É fato: notícia bombante dá ibope na internet!

Só pra mostrar como que tosqueira e notícia bombante dá ibope na internet: ontem eu postei aqui umas fotos mostrando o novo patrocinador do Corínthians, KY (aquele gel lubrificante íntimo), sendo exibido em local estratégico e lancei no orkut, mais precismente nas comunidades do Corínthias e do São Paulo. Rapidinho o negócio se alastrou pra comunidade do Palmeiras também. Resultado: por volta de 8 da noite, bati meu recorde absoluto de pessoas online em uma só vez, alcançando a incrível marca de 174 pessoas!

Pra provar a parada, fui obrigado a "dar um print screen". Acompanhe abaixo!

Só pra constar: esse blog tava caído demais e precisando de um moral dessas!

Dr. Spock

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Corínthians fecha novo patrocínio

Após fechar patrocínio com a marca de desodorantes Avanço e colocar em um local estratégico da camisa (na axila), o Corínthians fechou com um novo patrocinador: a Johnson&Johnson e o seu produto KY, um gel lubrificante íntimo. O mais interessante dessa nova parceria é que a exemplo do desodorante Avanço, a nova marca também será exibida em um local estratégico do uniforme, a parte de trás do calção (região glútea).

A exibição do novo patrocinador no uniforme, que até então era mantida em sigilo pelo clube do Parque São Jorge, pôde ser vista no jogo contra o São Paulo deste domingo (21/06/2009), disputado no estádio do Pacaembu, em que o Corínthians venceu por 3 x 1.

Veja as imagens abaixo:

Imagens: Vipcomm/Torcida RBK

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Graduação de macho

O que a falta de algo pra postar não faz: recebi isso por e-mail semana passada e dei muita risada. Pra ser bem sincero, eu não costumo dar risada dessas coisas "engraçadinhas" que rolam pela internet e tampouco reproduzí-las aqui no blog (quem me conhece sabe que não gosto de plágio e nem dos plagiadores), mas tem coisa que me agrada tanto que faço questão de compartilhar com a meia dúzia que aparece por aqui uma vez por semana. Ao melhor estilo Testosterona:

TABELA INTERNACIONAL DE GRADUAÇÃO DE MACHO

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais, polo = MACHO
b.. Boliche,golf, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Aí está! E não esperem ver mais dessas coisas por aqui no Oloucomeu tão cedo.

Esse post cai muito bem pra zuar com esse aqui!

Dr. Spock

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10 exigências estranhas do mundo árabe

O meu novo trabalho (que nem e tão novo assim, já são quase 6 meses de ralação) me proporciona a cada dia novos conhecimentos. E dentre esses conhecimentos adquiridos, recentemente aprendi o que é halal. Mas afinal de contas, o que é esse tal de halal? Já ouviu falar? Explicando:

De acordo com o Wikipedia e outras fontes pesquisadas, a palavra Halal no idioma árabe significa "lícito", "permitido" e refere-se a comportamento, formas de vestir e de falar, bebidas e alimentos que são permitidos pela religião, segundo a Lei Islâmica, o Xariá. E esse post trata justamente do último ponto mencionado, os alimentos.

O mercado islâmico em todo o mundo é muito grande e isso faz com que muitas oportunidades de negócio surjam ao redor do globo. Por exemplo, já existem as empresas certificadoras para os produtos halal em várias partes do mundo, inclusive no Brasil, que é um grande exportador de carne bovina e que precisa atender a todas as normas descritas no Xariá se quiser vender ao povo islâmico, que é um grande mercado e de potencial crescimento. Parece engraçado, mas alguns pontos do Halal chegam a ser... digamos... bizarros. Veja então 10 exigências, a maioria estranha, do mundo árabe:

1 - As carnes de porco, javali, abutre, serpente, macaco, lobo e do cão são proibidas
2 - O consumo de animais com garras (como leões e ursos), bem como aqueles repulsivos (baratas, moscas, etc) também é proibido.
3 - A questão é que o sangue dos animais não deve ser consumido.
3 - No entanto, todos os peixes devem ser consumidos.
4 - Nenhum alimento deve conter impurezas: os cortes que tem contato com excrementos (urina e fezes) são descartados na hora.

No abate (tomemos o exemplo de um pobre bovino):
5 - Antes de entrar no local do abate, é feita uma oração para o animal.
6 - Na hora do abate, o animal deve estar voltado para Meca.
7 - Para abater o animal, deve-se cortar as veias carótida e jugular, localizadas no pescoço.
8 - Enquanto ainda vivo e sangrando, o animal deve ser suspenso pelas patas traseiras até que deixe de sangrar.
9 - O animal deve então ser decepado com um só golpe.
10 - Isso é feito para que nenhuma doença contida no sangue do animal seja transmitida aos seres humanos

Você é fazendeiro e tá a fim de exportar para o mundo árabe e receber em petrodólares? Não perca tempo e entre em contato com o Grupo de Abate Halal!

Obs.: esse NÃO foi um post patrocinado... mas bem que não seria nada mal, não é mesmo?

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Tem coisas que só a Oi faz pra você: te mata de raiva!

Atenção: post com update (14/06/2009)

Quem mora em uma área de cobertura da Oi/Telemar com certeza já deve ter feito alguma reclamação dos "excelentes" serviços prestados por essa empresa do ramo de telefonia fixa e móvel e internet. Eu, como a maioria das pessoas aqui no interior de Minas Gerais, sou meio que refén da Oi, pois o governo deixou com que o ramo de telefonia fixa fosse monopolizado. Se eu quero ter um telefone fixo, a única opção que me resta é a Oi/Telemar. E atrelado a isso vem o serviço de internet, que apesar de existir outro aqui na cidade, a qualidade não é das melhores.

Sou assinante do plano Oi Conta Total Light (todo dia surge um raio de plano novo, nem sei se é esse mesmo o nome correto) a uma pá de tempo, que inclui: internet de 300 kbps, telefone fixo grátis pra dentro da cidade, mais 50 minutos pra ligar pra qualquer lugar que eu bem entender dentro do país. Pagando cerca de R$ 150,00 pelo serviço todo. Aliás, eu ERA assinante. Acontece que semana passada fui surpreendido por uma maldita conta de R$ 250,00 que me cobrava além dos antigos pulsos telefônicos, todas as ligações interurbanas e para telefone celular (me arrancaram os 50 minutos), além de um tal aluguel de modem da internet! Fiquei abismado com a situação e entrei em contato com a central de atendimento (só pra variar um pouquinho, demorei um tempão até conseguir falar com algum atendente).

Não vou aqui narrar toda a conversa, mas resumindo: o meu contrato do plano Oi Conta Total Light foi cancelado por atraso de pagamento. Mas por que raios me cancelaram o contrato por atraso sendo que eu NUNCA atraso a conta? Alegaram que uma conta no valor de míseros R$ 18,00 do mês de janeiro de 2009 foi paga somente em abril. Puxando pela memória, me lembro mesmo dessa maldita conta de malditos R$ 18,00. Foi uma conta que nunca chegou aqui em casa em janeiro e que só tomei conhecimento em abril, quando os putos da Oi me enviaram a cobrança novamente dizendo que eu estava em débito com a empresa. Mas então por que esses putos não me enviaram a cobrança na data certa? Ou então, por que não me enviaram antes de vencer o tal prazo alegado de tolerância de 60 dias? Ou ainda, por que não me avisaram que o meu serviço seria cancelado? Eles gostam de avisar apenas que estamos em débito pra aplicar todas as cláusulas do contrato e conseguir arrancar mais dinheiro de nós, reféns dessa porra de monopólio. Isso eles fazem questão de deixar passar e você só se dá conta quando o ferro já entrou mais do que devia.

Fui até uma loja credenciada da Oi pra tentar resolver o problema. A vendedora até que tentou me ajudar, mas é impossível. Ela também tem a barreira do "resolva tudo por telefone". Ela pelo menos me deu uma bela dica: se você está sem paciência pra conversar com uma gravação diga o termo "cancelamento de conta" que você é encaminhado diretamente ao atendente.

No fim das contas, me fudi pois:
1 - tive que pagar a conta de R$ 250,00;
2 - tive que fazer um novo contrato e aproveitei pra aumentar a velocidade da internet (agora tô turbinado com 1 mega);
3 - perdi 1 hora no trampo pra resolver essa pendenga de novo contrato.

Mas o que me deixa indignado de verdade é o fato de me sentir um refém. Eu gostaria de entender como é que o governo federal permite algo dessa natureza, sendo que as empresas de telefonia são as campeãs em reclamação nos Procons de todo o país. O povo da ANATEL trabalha ou fica só na coceba o dia todo? Se eu deixar de usar os serviços, fico sem telefone fixo e sem internet. Tá certo que pelo menos pra internet tenho um outro serviço aqui na cidade, mas considero bem meia-boca. Como faço pra sobreviver e trabalhar sem internet nos dias de hoje?

Pra mim, a Oi podia se transformar em

Update 14/06/2009 - e eu achando que tava mal, tem gente muito pior que eu! Boa sorte, Garçom!

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Dr. Spock

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Esse blog tem um fã (por incrível que pareça!)

Ontem eu estava me embriagando no melhor buteco da cidade quando de repente surge um cara que trabalhou comigo a muitos anos atrás, aparentemente muito mais embriagado do que eu, e começa a cuspir:

- Aê, você não vai atualizar aquele seu blog mais não?
- Ham? Você lê meu blog?
- Leio, porra! E aí, não vai mais atualizar não?
-Ah, eu tô meio sem tempo! Tenho atualizado o meu blog de desenhos!
- Então se não for mais atualizar, fecha aquela porra!
- Pode deixar que vou voltar a atualizar então... Só porque você pediu!
- Beleza então... Quero só ver, hein! Fui!
- Falou!

Percebam o quanto ele foi delicado comigo. Quem quiser ver o sujeito, clique aqui e veja a caricatura que ele me encomendou a um tempo atrás!

Esse post foi especial pra você Alysson. E não reclame mais, porra!

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