, aqui vai um vídeo pra moçada: o melhor do humor húngaro aqui no Oloucomeu!







Dr. Spock

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A maior merda da história

Pra você que é como esse pessoal aqui, que gosta de utilizar o termo "fazer merda" ou mesmo o "deu merda", entenda BEM o que é isso de forma literal: clique aqui ou leia a notícia abaixo.

Caminhão com fezes tomba e bloqueia rodovia

Uma rodovia no Estado americano de Indiana ficou fechada por quase toda esta quinta-feira depois que um caminhão carregado de fezes humanas tombou, informou a agência AP. Segundo o motorista, a carga estava sendo levada a uma usina de reciclagem na cidade de Portage.

Durante todo o dia, a equipe responsável pela limpeza de cargas perigosas de Lake County e os bombeiros de Crown Point limparam a sujeira. Ambos os sentidos da rodovia foram bloqueados durante o trabalho. O motorista recebeu uma notificação por levar a carga sem proteção.

E, se você está afim de mais informações escatológicas, você encontra aqui.

Dr. Spock

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quarta-feira, 16 de abril de 2008

Boca maldita

A exatamente uma semana atrás, quando falava sobre o aumento do preço da cerveja pelo aquecimento global, teci despretensiosamente o seguinte comentário: "Por falar em desastres naturais, há tempos não tenho notícias de um terremoto no Japão!"

E não é que a minha boca maldita surtiu efeito?

Entenda o que estou dizendo clicando aqui.

Dr. Spock

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terça-feira, 15 de abril de 2008

Enquete sobre trânsito




Se você está conduzindo o seu carro/moto e se depara com a cena mostrada acima, você:

Atropelo a primeira velhinha que tenta atravessar a rua

Me arrebento no primeiro poste que "pular"na minha frente

Dou um tapa bem dado na bunda

Sou um motorista consciente e nada desvia a minha atenção no trânsito











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Moto substitui jegue no nordeste

Moto Substitui Jegue no Nordeste

"Uma das caricaturas do crescimento da renda no Nordeste nos últimos anos é a substituição do velho jegue (ou jumento, dependendo da região onde se está) pela motocicleta – veículo barato, vendido de forma parcelada e econômico no consumo de combustível. “É caricato, mas é um fato”, afirma José Sydrião de Alencar Júnior, superintendente de estudos sobre a região no Banco do Nordeste.

Entretanto, apesar das melhorias já percebidas no poder aquisitivo da região, Alencar Júnior diz que muito tem que ser feito para que o Nordeste alcance outras regiões no que se refere à renda. Hoje, segundo ele, a renda per capita nordestina é cerca da metade daquela de regiões mais desenvolvidas (como o Sul e o Sudeste).

Ele afirma que, para o Nordeste alcançar as demais regiões, é necessário que a região cresça dois pontos percentuais acima da média nacional. “Quer dizer: se o país crescer 5%, o Nordeste precisa crescer 7%”, explica.

Entretanto, isso ainda não está ocorrendo. Segundo estudos do banco, nos próximos anos a economia da região continuará a se comportar de forma similar à do restante do país."

Fonte: G1

Visto isso, duas coisas podem ser observadas:

1 - Se a Gyselle tivesse ganhado o BBB8, a situação do Nordeste estaria bem diferente. Injetar 1 milhão de Reais na economia da região seria um grande bum econômico.

2 - Da próxima vez, os nordestinos que tratem de arranjar uma moça mais gostosa e menos burra para representá-los no Big Brother Brasil. Dessa forma, fica mais fácil realizar um planejamento econômico a longo prazo.
Dr. Spock

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segunda-feira, 14 de abril de 2008

Colômbia é auto suficiente na captação de combustíveis


Exército Colombiano Descobre Refinaria das FARC

..."A ANE destacou que os rebeldes tinham armazenados no local mais de 77 mil barris de petróleo (aproximadamente 285 mil litros), além de 1.375 galões (5.085 litros) de gasolina e outros 500 galões (1.850 litros) de óleo combustível."...

E não é que quando li a notícia da manchete acima (vide trecho acima; veja a notícia completa aqui) eu imaginei que se tratavam de refinarias de coca? Garanto que se procurar direitinho vão encontrar.

E se o governo colombiano estiver mesmo afim de exterminar de vez as FARC, aqui vai uma dica quente: acende um palitinho de fósforo e joga lá no meio desse monte de combustível. Não sobra um guerrilheiro vivo pra contar como foi!

Dr. Spock

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Kibada detected

Pra não perder o costume de dar aquela kibada diária, o plagiador mor da internet também quis noticiar sobre os impactos do aquecimento global no preço da cerveja. Ok, essa notícia já foi veiculada em vários blogs, inclusive aqui. Dá até pra dar um desconto. Mas pelo atraso da publicação no beuzeblog, fica difícil não tirar um sarro e constatar que o Tabet não passa de um plagiador, que além de tudo é desinformado e incompetente. Em tempo: quem vai levar o crédito pela fantástica notícia?

Imagem do título do post veiculado aqui no Oloucomeu sobre o aquecimento global e o preço da cerveja, no dia 9 de abril (destacado em azul)

Imagem do título do post veiculado no Plagiador sobre o aquecimento global e o preço da cerveja, no dia 14 de abril, ou seja, um atraso de 5 dias.

Na falta de algo melhor pra falar, a identificação de uma semi kibada tá valendo.

Obs.: em homenagem ao Kibando e Andando que virou destaque nas páginas de várias mídias na semana passada.

Dr. Spock

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domingo, 13 de abril de 2008

Contos de Carnaval - Parte 3

Depois de muito tempo, resolvi tomar vergonha na cara e terminar de escrever o Conto de Carnaval que comecei aqui a mais ou menos dois meses atrás. Descobri que tinha gente acompanhando de verdade. Sendo assim, mandei ver e escrevi a terceira e última parte desta emocionante saga da vida real. Para não ficar perdido, acompanhe e primeira parte aqui neste link e a segunda parte aqui neste link.

Vlasóvia fica impressionada com o quarto de Vandinho: - Uau, essa sua cama é imensa, lindo o seu quarto! Nem parece quarto de homem, ainda mais em república! E que banheiro é esse, meu Deus!

- Gatinha, to precisando demais de tomar um banho... Me acompanha?

- Claro... Mas antes...

Vlasóvia agarra Vandinho de repente e o joga na cama pulando em cima dele. Trocam beijos calorosos, deixando Vandinho meio atordoado, não acreditando na situação. Ele aproveita que a moça está bem à vontade e passeia com suas mãos pelo corpo curvilíneo e de formas generosas da moça. Apalpa os seios com vontade, aperta as coxas, enche a bunda de tapas e nada! Vandinho percebe que alguma coisa está errada: o seu pênis ainda está como gato em armazém, ou seja, só dormindo em cima do saco. Ele insiste em continuar com os amasso pra ver se o membro funciona, mas sem nenhum resultado.

- Meu amor, só um minutinho... Preciso ir ao banheiro. E assim que eu terminar, te chamo pra vir tomar aquele banho comigo, que tal? – diz Vandinho tentando fazer cara de sedutor.

- Claro, estou louca pra entra debaixo desse chuveiro com você!

Vandinho fecha a porta do banheiro furioso com a situação! – Como é que isso foi acontecer justo comigo? E ainda mais com uma gostosa dessas? Não posso acreditar!

Desesperado, ele começa a se bolinar pra ver se o menino acorda. Tenta, tenta, tenta e continua tentando... e nada! Ele resolve ligar o chuveiro, tirar a roupa e chamar Vlasóvia, como uma tentativa desesperada de fazer o bicho funcionar utilizando como estímulo o corpo nu da garota. Ele chega a cabeça da porta e chama Vlasóvia, que já se encontra completamente nua. A visão deixa Vandinho louco, mas o seu companheiro parece não se interessar.

***

Mary tranca a porta do quarto de Pavão. Mesmo sem nunca tê-lo visto, ela se interessa, já que está sedenta por sexo naquela noite. O whisky era o estímulo que lhe faltava pra tomar coragem. De pele morena clara e cabelos encaracolados na altura dos ombros, Mary faz o tipo Raimunda: o clássico feia de cara, mas boa de bunda. E diga-se de passagem, uma bunda de respeito.

Ela encontra Pavão roncando alto, mas nem se importa. Acha interessante a idéia de acordar um cara pra dar pra ele. Ela se senta na cama do rapaz e começa a fazer cafuné em sua cabeça, chamando-o de gostosão, tesão e outras palavras do mesmo gênero. Nada. Ela resolve então partir para a ação e começa a lhe beijar e coloca a mão dentro de sua calça, procurando por “algo”. Mas, pra sua decepção, o órgão do rapaz está tão adormecido quanto ele. Mas ela não desiste e inicia uma masturbação, mas ainda assim o negócio não levanta. Ela insistentemente chama pelo rapaz, que apenas resmunga e não diz nada com nada. Ela resolve ser mais radical e cai de boca no pau do sortudo rapaz. Chupa com vontade, mas, mais uma vez, pra sua decepção, nem sinal de vida!

- Seu viado! – Grita ela – Você precisa de mais o quê pra fazer esse pau subir? Já até fiz um boquete e nada! Será que o problema é comigo?

Os berros da garota despertam Pavão, que assustado, vê o seu órgão pra fora da calça, e ainda sonolento, fica assustado com a fúria de Mary.

- Quem é você? O que ta fazendo aqui?

- O seu amigo Vandinho disse que você estaria aqui me esperando, mas chego e te encontro dormindo! Pra te acordar, te encho de beijos, te bato uma punheta, chupo seu pinto e nada de você acordar? Desse jeito eu desisto! Seu broxa!

- Ei, ei, ei... Calma aí... Eu to aqui dormindo! Você queria que eu fizesse o que? Bebi a tarde toda e agora estou simplesmente morto de cansado e num sono mais pesado que um cavalo! E não adianta esbravejar! A culpa não é minha!

- Quer saber? É muito desaforo pra mim! Vou embora!

E Mary sai do quarto e bate a porta.

***

Debaixo do chuveiro, já pelados, Vandinho e Vlasóvia se beijam e se apalpam. Vlasóvia procura o instrumento de Vandinho, mas ele não responde de forma nenhuma. Ela masturba o rapaz e nada. Ele cai de boca e também nada...

Vandinho, sem saber o que fazer, tem uma idéia brilhante. Após cinco minutos de amassos debaixo do chuveiro, ele diz:

- Gatinha, não to me sentindo muito bem... Acho que aquele hot-dog que comi na rua não me caiu bem.

- Nossa... Tadinho... Se você prefere, eu te espero lá fora. Termina aí de tomar o seu banho e fazer o que tiver de fazer. Tô te esperando aqui fora...

A sorte de Vandinho parece não ter fim. Além de pegar uma gostosa, a moça ainda é compreensiva. Passado 15 minutos, Vandinho sai do banheiro fazendo uma cara de doente, mas encontra a garota adormecida na cama. Ele a acorda.

- Vandinho, eu preciso ir pra casa. Amanhã ainda é quinta-feira e preciso acordar cedo.

- Ok, gatinha, sem problemas. A gente marca de se encontrar outro dia, neh. Te levo pra casa.

Os dois se vestem e saem. Chegando a sala, encontram Mary com a cara não muito boa, que esbraveja: - Nossa, até que enfim, hein! Já não agüentava mais esperar vocês dois. Já estão de saída, neh?

- Sim, estamos... – Responde Vandinho - Mas deixa eu pegar aqui mais uma bebida que ainda preciso de mais.

Sem rodeios e nenhuma pergunta, os três entram no carro e partem rumo ao centro da cidade. Vandinho apenas se informa questiona Mary onde é a sua casa e parte direto pra lá.

- E aí gostosão, vamos pra minha casa? – Pergunta Vlasóvia.

- Mas é claro, moça! Já não estou me aguentando de tesão. Vamos pra lá agora! – responde um Vandinho já muito alterado por ainda estar bebendo. Tão alterado que a sua forma de dirigir começa a assustar Vlasóvia.

- Chegamos! – Diz aliviada a garota.

Vlasóvia pega as mãos de Vandinho e coloca em seu quadril, movimentando-as até a bunda, enquanto subem as escadas rumo à república de Vlasóvia. Vandinho, já muito louco, sobe as escadas cambaleando e fazendo elogios as formas privilegiadas de sua acompanhante.

- Vem Vandinho, tô louca de tesão! Vem logo me comer, vem? – E os dois adentram o apartamento fazendo muito barulho, mas nem sinal de preocupação quanto a acordar as outras moradoras da república.

Já no quarto de Vlasóvia, ambos tiram a roupa e caem na cama esfregando os seus corpos ardentemente. As mãos de ambos passeiam um pelo corpo do outro. A garota procura o membro de Vandinho, que ainda não responde. O álcool já tomou conta de Vandinho que sequer nota que o seu “amigo” ainda está em estado catatônico. A única coisa que ele consegue notar é uma pesada pontada na barriga, indicando que precisa procurar um banheiro urgentemente. Os movimentos peristálticos e os rancos estranhos que dela vem, começam a incomodar o rapaz.

- Onde é o banheiro? – pergunta um afobado Vandinho.

- É lá fora, ao lado da porta por onde entramos. O que há com você? Ainda não melhorou?

E Vandinho tem pelo menos o trabalho de vestir a sua calça e correr em direção ao banheiro. Ele atravessa a sala correndo, passa pela cozinha e chega na área de serviço por onde entraram. Em meio a escuridão, ele não consegue encontrar a porta do banheiro, quando avista um balde.

- Vai ser aqui mesmo!

Num ato de desespero, Vandinho desce a calça, senta no balde e deixa sair tudo que estava ali te incomodando. Já na primeira leva vem um pequeno alívio, mas demora pouco tempo pra ele perceber que ainda havia muita coisa por vir. O tempo vai passando ali, enquanto Vandinho vai ficando cada vez mais sonolento. Chega o ponto que ele não aguenta mais, se encosta-se à parede, ainda sentado no balde e pega no sono.

No quarto de Vlasóvia, ela também pega no sono. Só tem o trabalho de programar o despertador, pois precisa acordar cedo no dia seguinte.

***

Vlasóvia acorda com uma leve dor de cabeça e percebe que está atrasada: o despertador de seu celular não foi sufuciente para acordá-la. Ela se veste, penteia os cabelos, entra no banheiro de dentro de casa para escovar os dentes e nem se preocupa em tomar o café. Apenas imagina que Vandinho se levantou mais cedo do que ela e foi embora, e nem nota que as roupas de sua companhia ainda estavam jogadas pelo chão de seu quarto.

***

Na área de serviço, Vandinho desperta com dores terríveis. Sua cabeça e suas costas lhe provocam um sofrimento pesado.

- Meu Deus do céu! O que foi que aconteceu? Onde estou? E o que estou fazendo sentado em um balde? – pensa ele. Basta uma leve respirada pra Vandinho sentir um odor putrefante.

- Credo! – Vandinho se levante do balde e veste a calça – Onde foi que eu caguei? Não posso acreditar! E agora? Meu Deus! Que foi que eu fiz? Será que aquela gostosa me viu aqui ontem? Acho que o negócio fudeu! Quem mandou beber demais? E o meu pau ainda me deixou na mão! Que dia de cão!!!

Vandinho pega o balde, joga os seus degetos no vaso sanitário e passa passa uma “aguinha” pra tirar o que ficou agarrado.

Entrando de fininho pelo apartamento, se depara com uma colega de república de Vlasóvia.

- Aaaaaaaaahhh! Socorro! Quem é você?

- Ca-ca-ca-ca-calma! E-e-e-e-eu dormi aqui ontem! Com a garota desse quarto aqui – apontando pro quarto de Vlasóvia, já que não lembrava do seu nome. – Eu já estava de saída, eu só dei um pulinho no banheiro, só isso.

Vandinho entra rápido pra dentro do quarto, termina de se vestir, pega as chaves do carro e o celular, que estava desligado. Quando o liga, percebe que já são onze horas da manhã e que havia mais de dez chamadas não atendidas: de Pavão. – Agora fudeu! O Pavão deve tá louco pensando que eu fiz alguma merda com o carro dele!

Vandinho desce as escadas correndo e vai direto pra casa do amigo.

Lá chegando, encontra um Pavão furioso. Mas bastou contar toda a história, pra ambos caírem na risada.

***

Na casa de Vlasóvia, a sua colega de república se encaminha até a área de serviço. Está com algumas roupas na mão pra serem lavadas. Ao pegar o balde, sente um fedor indescritível. Instigada, entra no banheiro, olha o vaso sanitário e entende o que Vandinho havia acabado de fazer em sua casa.

Dr. Spock

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sábado, 12 de abril de 2008

Chuck Norris é alvo de assassino


Depois que alguém teve a brilhante idéia de zuar o mito do cinema norte americano Chuck Norris com os "Chuck Norris Facts" (levando para o português sem uma tradução ao pé da letra, "Verdades Indubitáveis Sobre Chuck Norris"), isso rodou o mundo inteiro através da internet. E cada vez mais surgiam novos fatos sobre o ator. Esse site já contabiliza no momento, 818 verdades.

Como a criatividade humana não te limite (principalmente quando se está à toa), apareceram verdades indubitáveis de várias personalidades, como por exemplo sobre o Silvio Santos e o Galvão Bueno (quando o Galvão Bueno goza, toca o tema da vitória do Airton Senna). E por aí vai, com certeza outros apareceram, mas não me lembro no momento.

Imagina-se que todo mundo sabe que tudo isso não passa de uma zuação com o ator (que até achou engraçado), mas tem muita gente que leva as coisas a sério. Imagine se de repente você encontra o seu nome na lista negra de um assassino? O seu eu não sei, mas o nome de Chuck Norris estava. Veja a notícia clicando aqui, ou leia trasncrita logo abaixo.

Aluno é acusado de terrorismo por ameaçar matar Chuck Norris
Lista tinha o nome do ator, de alunos e de um funcionário da escola.
Polícia diz que não encontrou armas em posse do jovem de 16 anos, que foi suspenso.
Um jovem de 16 anos de uma escola em Pennsauken, em Nova Jersey, parece ter esquecido o significado do ditado "Matar Chuck Norris não faz com que ele morra, só o deixa mais bravo". O garoto foi descoberto com uma lista de pessoas que ele supostamente tentaria matar e incluiu, além de três alunos e um funcionário da escola, o nome do ator norte-americano. O jornal "Philadelphia Inquirer" informa que o adolescente foi enquadrado na política de "tolerância zero" da escola, que fez uma blitz nesta terça (8). Um porta-voz do colégio teria dito que "as crianças não vão tomar conta do prédio". O garoto foi suspenso por "ameaças terroristas" e pode ser expulso. Segundo o jornal, a polícia não encontrou armas com ele.

Fonte: G1

E como dizem por aí, "o poço não tem fundo"! E que Deus olhe por esse pobre rapaz, pois ele está condenado. Chuck Norris já está a sua caça e provavelmente ele não passa de amanhã!

Dr. Spock

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quarta-feira, 9 de abril de 2008

Aquecimento global aumentará preço da cerveja

O planeta Terra pede socorro. Nunca se falou tanto em efeito estufa e aquecimento global. E como definiu Al Gore, isso é "uma verdade inconveniente", título de um documentário fantástico (o elogio não faz nenhuma alusão ao programa global) de sua autoria que, se não estou errado, já está concorrendo a diversos prêmios dados ao cinema em todo o mundo.

Nunca a imprensa mundial noticiou tanto sobre o fato. Todo santo dia uma calota polar do tamanho do estado de Alagoas (as vezes do tamanho de Sergipe) se solta do "continente gelado" (Pólo Norte), causando grande temor e aumentando a ameaça de um novo juízo final. Alguém já viu a ficção produzida por Hollywood chamada "O Dia Depois de Amanhã"? No filme, o mundo é assolado por uma onda de desastres naturais, entre eles o derretimento das calotas polares, deixando os continentes alagados, condenando toda a humanidade. Essa dita ficção pode se tornar realidade se algo não for feito. Sim, algo está sendo feito, até que enfim! Mas ainda não existe um rígido controle sobre isso. O crédito de carbono está aí pra isso. E quem faz a sua parte não poluindo, pode até ganhar dinheiro. Todos os dias vemos campanhas tentando nos conscientizar sobre esse grave problema, mas você já fez alguma coisa para ajudar a preservar o seu planeta? Eu estou com a minha consciência tranquila. Mesmo que indiretamente, estou envolvido em um trabalho ambiental que contribui, mesmo que de uma forma mínima, para sujar menos o nosso planeta.

Mas ainda assim, nos deparamos com a ignorância e descaso da maioria das pessoas. Aqueles brasileiros que pensam que Deus é nosso conterrâneo e que não temos desastres naturais, estão redondamente enganados! Basta puxar pela memória qual foi a última notícia que você leu, viu ou ouviu sobre enchentes, alagamentos e outros do gênero. São desastres naturais decorrentes do aquecimento global. Provavelmente você não irá se lembrar, já que esse tipo de notícia já se tornou corriqueira, é algo que ouvimos falar todos os dias. Eu confesso que não me lembro da última notícia que vi sobre enchentes...
[Por falar em desastres naturais, há tempos não tenho notícias de um terremoto no Japão!]

Mas chegou a hora de nós, brasileiros, darmos um basta nesta situação de inércia e começarmos a nos movimentar para ajudar a salvar o mundo! E pra isso, como um grande incentivo para essa luta, se deparem com a manchete abaixo:

Aquecimento Global Aumentará o Preço da Cerveja


Para a ler a matéria completa, clique na manchete acima ou então clique aqui. Mas, de qualquer maneira, segue a matéria completa abaixo:

O preço da cerveja aumentará nas próximas décadas porque a mudança climática prejudicará a produção de cevada, ingrediente essencial dessa bebida, segundo um estudo de um cientista da Nova Zelândia.

Jim Salinger, especialista meio ambiental do Instituto de Água e Pesquisa Meteorológica neozelandês, assinala no relatório divulgado nesta terça-feira que o aquecimento global destruirá grande parte dos cultivos do citado cereal na Oceania.

As áreas secas da Austrália e Nova Zelândia receberão cada vez menos precipitações, por isso nelas se semeará menos cevada.

Salinger, que centrou sua investigação na Oceania, disse que essa circunstância levará a uma redução drástica da produção de cerveja nos próximos 30 anos.

"Nesse caso, os pubs terão de deixar de servir cerveja ou ela será muito mais cara", explicou o cientista, que especulou que a situação obrigará a indústria a buscar formas alternativas de obter a bebida.

A cevada é um dos ingredientes base da cerveja junto à água e ao lúpulo, responsável por seu sabor amargo após o processo de fermentação. (Fonte: Folha Online)

Eu sinceramente não sei se existe algum argumento melhor para convencer o brasileiro a fazer algo do que dizer que o seu bolso vai ser afetado. Sobretudo quando também isso irá afetar a cerveja nossa de cada dia! Ou seja, temos aqui dois motivos mais do que suficientes para entrar de cabeça em uma luta como essa!

Não sou de ficar fazendo ondas para iniciar campanhas e mobilizar blogs a aderirem a campanhas na blogosfera e na internet, ainda mais que o Oloucomeu não tem força e muito menos acessos para conseguir voz ativa. Mas digo que a idéia é interessante no que diz respeito aos brasileiros. Eu como brasileiro, me senti afetado, mesmo que a projeção feita pelo estudo seja de longo prazo. Quero chegar aos 50 anos de idade tomando cerveja como faço sempre e o mais importante, podendo pagar por ela.

Estou enviando alguns e-mails para os parceiros. Quem quiser e achar legal, passe a bola pra frente. Pode ser na forma de um meme, sei lá. "O que você pode fazer para evitar o aquecimento global?". Tenho certeza que idéias não vão faltar. Se alguém tiver tempo livre, que crie um banner. Não vou ser hipócrita e negar que alguns acessos a mais e maior visibilidade não fazem mal a ninguém! Não passa de uma massagem no ego!

Dr. Spock

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quinta-feira, 3 de abril de 2008

Alpinismo virtual

Na falta de tempo de postar algo de minha autoria, segue um vídeo, como disse o DJ Raphael do Bobagento, digno de um verdadeiro bola murcha do Fantástico.

Mas qual o motivo da publicação desse vídeo aqui no Oloucomeu? Bom, é um ótimo vídeo, porém, quem publicá-lo em seu blog, vai ganhar um link no Ueba. De acordo com o próprio editor do Ueba, esse vídeo é um stress test de um novo sistema de vídeos que o Xpock está testando e que pretende lançar em breve. O como o sistema precisa ser testado, ele fez essa promoção: todos que publicarem o vídeo em seu blog ganhar um link no Uebas. Veja aqui as especificações para o teste e ganhar o seu link no Ueba.

Eu, como um alpinista virtual que sou, não posso perder essa oportunidade, né! Um link no Uebas dev eme render aí alguns bons acessos.




Dr. Spock

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quarta-feira, 2 de abril de 2008

Lives Lactobacilos Dead

Um trailer espetacular que encontrei no Youtube...
É de impressionar o que faz a falta do que fazer do ser humano! Vale a pena assitir!


Dr. Spock

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terça-feira, 1 de abril de 2008

Lula e Chavez: a "parceria" que deu certo!

Andei utilizando as minhas habilidades no Power Point: lembrei que nele posso fazer histórias em quadrinhos, fotonovelas, entre outras coisas. Acompanhe aqui como foi o verdadeiro encontro entre Lula e o presidente peruano Hugo Chavez e como tudo foi acabar!


Só pra concluir: Lula e Chavez foram viveram felizes para sempre! O local da referida lua-de-mel não foi revelada por motivo de privacidade, pois os paparazzi já estavam de plantão na porta do local onde foi realizado o casório.
Dr. Spock

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