sexta-feira, 26 de setembro de 2008

"Não nos deixei cair em tentação"

O título desse post pode gerar uma interpretação de conotação sexual, pois sempre que se fala em tentação tem mulher gostosa envolvida. Mas dessa vez não é. Vamos aos fatos:

Ontem morreu a mãe do dono da padaria do meu bairro (sim, eu digo morreu, nada de usar a palavra "faleceu" porque pra mim isso não ameniza a situação; morreu tá "morrido"), uma senhora já de idade e que por coincidência é era minha tia-avó (detalhe: eu nem conhecia). Como a senhora era uma pessoa muito conhecida aqui no bairro e na cidade, o alvoroço foi grande, todo mundo só falando da morte da velha.

Até que ontem a noite aparece aqui em casa uma senhora vizinha, chegou aqui afoita (pra não dizer feliz) procurando pela minha mãe pois estava ávida por mais detalhes da morte, do velório e do enterro. Então foi aí que eu fiquei impressionado. Sabe essas velhas rezadeiras? Desses grupinhos que se juntam pra rezar todo dia, e que geralmente já tão mais pra lá do que pra cá e tão querendo garantir um bom lugar no céu? Garanto que no seu bairro tem um, ou então pelo menos já viu em algum lugar.

Bom, fiquei impressionado com tamanha felicidade e empolgação da minha vizinha querendo saber dos detalhes, já que iria acontecer uma celebração religiosa pela alma da idosa empacotada. Fiquei embasbacado com o brilho no olhar da vizinha falando de celebração, "rezar pra alma", entre outras coisas do gênero que eu não faço a menor idéia. Não sei se foi impressão minha, posso estar muito enganado e até cometendo uma heresia dizendo isso, mas a vizinha parece ter ficado feliz com a morte de uma pessoa pois isso implicaria em uma celebração e iriam rezar para a alma de alguém! Então eu concluo: ela iria se divertir, por isso estava tão feliz!

Durante a temporada que passei na "Busholândia" as housekeepers do hotel que eu trabalhava eram religiosas fervorosas. E sempre após o final de semana voltavam extasiadas ao trabalho, pois passavam o domingo na igreja rezando. Então compreendi algo: rezar era a única diversão que tinham essas pessoas. Se elas faziam sexo? Não sei, mas sei que eram casadas (o que não quer dizer nada). Da mesma forma, vejo que para a minha vizinha, a única diversão que ela tem é rezar. Por isso rezam tanto. As missas aos domingos já não são suficientes, então inventam de rezar o terço na casa dos vizinhos durante a semana (sim, elas precisam se distrair, se divertir). Então quando morre alguém é motivo de festa. As "velhas rezadeiras" da vizinhança se juntam e partem em comitiva até o velório. É mais ou menos quando tem uma festa, um rock, balada, entre outros termos, que você já espera há tempos. A diferença é que ninguém sabe quando o outro vai morrer, e como existe o fator surpresa, o negócio fica ainda mais interessante, a adrenalina sobe.

Digo que é diversão porque vejo um exemplo próximo a mim. A mulher que trabalha aqui em casa é uma religiosa fervorosa. Deixa de fazer qualquer coisa pra participar de paróquia, rezar terço pela vizinhança e etc. E quem fica puto com isso é o marido (e com total razão). Tá com um monte de menino catarrento doente, e ao invés de levar pro hospital, tá rezando pra molecada melhorar. Ela se encontra na faixa dos 35 anos de idade, mas tem a aparência de uma "velha rezadeira". Parece que aparência é até pré-requisito.

Vendo essa situação que me fez pensar muito, eu pude concluir duas coisas: que as pessoas que encaram a religião com muito fervor são tão fanáticas como os conrinthianos e atleticanos (o efeito disso é semelhante ao vício de uma droga) e que existem formas de diversão muito mais divertidas do que rezar o dia todo (esse povo sabe o que é sexo ou internet?).

E pra fianalizar um aviso: as opiniões expressas nesse post podem gerar alguma confusão ou interpretações errôneas. Respeito a todas as religiões e cada um faz da sua vida o que bem entender, eu só não sou obrigado a concordar com tudo que pregam as religiões, e da mesma forma espero ter a minha opinião respeitada.

Sr. Spock

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quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Casa arrumada

Videozinho feito durante a minha passagem pela terra do Bush: uma amostra de como é a vida em que você só trabalha e o tempo que sobra livre tá falando com a namorada pelo telefone, fazendo um filme mostrando o quão louca é a sua casa ou jogando pôquer e bebendo cerveja. Apreciem!

Em tempo: ou sou esse vestido tod de branco deitado no chão falando ao telefone, mais ou menos 10 kg mais magro do que eu me encontro hoje, devido a alimenação saudável dos americanos!



E, se alguém ficou curioso, quem está apresentando a casa é o Chupico, o camera man é o peruano Fabricio e o que está usando um laptop numa tábua de passar roupas, Neliberto!

Sr. Spock

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Pós emo day: carta de um emo revoltado

Ontem, dia 24 de setembro, foi o emoday (pelo menos é o que dizem cerca de "mil blogs" brasileiros). E, como eu não tive tempo e nem tava muito a fim de fazer parte desses "cerca de mil", resolvi publicar aqui uma carta que recebi hoje pela manhã de um emo revoltado (e que pasmem, parece ter enviado a outros blogs também!) pra não dizer que não fiz nada pelo emo day.

Segue a carta na íntegra:

O LOUCO MEU, UATARREU is emoday?


Sempre fui um USUÁRIO COMPULSIVO de blog´s e nesse dia 24 tive uma surpresa muito desagradável. Esse tal EMODAY.

Temos sentimentos, não somos MULHERES INTOCÁVEIS.

Vocês blogueiros não tem mais nada pra colocar nesses seus BROGUI? Alguns de vocês eu entendo que estavam apenas PRATICANDO HUMOR. Porém alguns como CONTROLE REMOTO, BOMBA DIGITAL, TRIPLO SENTIDO sacanearam muito.

Tenho uma ACIDEZ MENTAL sempre que lembro daqueles mascotes personalizados só pra nos zuarem. No ESTRANHOS EUROPEUS, Napoleão virou EMO. No CAPINAREMOS, JACARÉ BANGUELA e SUPER EGO tinham franjinha.

Tem tanta coisa pra vocês zuarem por esse MUNDO AFORA porque vocês escolheram nós ANTI-SOCIAIS? O que fizemos de mal pra vocês?

Não tem NADAVER isso que vocês fizeram. Esses blog´s estão ficando cada dia mais INSUPORTÁVEIS de se visitar, bando de BOBAGENTO, HAZNOS e SEDENTÁRIOS.

DEMENTES sem coração. Vocês acham que isso que vocês fizeram não teve conseqüências. Pois 1355 EMOS mandaram pra mim depoimentos emocionados. Vejam a LISTA 10 desses depoimentos:

" Tentei kortar meuh pulsu depoix de ler o MEGA BALAIO errei ah mira e a tesoura CORTÔ CABELO E PINTO"
Sr. RoD_aDO. 12 anos

" Eu e 32 miguxas fomos internadas em um MANICÔMIO só porque xoramingamos com o post do JUST PLAY
Srta. IriSLOVe_sTefAnaLI. 17 anos

"Meux 2 miguxos se mataram para comprar o novo jogo do SNES CLASSICS."
Mister RedNNy_munk. 13 anos

"Meu pai tomou minhax bonecas porque descobriu que jamaix seria um ASTTRO!"
Sr. Emo_ViTHuS. 21 anos

"Aqui na minha cidade 134 Emos fizeram suicídio coletivo com faquinha de requeijão depois de lerem o PAPIBAKIGRAFO e tentarem repetir esse nome 10 vezes rápido. Os únicos dois que morreram nós enterramos abraçadinhos em uma linda CAIXA PRETTA."
Mis. TrAGa 15 anos

"Seria melhor ter visto um VÉIO TARADO na rua do que ler isso de noix. É tudo culpa do CAPETALISMO norte-americano"
sr. K_Hdo

"Foi maix humilhante falarem axim de mim do que aparecer no GTO"
Srta. BIX-k-TInHa, 32 anos

Fiquei com INSÔONIA a noite toda me lembrando do que li o DIREÇÃO"
Sr. VÉ-HiaDo, 57 anos

"Nunca mais visito o TIO PUNK, ele nos zuou d++++ s2"
Sr. H_MaMohu, 27 anos.

"Eu adorava o SEU ESTRANHO, max fazer aquilo com o NX-ZERO foi de partir o caraxaum, vou ali cortar os pulsos e já volto"
Srt. Vivi-aJHANDU, 17 anos.

Viram só blogueiros. Tudo isso culpa Por favor, não façam mais isso com nós que somos seres tão delicados. Até achar um download no JACK "DOWNLOADS" foi mais fácil que suportar essa TRETA.

O IMPRESSIONANTE nisso tudo é que alguns blogueiros acabaram se revelando EMO por ai.

Não aguento mais tanta zuação, vou me consultar com o DR. PEPPER.

UHULL, ainda bem que outro EMODAY só em 2009.

Agora que me expressei vou ali no XGOOGLE baixa o novo cd do FRESNO.


Assinado: Sr. __i_^@NxZeROIsPerFect@^_i__
Bom, acho que agora chega de emo day, né?! Pra mim isso já deu!
Sr. Spock

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quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Coisas escabrosas que vi hoje

Atenção: post com update

Como eu ando um tanto atarefado (estudando muito), o ritmo do meu buteco anda devagar, quase parando. E, pra não deixar parar, selecionei alguns fatos escabrosos que vi hoje e quero compartilhar. Apreciem:

Marido se inspira em novela da globo e expulsa mulher de casa


Mulher encarna Mike Tyson e arranca orelha de amante do marido

Mulher abusava sexualmente do irmãozinho de 4 anos de idade

Várias notícias esdrúxulas pelo mundo: patrão linchado pelos funcionários (Índia) até a morte; elefante atropelado em auto estrada no México, entre outras.

Sim, eu as vezes me distraio lendo porcaria na internet, porque estudar a lei 8666/93 (licitações) as vezes cansa a minha mente!

Update (25/09/2008) - Algo ainda mais escabroso:

Carro com mais de R$ 3 milhões em multas é apreendido em São Paulo
Sr. Spock

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terça-feira, 23 de setembro de 2008

Carol Miranda vai estrelar pornô e continuar virgem

O negócio parece absurdo, mas a sobrinha da Gretchen vai participar de uma cena de um filme pornográfico e continuar virgem. Virgem porque a sua cena será "apenas" de sexo anal. Veja mais informações sobre o filme pornô de Carol Miranda, "Fiz pornô e continuo virgem" clicando aqui.


Bom, agora algumas observações:

1 - Como uma mulher que libera o rabo tem a cara de pau de dizer que é virgem?

2 - A Carol Miranda é uma burra mesmo (apesar de burra, é muito gostosa e é isso que conta num mundo machista). Poderia ganhar muito mais dinheiro fazendo como a estudante americana Natalie Dylan que leiloou a virgindade dia desses(ou ainda está leiloando, não sei como está essa situação) e planeja ganhar no mínimo 1 milhão de dólares. Em tempo: ela vai perder a virgindade, levar uma bolada e não vai se expor em um filme pornográfico (não que noticiar pra todo o mundo que está leiloando a virgindade não seja se expor, mas ainda acho que fazer pornô é pior)

3 - Eu, rapaz de 27 anos, moreno, alto, bonito e sensual ainda me encontro virgem, nunca tive o prazer de estar com uma mulher na cama. Estou leiloando a minha virgindade. Mulheres, o lance mínimo é de 10 mil reais, espero arrecadar pelo menos 100 mil pra poder comprar um apartamento e um carro. Propostas no meu e-mail: oloucomail@yahoo.com.br. Se alguém não acredita que eu sou virgem, apenas peço que não perguntem à minha namorada. Brincadeirinhas questionando a minha masculinidade não fazem o menor sentido.

E você, já acessou o Cinema & Afins hoje?

Sr. Spock

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Pergunte ao Doutor - papagaio também tem problemas sexuais

Neguinho fica achando que o Dr. Givanildo Genivaldo, Ph.D em Sexualidade Humana não tem mais nada pra fazer da vida além de estudar sobre sexo e fica enviando pra cá dúvidas sobre a sexualidade do papagaio. Pô, o cara é Ph.D em sexualidade humana! Pode ter certeza que ele tá ocupado pra caramba uma hora dessas. Quando eu recebo as perguntas aqui, envio pro Dr. e ele me responde na maior boa vontade, esteja ele onde estiver! Eu até enviei a pergunta. Mas ele se recusou a responder e ainda fez uma ameaça: se chegarem novas perguntas com esse teor, ele desiste de participar da sessão Pergunte ao Doutor. E, pra ninguém ficar curioso, aí vai a pérola:

Doutor, estou tendo problemas com meu papagaio. Ele tem 21 anos,
portanto maior de idade, e começou a ter um comportamento estranho. Ele
tem cacarejado como se fosse uma galinha, e quando dou a ele banana ele
se esfrega nela e grita. Seria meu papagaio uma bicha louca, ou teria
ele algum problema?

Isabela Cristina
E que iso não se repita, bando de lazarentos!

Sr. Spock

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quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Pergunte ao Doutor - Lésbicas e gordas?

Parece que o último "Pergunte ao Doutor" fez sucesso e por incrível que pareça, já chegaram novas perguntas. Sem nenhuma enrolação e rodeios, vamos a elas:

Pergunta: Doutor, ultimamente não tenho tido vontade de beijar ou dar para meu namorado. Quando ele tenta qualquer coisa eu já mando ele parar. Tenho gostado bastante de assistir ao seriado The L World (canal Warner, sobre lésbicas), e sinto prazer em ver as mulheres juntas. O senhor acha que tenho problemas com minha sexualidade ou isso é um processo natural?

Fabiana Pereira
São Leopoldo - RS

Resposta: Prezada Fabiana, o fato de você estar assistindo programas eróticos sobre lésbicas não é um motivo para se preocupar... ainda! Minha sugestão: marque de dar para um outro cara qualquer e veja se o seu namorado não tá dando conta de te satisfazer. Talvez ele tenha o pinto pequeno ou não saiba trabalhar direito, fazendo com que você busque, de forma inconsciente, outras alternativas para suprir os seus desejos sexuais. Caso a primeira experiência não resolva o seu problema, tente uma segunda para tirar a prova. Caso você não se satisfaça em nenhuma delas, o seu caso é grave mesmo. Você de fato curte colar o velcro. Recomendo que aparoveite a nova vida e caia na putaria. E, se um dia estiver a fim de se juntar com alguma amiga para um Menage à Trois, entre em contato comigo imediatamente que eu posso servir de "vítima".

Dr. Givanildo Genivaldo, Ph.D Sexologia Humana

Pergunta: Doutor, sou gorda, e não consigo emagrecer. Namorei por 3 anos, agora meu namoro
terminou, e estou sem sexo e sem beijar a 10 meses. Não aguento mais essa seca. Não saio, e por isso não consegui ninguem, e tambem por ser feia. Como posso conhecer alguem tão anti social como eu?

Muito obrigado,
Isabela Cristina

Resposta: Isabelinha, querida. Se eu estivesse na sua situação também estaria desesperado como você. Mulher feia e gorda é o pesadelo de qualquer homem, portanto, não tenha muitas esperanças em conseguir uma foda tão cedo. Você tem duas opções:
1 - se empenhar em conseguir um corpo esbelto, correndo atrás de um regime brabo, malhação e cirurgia de reduçao de estômago;
2 - enquanto você não faz nada disso, fique sabendo que existem diversos garotos de programas por aí que podem ir quebrando o seu galho por enquanto.
Para conhecer alguém tão anti social como você não deve ser muito difícil. Passe a frequentar chats pornôs. Geralmente os seus frequentadores são feio(a)s e gordo(a)s como você. E a minha sugestão é: se nada disso adiantar, contente-se com um vibrador.

Dr. Givanildo Genivaldo, Ph.D Sexologia Humana

Perguntas? Dúvidas? Questionamentos? Encaminhe via comentários ou através do e-mail deste blog: oloucomail@yahoo.com.br. Por mais absurdas que sejam, o Dr. Givanildo Genivaldo terá um grande prazer em atendê-lo(a)!

Sr. Spock

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Piada infâme do dia - 2

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa
das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...

O padre começa o sermão:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo
desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o maior tumulto.

Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O
prefeito levou a mão na cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o
sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas
para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte
estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.

Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:

- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume
nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa a missa e o padre chega ao sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas
argentinas que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro
do padre:

- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o
senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da
paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.

O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por
decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato
Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.

O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:

- Padre, pega leve, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos
católicos.

Quando o padre aparece, tensão generalizada. .. Bochichos... Até que ele
começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante
da vida de Cristo: a Santa Ceia.

(O prefeito então respirou aliviado)

- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me
trairá.

Então João pergunta: - Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.

Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não
será você.

E então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?

E o quebra-quebra foi geral!

***

Piada recebida por e-mail

Sr. Spock

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terça-feira, 16 de setembro de 2008

Pergunte ao Doutor - 3

E a sessão "Pergunte ao Doutor" mais uma vez é solicitada aqui neste blog. Pra quem não sabe (acredito que cerca de 98,43% das pessoas que estão lendo isto) o "Pergunte ao Doutor" surgiu nos primórdios do Oloucomeu com o intuito de tirar qualquer dúvida e questionamento sobre sexo através do renomado especialista em sexualidade humana, o Dr. Ph.D Givanildo Genivaldo, mas infelizmente nunca teve a sua devida continuidade. Digo devida pois as pessoas sempre tem dúvidas sobre putaria e afins mas não tem coragem de perguntar. Creio que muitos não sabem que aqui neste blog dedico um espaço para isso. Então, se você tem alguma dúvida, deixe a timidez de lado e entre em contato conosco. Será um grande prazer responder aqui a sua pergunta!

Bom, como recebi uma pergunta hoje, me senti na responsabilidade de encaminhá-la ao Dr. Givanildo Genivaldo, Ph.D em sexualidade humana. E, prontamente ele enviou a resposta. Acompanhe:

Pergunta: Dr., gostaria de esclarecimentos, pois, sou portatora de sinéquia uterina e não menstruava há 14 anos,fui submetida à uma conização em 28/05/08 tendo como resultado favoravel. No mês atual apresento um sangramento leve na côr clara e marrom e urinando muito e o meu abdomem está desenvolvendo.
Gostaria que o sr. pudesse dar alguma opinião a respeito e o que devo fazer

Elza Amorim


Resposta: Cara Elza Amorim,

Em primeiro lugar devo alertá-la que passar por um período de 14 anos sem menstruar é mais do que normal que você não consiga mais reconhecer uma simples menstruação. Quanto a você estar "urinando muito", te aconselho a não beber cerveja todos os dias, creio que apenas nos finais de semana seja suficiente. Já o seu abdomem desenvolvendo, devido as suas constantes bebedeiras, a senhora com certeza está grávida e não faz a menor idéia de quem é o pai do bastardo. O ideal é que a senhora procure o grupo Alcoólicos Anônimos (A.A.) de sua cidade o mais rápido possível para se livrar do seu grave problema de alcoolismo e tentar manter a saúde do bebê que vem por aí. Parabéns para o nova mamãe!

Dr. Givanildo Genivaldo, Ph.D Sexualidade Humana
Perguntas? Dúvidas? Questionamentos? Encaminhe via comentários ou através do e-mail deste blog: oloucomail@yahoo.com.br. Por mais absurdas que sejam, o Dr. Givanildo Genivaldo terá um grande prazer em atendê-lo(a)!

Sr. Spock

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sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Links grotescos da semana

Como agora eu tomei um pouco de vergonha na cara e resolvi estudar pra ver se passo em algum concurso público, o meu tempo pra postar tá ficando escasso. Sem contar que a minha amada fica me monitorando através do blog: se tem post novo é sinal que eu não estou estudando e se não tem eu posso argumentar a favor.

Sendo assim, hoje aqui vai uma seleção de coisas grotescas que vi essa semana. Apreciem:

Ator americano faz exame de próstata ao vivo na tv

Jogador de futebol italiano sofre contusão diferente

Playboy 1985: Cláudia Ohana (+18) - De Galvez a Chico Mendes: Amazônia!

Orkut - Lindo casal em um beijo apaixonado (cuidado: se estiver comendo não abra!)

Festa de arromba!

Seres estranhos

E é isso!

São poucos, mas pretendo manter a sessão por aqui. Se alguém tiver sugestões, pode me enviar por e-mail (oloucomail@yahoo.com.br) que na próxima semana eu publico.

Obs.: o achado das fotos da Cláudia Ohana é responsabilidade da Carol. E a festa de arromba da Ivi.


Sr. Spock

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quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Os 10 mandamentos do... pessimismo???

Provavelmente você já recebeu e-mails dos seus amigos com títulos bem animadores, caso do "10 segredos para se ficar rico" ou então "21 maneiras de conquistar a pessoa amada" e por aí vai. Recebi hoje os "10 mandamentos do otimismo". Sim, eu também recebo essas porcarias. E as vezes leio, mesmo esse tipo de e-mail sendo a coisa mais brega que existe.

Pensando em o quão essas mensagens são piegas, resolvi criar os 10 mandamentos do pessimismo, tomando por base os 10 mandamentos do otimismo, que você vê clicando aqui.

Acompanhe:

1 - Hoje é um dia de muita ralação e não vejo a hora dele acabar. Acordei de ressaca e lembro que na semana passada fui vítima de um assalto. Um passarinho defecou em minha cabeça. E, só de pensar que amanhã tenho que trabalhar de novo, já fico doente.

2 - Você é incapaz de tomar suas próprias decisões. Escute as pessoas quando elas tentam desencorajá-lo de fazer algo, pois você não é capaz de fazer nada direito.

3 - Quando alguém disser a você "bom dia" responda com um sonoro "o quê tem de bom?". Irradie o mau humor a todos que se aproximarem de você. Ter pessoas felizes a seu lado só faz você se sentir ainda mais rancoroso.

4 - Espere pelas outras pessoas. Mesmo que elas demorem, não faça nada antes das outras pessoas chegarem. Lembre-se: você não é capaz!

5 - Não se preocupe com o tempo, ele é seu amigo. Chegue sempre atrasado, afinal de contas, você estava dormindo. E não se preocupe quando dizem que "tempo é dinheiro": você nunca terá!

6 - Use e abuse do seu corpo, aproveite enquanto ainda está vivo. Faça sexo com o maior número de parceiros que puder e não se preocupe em se proteger. Beba muito! Fume bastante! Coma muita carne vermelha e aumente o seu colesterol, afinal de contas, existe o colesterol bom e mau, com certeza um dos dois você tem! E não se esqueça de nunca andar a pé. Pra que andar a pé se eu posso ir de carro/moto?

7 - Paciência é para os fracos, pois quem espera sempre cansa. Se te fizerem esperar por mais de 5 minutos, ligue para essa pessoa e xingue-a: pelo menos você descarrega a sua raiva em alguém.

8 - Seja extravagante e cometa desperdício. Quem não extravaza, fica estressado, e voce não quer ficar estressado. E esse papo que o a água do mundo vai acabar é bobagem de quem não tem nada melhor pra fazer: lave o seu carro na hora que bem entender!

9 - Faça uma avaliação da sua vida quando estiver bêbado: verá que ainda não bebeu o suficiente e que, para começar a filosofar, você ainda precisa de muita cachaça! Verás que continuar com aquela baranga da sua esposa não vai te levar a lugar algum. É melhor gastar o dinheiro em um puteiro do que gastar em casa. E sai até mais barato, acredite.

10 - Quando tomar uma decisão, vá fundo: pois essa será provavelmente a primeira e última vez que terá feito isso.

Sr Spock

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Medo, muito medo...

O acelerador de partículas em Genebra foi ligado hoje. Isso significa que nunca estivemos tão perto do fim de mundo. Sim, o fim do mundo está logo ali em Genebra (Suíça, Europa), tem 27 km de extensão e se encontra a 90 metros superfície abaixo.


Minha namorada me ligou hoje dizendo que a gente precisa se ver antes do fim do mundo. Eu apenas a acalmei e disse que não é pra acreditar nessas coisas. É mais ou menos como acreditar em Papai Noel, coelhinho da páscoa e Brasil primeiro lugar no quadro de medalhas de uma olimpíada.

Para maiores informações, clique aqui.

Mas, ainda assim, fica uma pontinha de desconfiança. Medo, muito medo...

Sr. Spock

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terça-feira, 9 de setembro de 2008

UFV é a terceira do país

Ontem o MEC divulgou o ranking das universidades de todo o país, federais e particulares. Só digo uma coisa: Chupem! Me formei na 3ª colocada, a UFV. Mas agora chupo eu, já que ainda tô atrás de um trampo! Se essa porra de ranking me ajudasse a conseguir um emprego eu ficaria feliz.

Atenção senhores empresários: estou aceitando ofertas na área administrativa e agronegócios. Se alguém se interessar, entre em contato: oloucomail@yahoo.com.br

Por trás desse buteco blog, existe um profissional sério, dedicado e dotado de iniciativa e comprometimento.

Sr. Spock

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Um blogueiro no BBB9: será?

É bem provável que todos já tenham visto as chamadas do BBB9 na Globo. E já estão te chamando pra fazer a inscrição! Você mesmo, que tem o espírito dos piores comediantes do mundo, faça um vídeo bem ridículo que eu quero rir da sua cara depois fazendo merda perante milhões. Fantasie-se de Mulher Melancia, simule a fornicação de uma árvore... Sim, faça coisas bizarras! Pois, se você não for chamado pro BBB9, você certamente dará o ar de sua graça no Vídeo Show ou em outros programas da tv paga, como o Multishow (eu, menos favorecido que sou, só tenho a tv aberta e tenho que me contentar com o Vídeo Show mesmo).

Mas por falar em BBB9, neguinho já logo pensa: "beleza, mulher gostosa todo dia!". E eu digo: "vá acessar um site pornô que você ganha mais". Mas venho aqui falar sobre o BBB9 pelo simples fato de que dessa vez tem um blogueiro que tá afim de ficar rico e resolveu se candidatar a ser mais um a fazer parte do rol dos 15 minutos de fama da fama dos participantes do BBB. O Loch tem a difícil missão de representar toda a classe blogueira e no mínimo uma vez por dia dizer as URL's de todos os blogs que estão o apoiando. Se você quer ter o seu blog citado no BBB9, dê também o seu apoio ao Loch. O cara é gente fina e merece!

Apreciem um vídeo do figurassa (com o apoio do insuportável Jhony):



Obs.: Loch, se você ganhar o BBB9, quero uma passagem de ida e volta até Porto Alegre Floripa (avião, 1ª classe, óbvio) pra participar da mega cervejada num puteiro de luxo comemoração.

Obs 2.: É altamente recomendável que você mude a sua foto de capa do perfil do 8p, pois deixar transparecer que você é noob pega mal.

E votem no Loch, porra! Clique aqui para votar!!!

Sr. Spock

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sábado, 6 de setembro de 2008

Resultado do concurso "ganhe um layout e um mascote"

O comportamento humano é algo simplesmente magnífico. Não é a toa que é alvo de diversos estudos e pesquisas de todo o tipo, e em todo o lugar do mundo. As relações interpessoais também é algo a se admirar. Quando as pessoas se sentem atraídas por uma causa, elas vão fundo, mesmo que essa causa seja muito complicada e dura.

Bem, toda essa enrolação acima é pra dizer o quanto estou grato e ao mesmo tempo surpreso com todo o apoio que recebi da galera da Blog Zona na campanha do Bomba Digital. Recaptulando: tudo começou quando vi em meu track back, na noite de quinta-feira (04/09) um post do Gustavo pedindo para que os seus leitores me dessem uma força e votassem no Oloucomeu. Sim, fiquei muito feliz com a atitude e os outros integrantes da BZ também se sentiram na "obrigação" (obrigação não é a palavra certa, mas sim algo como solidarizados com a causa) de contribuir. E dessa forma o Rafael, Felipe, Will, HLB, Diego e o Dread, mandaram muito bem em fazer um post pedindo pra galera votar no meu buteco. Até blogueiro que eu mal conheço, como o TG se prontificaram a contribuir. E é claro que não posso me esquecer do Loch, que no dia seguinte também fez a sua contribuição e o Michel, que até uma força pra um trampo tá me dando! Também não posso deixar de citar a Déia, a Ivi, a Jo e o Marcos que também me deram força na votação.

Enfim, todos da Blog Zona (citar todos é complicado, são mais de 100!!!) que com essa atitude se mostrou unida e que sabe lutar por suas causas. Até falo aqui também do Holy, Jhony, Álvaro, JP, Robin, Dorly, Guilherme, Cleiton, Matheus, Evandro, Leandro, Wallace, WC (se eu esqueci de alguém, me avise que coloco aqui) que estão sempre presentes na BZ e que tenho certeza que ficaram na torcida.

É por isso que mandei aquela parada no início do texto, as relações humanas são facinantes. Como pode uma galera que só se conhece por um chat no MSN conseguir ter laços de amizade? Sem contar as diferenças de idade que as vezes são grandes? Sim, é o mundo da era digital, eu sei!

Mais uma vez fica aqui o meu agradecimento e admiração por todos vocês!

E não esquecer de parabenizar ao Tem na Web pela vitória e ao Siri Loko pela disputa acirrada na votação.

Mas vamos parar de choradeira: hoje é o dia do sexo (infelizmente não vou poder aproveitá-lo da forma que queria...) e sábado, dia de beber!

Dr. Spock

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sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Descubra traços da sua personalidade de acordo com o seu gosto musical

O Yahoo publicou hoje um estudo realizado na Escócia que define vários traços da personalidade das pessoas de acordo com o seu gosto por determinado estilo musical: pop, dance, rock, clássica, jazz, entre outros. Acontece que o estudo foi realizado na Europa, e muitos dos gostos musicais citados nessa pesquisa, não passam nem perto da maioria do gosto popular brasileiro, como samba, funk, pagode axé, e por aí vai.

Dessa forma, sendo assim, sem porra de pesquisa nenhuma, decidi definir por mim mesmo, em minha modesta opinião, traços da personalidade das pessoas de acordo com o gosto musical, mas adaptado para a realidade brasileira, ou seja, não vou analisar aqui ritmos como blues ou soul.

Vamos a cada um deles:
  • Funk - fortes tendências à delinquência e envolvimento criminal desde muito jovem; as mulheres que não tem a bunda grande são depressivas e baixa auto-estima; em geral pouco trabalhadores, já que preferem viver do crime. Criatividade duvidosa e adoram causar briga (e participar).
  • Samba - preguiçosos e avessos ao trabalho, esperam a semana toda pra chegar o dia da rodinha de samba no buteco e acordar de ressaca na segunda-feira de tanta cachaça. Tem como ídolo Zeca Pagodinho e os integrantes do grupo Fundo de Quintal.
  • Pagode - andam sempre em bando e com um visual muito peculiar: óculos na cabeça e corrente de camelô pendurada no pescoço e no pulso. Geralmente são extrovertidos e gentis. Sonham em ser jogadores de futebol profissional.
  • Axé - extrovertidos e adoram frequentar micaretas pra se gabar com o número de bocas beijadas. Passam a semana inteira pensando na próxima festa e não são muito chegados ao trabalho, herança doa baianos.
  • Sertaneja - espalham-se como praga pelas universidades do país. Andam como cowboys veados (calça atochada na bunda, chapéu e cinto com fivelão), sotaque carregado pra imitar o pessoal do interior (porrrrrrrrrrrta, porrrrrrrrrrrrrrteira, porrrrrrrrrrrrtão), mas não tem coragem de pisar numa bosta de boi. São soberbos e extrovertidos, boa auto-estima.
  • Reggae - preguiçosos, preferem viver afastados das cidades, não tem hábitos de higiene (não tomam banho regularmente, não se depilam, nào se barbeiam e não lavam o cabelo). Tem Bob Marley e Che Guevara como ídolos máximos. Fumam maconha o dia inteiro enquanto tocam violão embaixo de uma árvore. São introvertidos e de bem com a vida.
  • Forró e afins (calipso entre outros do gênero) - expressão corporal é o forte: passam o dia procurando um buraco pra dançar. A vida deles é dançar forró. Dançam até sozinhos. Mas eles só dançam, não pensam em pegar a mulher pra dar uns amassos. E as mulheres só pegam quem dança, então ninguém pega ninguém! De bem com a vida e extrovertidos.
  • Rock/Heavy Metal - introvertidos e criativos. Tem gosto duvidoso para roupas (só andam de preto), andam sujos, despenteados, barbudos e com cara de mau. Geralmente são taxados de esquisitos e são anti-sociais. Tendências a música profissional.
  • Pop-rock nacional - geralmente são pessoas normais e que não se enquadram em nenhum estereótipo. São aquelas pessoas que se dizem ecléticas quanto ao gosto musical, mas tem preferência pelo pop-rock nacional. São de bem com a vida, trabalhadoras e de boa auto-estima.
  • Bossa Nova - não existe alguém que goste de bossa nova. Somente quem toca e canta bossa nova escuta bossa nova. São boêmios, criativos, inteligentes, cultos, introvertidos, anti-sociais e soberbos.
Não sei se faltou algum estilo brasileiro, mas que fique claro uma coisa: isso não passa de uma óbvia gozação com alguns fanáticos por determinado estilo, mesmo que muitas dessas características colocadas sejam verdadeiras. Não entenda como um post preconceituoso e/ou racista.

Obs.: Antes que alguém diga que gosto de rock nacional, já aviso que curto rock, heavy metal e afins e não ando sujo e depenteado, mas tenho cara de mau e ás vezes com barba.

Dr. Spock

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Coisas exdrúxulas que vi hoje

Só porque eu adoro mostrar coisas escabrosas aqui:

Jogador de futebol tranca presidente do clube em banheiro (futebol europeu)

Posso ser gordinha, mas sou gostosa (clique e entenda!)

E, só pra constar: hoje é o último dia pra votar na promoção do Bomba Digital! Vamo lá, cambada, não dói nada e você não gasta dinheiro! Eu preciso muito de um layout novo! Ajudar ao próximo faz bem pra alma e te garante um bom lugar no céu!

Dr. Spock

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quinta-feira, 4 de setembro de 2008

Polícia apreende dois jacarés em favela do Rio

Uma operação da Polícia Civil encontrou dois jacarés no quintal de uma casa na Favela da Coréia, zona oeste do Rio. De acordo com os policiais que participam da incursão, os animais seriam utilizados para devorar desafetos mortos pela quadrilha de traficantes que domina a favela. A espécie foi identificada inicialmente como jacaré-de-papo-amarelo.

Os animais serão encaminhados para Delegacia de Proteção ao Meio Ambiente e seguirão para o Zoológico. Além dos jacarés, os policiais apreenderam apenas uma pequena quantidade de entorpecentes, roupas camufladas e material para embalar drogas.




Via Yahoo


Depois neguinho fica puto quando americanos fazem um filme que mostra a realidade brasileira. Veja o caso do filme Tourists, onde um grupo de jovens vem passar férias em um país tropical (Brasil, claro) e caem nas mãos de um psicopata numa favela. Em tempo: o filme vira um triller de terror. Tortura, mutilação e o diabo a quatro.

Me expliquem uma coisa: os gringos só vêem notícias escabrosas vindas do Brasil. Você quer que eles retratem o quê? É muito sangue frio uma pessoa jogar outra pra ser devorada por jacarés, como se fosse num filme. Pelo menos jogam cadávares. Imagine se estivessem vivas? E pode mandar a polícia procurar mais. Não duvido nada que encontrem ainda duas onças e uns 3 ursos.

Dr. Spock

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terça-feira, 2 de setembro de 2008

Uma forma simples de acabar com a sua concorrência: foda com ela!

Em um mundo globalizado como o que vivemos hoje (professores universitários simplesmente adoram se refugiar atrás dessa frase), para se dar bem no mercado competitivo é fundamental se livrar da concorrência, ou seja, vivemos sob o ameaçador aspecto da frase "acabe com a concorrência antes que ela acabe com você".

O finalzinho do título deste post pode soar de forma errônea. Você me pergunta "Como diabos eu vou acabar com a minha concorrência fudendo com ela?". O "foda com ela" não é pra você cantar a empresária (ou empresário - não sei da vida sexual de ninguém) e tentar levar pra cama, não é isso (bom, quem sabe a proprietária é gostosa...). É foder no sentido de foder e não de foder de sexo. Entendeu? Não? Tá complicado? Então, veja esse exemplo.

Observe atentamente a imagem abaixo:


Imagem: Blog Esponja

Você deve estar se perguntando o que diabos tem a ver essa placa de uma farmácia (pra quem não sabe, drogaria é o mesmo que farmácia, e não uma boca de fumo - acredite, já ouvi essa pergunta) com foder a concorrência. Inconscientemente o seu cérebro já percebeu que tem algo de errado e fará com que você não compre na Drogaria Fox (vide imagem acima), principalmente se você, como a maioria das pessoas, não gosta de injeção (tá certo, ninguém gosta de injeção). Captou a mensagem? Ainda não?

Pois bem, siga esses 5 passos atentamente (principalmente o quinto) e deixe a sua concorrência fudida:

1 - Contrate alguém ou uma empresa pra desenvolver uma logomarca para o seu principal concorrente (sim, você pagará pelo serviço do concorrente);
2 - Faça a encomenda de uma logomarca que remeta o cliente do seu concorrente aos seus piores pesadelos;
3 - Entregue a nova logomarca (já no jeito de colocar na fachada da loja) ao seu concorrente e diga que é um presente. Aguarde alguma data comemorativa, como aniversário do estabelecimento ou do proprietário do mesmo;
4 - Observe a rejeição dos clientes à concorrência após o presente, aumente o estoque de sua loja e corra pro abraço;
5 - Deposite 25% do aumento de seus lucros em minha conta bancária (peça pelo e-mail) pela brilhante dica e seja feliz!

Pra quem ainda não entendeu a mensagem subliminar contida aí nessa placa: onde já se viu utilizar duas seringas com agulhas (entenda-se injeções) em uma logomarca uma vez que a grande maioria das pessoas não gosta de injeção (a letra X da palavra fox é formada por duas seringas postadas de forma perpendicular)? Querendo ou não, mesmo que de forma inconsciente, você capta essa informação de forma negativa e não deseja entrar tàã cedo nessa farmácia. Se precisar de qualquer coisa em uma drogaria, vai comprar em outra, mesmo essa outra sendo mais longe. Essa logomarca trás a idéia do medo, do repúdio às injeções. Um local onde você vai entrar e obrigatoriamente vai tomar uma injeção. Uma mensagem subliminar às avessas.

Acho que agora consegui explicar. Simples, não?

Em breve, novas dicas de como acabar com a concorrência (ou qualquer outra coisa) de uma forma bem simples.

Vi lá no Blog Esponja.

Dr. Spock, o marqueteiro

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segunda-feira, 1 de setembro de 2008

Horário eleitoral gratuito

Digníssimos Internautas,

Venho através deste pedir-lhes encarecidamente que concedam um minuto do seu precioso tempo para participar de uma votação que poderá mudar os rumos deste blog. Clique aqui e vá até o blog Bomba Digital para votar.

O Osmar Mesquita em conjunto com o Felipe Alves estão afim de ir para o céu e resolveram fazer caridade: vão doar um layout e um mascote/caricatura, respectivamente. E o Oloucomeu, dentre tantos outros blogs, foi um dos finalistas pelo critério do melhor motivo para ganhar o prêmio. A votaçào se encerra no dia 05/09, próxima sexta-feira.

Para saber maiores detalhes sobre a promoção, clique aqui.

E não se esqueça: para votar no Oloucomeu, basta ir até o post da enquete e votar!

Sem mais para o momento, encerro por aqui.

Atenciosamente,

Dr. Spock

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Blog Day: atrasado!

Atenção: post com update!

Mais uma vez aqui estou eu atrasado. Mas quem se importa? Ontem foi o Blog Day (31/08), e hoje é dia 1º de setembro. Em tempo: eu podia dar uma de João-sem-braço e mudar a data do post pra ontem, mas prefiro ser sincero. Mas qual o motivo do blog day ser celebrado no dia 31 de agosto? Basta notar a semelhança da grafia da data (3108, sem a barra que divide dia e mês) com a grafia da palavra Blog. Foi criada (diga-se de passagem, de forma muito original) por uma israelense (Nir Ofir) que notou a semelhança e teve a brilhante idéia de popularizar o seu blog espalhando a data por toda a blogosfera e assim o seu blog ficou mundialmente famoso. Pronto, já fiz meu jabá pra moça.

Blog Day 2008


Colocado os devidos links que reportam a data, vou terminar aqui a minha missão: indicar cinco blogs que tenham conteúdo diferente do meu (e que eu goste, obviamente), ou seja, aqui você não vai encontrar nenhum blog engraçadinho! Obs.: a descrição de cada blog será feita em no máximo 5 palavras, para atiçar a sua curiosidade. Se estiver mesmo a fim de conhecer melhor, recomendo que faça uma visita.

A Vida Secreta - putaria com classe

Fique Rico - enriqueça com seu blog

Usuário Compulsivo - customize seu blog

Ócio 2007 - office 2007 diferente

Lost in Lost - Simplesmente Lost

Update - 02/09/2008:

Não sei de onde eu tirei que o criador do blog day era uma mulher, mas a Luma me avisou a tempo que Nir Ofir é um homem! Fico agradecido, Luma!

Dr. Spock

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Links Recebidos

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